11

11
离开南城的那一刻，我没有奔赴原定的项目基地。
手里握着ktv赔付的那笔钱，不多，却足够支撑我慢下来，好好走一段路。
我删掉了所有社交软件的置顶，清空了置顶对话框，拉黑的联系人再也没有点开的必要，关掉所有消息推送，彻底斩断了和南城所有的牵绊。
过去的数年，我活得太紧绷了。
我的人生好像一直都在追赶，在讨好，在患得患失。
我拼命做好实验、认真兼顾兼职、小心翼翼维系感情，总想抓住身边所有看得见、摸不着的东西。
我怕实验失败，怕学业落后，怕兼职做不好，更怕抓不住江叙白，怕我的真心付诸东流。
我总想着面面俱到，想让所有人都满意，想守住每一段关系、每一份期许。
可一路跌跌撞撞走来，我费尽心力，讨好所有人，迁就所有人，唯独弄丢了我自己。
我委屈自己的情绪，压抑自己的难过，消化所有的委屈，到头来，什么都没留住，还满身伤痕，遍体鳞伤。
最对不起的人，从来都是我自己。
所以这一次，我不想奔赴任何责任、任何约定、任何人。
我买了沿途的短途车票，没有攻略，没有行程，没有目的地。
只想随走随停，每一座陌生的小城，都停留两三天，把从前浪费在内耗里的时间，一点点补回来，全部还给自己。
第一站，我去了一望无际的麦田。
初夏的风温柔又辽阔，千里麦浪翻着层层叠叠的绿波，从脚下绵延到天际。
空气里满是青草与麦粒青涩的清甜，没有城市的车水马龙。
整片天地，安静又温柔。
我穿着简单的白衣，独自走在田埂上，脚下是松软的泥土，耳边是穿过麦浪的风声，沿途有务农的老人，坐在田埂上歇脚，看见独自漫步的我，只是温和一笑，没有打探，没有揣测。
偶尔有孩童追着蝴蝶跑过，笑声纯粹，不染半分世俗繁杂。
我慢慢走着，走累了就随意坐在田边。
腹部的伤口还隐隐作痛，脸颊的淤青也未完全消散，可身体的疼痛，远不及心里长久的窒息压抑。
风吹起我的衣服，露出底下密密麻麻的针孔。
我从前身体不好，常年脾胃虚弱，胃病反反复复纠缠多年，为了调理身体，长期打针、吃药、做复查。
无数个深夜，我忍着胃痛蜷缩在床上，心里期盼着江叙白会出现，会心疼的把我揽在怀里，说阿晚，别怕，以后有我陪着你。
可是没有。
从来没有。
132次治疗，50次吃药的疗程，江叙白一次都没有出现。
每一次他都有新的理由，而每一个理由都是去陪苏念棠。
看着远方蔚蓝的天空，我释怀的笑了笑，将衣服拉下来。
现在我想明白了，与其将希望和期盼寄托在别人的身上，不如放在自己身上。
从前我总怕独处，怕一个人吃饭、一个人赶路，总觉得孤独是难堪的。
但现在我知道了，独处从来不是孤单，是久违的松弛。
没有人需要我迁就，没有人值得我内耗，我不用看任何人的脸色，不用小心翼翼揣度人心，不用为了谁的偏爱委曲求全。
这几天，我早睡早起，晨起就去锻炼，傍晚就去看落日，饿了就吃街边简单的小吃，累了就原地驻足发呆。
我第一次，完完全全只为自己而活。
夜里，我在乡下的小院里看星空。
离城市的灯火喧嚣，夜空干净得纯粹。
我抬头望着浩瀚星河，忽然就释怀了。
从前困住我的爱恨、委屈、不甘、执念，那些让我彻夜难眠、崩溃痛哭的人和事，在这辽阔天地、漫天星辰面前，渺小得不值一提。
它甚至都比不上我早上喝的那一杯水的重量。
我为了一段偏颇的感情，消耗了数年，把自己困在方寸之间，反复崩溃。
可天地辽阔，我本该拥有更自由、更热烈的人生，不该困于一人一念。
那一晚，所有积压在心底的绝望、委屈、不甘，都随着晚风悄然消散。
我不再恨谁，也不再怨谁，更不再执念过往。
天亮的时候，我早早起身，坐在田埂上等日出。
温柔的晨光落在我身上，暖洋洋的，驱散了所有的阴冷。
我静静看着这场盛大的日出，眼眶微微发热，却不是难过。
是解脱。
麦田之后，我又顺着沿途的路，慢慢走了好几座小城。
我去看过山间奔腾的溪流，踩过初秋微凉的青石路，看过漫山摇曳的草木，也在陌生的小城夜市，吃过热气腾腾的烟火小吃。
每到一处，我都不急不赶，只是安静感受风、感受日光、感受世间最普通也最动人的烟火气。
一路上，过往的沉重一点点从肩头卸下，身体的伤痛还在慢慢恢复，却再也压不住心底的轻盈。
等心底彻底安定下来，我终于收拾好行囊，删掉了南城所有的旧轨迹，买了去往研究基地的车票。