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再后来新闻报道霍承希开车在高速遭遇了车祸，车身自燃。
虽然最后被救出但全身大面积烧伤，腿也失去了行走能力需要终身坐轮椅。
苏雅雅逃到国外后音讯全无，听朋友说似乎在暗网看到了她的身影
想着这二人最终的结局我心里说不上来是什么心情。
没有想象中的痛快，也没有多余的怜悯。
更像是在翻看一本结局仓促的旧书。
经过大半年的调养我彻底康复。
迫不及待的背上我的三脚架和赤道仪去征战星空。
我穿过荒漠，路过高原，一路上走走停停结识了许多志同道合的朋友。
我们一同仰望星空，不问过往，不论身份。
拍摄时感受着旷野的风在头顶猎猎作响，我内心是前所未有的安宁。
我没有像从前那样，带着某种证明或倾诉的欲望去按下快门。
而是用心感受着宇宙的讯号与自己的心跳逐渐同频。
我不断调整着仪器，对准了那片让我执念颇深的星云——上帝之眼。
取景框里，是混沌初开的瑰丽与壮阔。
“咔嗒。”
我轻轻按下了快门。
这不再是为别人而拍的照片。
这是独属于我的新生！
霍承希番外
“霍承希——承载着霍家希望的孩子！”
这是我从小就听的一句话。
也是贯穿我一生的魔咒。
我的一言一行要符合霍家继承人的标准。
我不能轻易哭。
不能吃营养菜单之外的食物。
不能穿不符合身份的衣服。
不能有和经商无关爱好。
他们摔烂我的天文望远镜，扔掉我藏起来的天文专业书籍。
读大学我选专业时母亲甚至以死相逼绑着把我送去了商校。
她哭着说霍家只有我一个儿子我不能任性。
那一刻，我炽热的心随着摔碎的望远镜一起，彻底归于寂灭。
我辜负了和苏雅雅一起学天文的誓言。
丢让她一个人在国外学习。
我也辜负了真实的自己，把自己锁在了一个名为霍家继承人的套子里。
我的世界只剩下报表、股价、和永无止尽的酒会。
而我看着早我一年出国的苏雅雅似乎在天文学的领域里做的风生水起。
她像一束自由的光，衬托的我更像一具为霍家而活的机器。
朋友圈里她讨论着宇宙，讨论着星云。
这些都是我心里遥不可及的梦。
她是唯一知道我理想的人，我把她当成了自我的投射。
我无限的神话她，倾尽一切资源去支持她的天文梦。
与其说是支持苏雅雅，不如说我是在通过她，疯狂的补偿那个被我亲手埋葬的自己。
哪怕她拒绝了我的求婚，我也把她当成自己的信仰一般去追随。
后来我遇到了林时意。
起初看到《窥见星光》我以为她和我一样都是被关在套子里的人。
可随着深入的接触我才发现她是那样的鲜活，勇敢。
明明和我一样的家庭背景，和我拥有一样专制的父母。
她居然能抗争到底，遵循本心做自己喜欢的事情。
面对这样的她我内心却是嫉妒。
尤其刚得知她要转型做深空摄影时。
我还卑劣的以为她是偷偷调查了我和苏雅雅的过往，想要东施效颦。
后来我发现她居然真的在学习天文知识，尝试新的作品。
这令我的内心感受到了极大的不安，她也要像苏雅雅一样奔赴星海然后把我一个人丢在在套子里吗？
不，我不允许这样的事情发生。
我打压她贬低她否定她，说她的爱好和作品毫无意义。
通过漠视她的情绪来惩罚她。
打着担心她为她好的名义束缚她。
我要把她扼杀在奔向自由的摇篮里。
陪我一起做裂缝里的偷窥者！
所以，当她送给我那个“上帝之眼”星云模型时，我几乎是暴怒的。
她怎么敢？
她怎么敢把我小心翼翼藏在心底、只能通过另一个女人去间接触碰的梦想，如此轻松、如此直白地捧到我面前？
我觉得她是在讽刺我，是在提醒我的无能和虚伪。
我恶劣的把模型送给了苏雅雅。
送到一个专业的人的手里。
让她意识到自己的浅薄。
我用伤害林时意来惩罚那个不敢反抗命运的自己。
结果一场大火，烧出了我对林时意的真心。
可惜，可惜我发现的太晚。
大火过后一切都在加速毁灭。
苏雅雅的骗局，公司的崩盘，让我无暇去弥补时意。
最后的最后，车祸发生的瞬间我也被火焰吞噬。
我感受着巨大的恐惧和疼痛才终于切身体会到了时意那天晚上承受了怎样的痛苦。
这一切的一切都是我咎由自取。
我什么都想要却什么都不珍惜。