先提出分手的那个人，以为自己做了最正确的决定
1
浑浑噩噩间，我不知道是怎么走到我家楼下的，甚至没看到坐在花坛边上等我的袁毅。
“你去哪儿了？家没回，手机也不接。”他的声音冷冷的，“他们说你和陈尽欢一起上了车。”
“他说他要还我钱。”
“然后呢？”
“我跟他去他家里拿。”被强吻过的羞耻让我不敢抬头看他。
“发生了什么事了对吗？”
我不敢抬头看他，可是眼泪却出来了。
“说。”
“对不起。”我扶住他的手臂，感觉羞耻快把我逼疯了。
“为什么说对不起？”
“能不问了吗？”我抬眼看他，泪眼婆娑间我看到他紧锁的眉头，倔强的唇角，还有唇角那一抹冷笑。那是我从来没有见过的冷笑，我的心一下好疼好疼。
为什么我不敢说呢？也许19岁的我太害怕失去。而我不知道的是，当我特别特别害怕失去的时候，我已经走在失去的路上了。袁毅于我，我于陈尽欢，我们的相遇就是一场漫长的失去。
沉默了大概有一万年那么久，他终于开口了：“许佳慧，我自问我对你已经毫无保留了。我恨不得把我所有的一切都给你，都交给你。可是，为什么你不能？我为了考虑你的感受不去追问你睡在他出租屋里那件事，但你明知道我不喜欢你和他纠缠，为什么还会和他纠缠？”
他终于提了那件事。
几个月过去了，我们都讳莫如深的那件事，我以为时间会让它翻篇，可它还是搅来了个。它是个没有解决的问题，它会永远在那里，然后在某个令人心碎的时刻，突然间袭来，让我羞耻，让我百口莫辩，让我自惭形秽。
“你很介意这件事对不对？”我的眼泪止不住，心痛地无以复加，我望着他，等着他妥协，等着他说并不会。但他没有，他紧绷了嘴巴。
“你会一直介意这件事对不对？”
他依然没有回答。
“可是袁毅，你不是什么都知道吗？你去了小酒吧，你打碎了酒，你什么都知道，你知道我是在什么样的情形下才去了他的出租屋，你知道我经历了什么样的尴尬和恐惧，你还知道我为什么要去小酒吧打工”
“但我是怎么知道的呢？”他望向我，像望着一个骗子。
我无法回答，无地自容。他接下来的沉默像一堵墙，让我在逼仄中越来越无法呼吸。
那时的我们，他没有学会理解，我没有学会坦诚。我们都太年轻了，以为爱对方，就是绝对不会让对方受到一丝丝的伤害。我们试着隐瞒，试着自我消解，试着绝口不提。可伤害已然达成，于是一切都变了。那时的我却觉得他没有错，他那么完美，不完美的是我啊。
不完美的我，怎么还能和完美的他在一起？
“我们分手吧。”说出这句话的那一刻，我自己都感觉到不可思议，好像那声音是来自于另一个人。
他的沉默终于打破了：“你在说什么？”
“分手吧！”我望着他的眼睛没有后退。
“为什么？因为陈尽欢？”他小声惊吼着问，以伤害他自己的方式。
我捂住嘴巴，感觉要呜咽出声了。
“你好坏。”他抓住我的手臂，那么用力，“许佳慧你好坏。你被我惯坏了。你根本不知道你在干什么，你有没有良心啊？我等了你那么久，喜欢你那么久，我为你做了那么多那么多的努力！我说过，有些话我只允许你说一次，再说一次我就不会原谅你。你还记不记得？”
我记得啊，我记得他说的每一个字。可是我现在好痛啊，不能像上次那样去抓他，去抱他，去耍赖说我只是开玩笑的。上次，我还是他无辜的甜蜜的小女友，而现在的我，不是了。
可是那个当下的我却说：“对不起啊，我让你好累，我也好累！”
他放开了我，然后一拳砸向了我身后的墙壁：“如果你坚持的话，那就分手吧。”
“我等过你三年。以后，我不会等你了。”他慢慢地转身，慢慢地离我越来越远。我竟一步也不能上前，我竟一句也没有挽留。直到他的背影消失在我目力所及的范围，我才感觉心像是被迅速抽掉200的血液，疼到几乎无法站立。
2
我的初恋是这样结束的。
现在总想，当时分手的原因是如此可笑。可那是我19岁会做出的选择。我的19岁，幼稚天真，畏首畏尾，软弱自卑，又太过骄傲。那是年轻的第一次恋爱的袁毅会做出的选择。21岁的他，完美主义，精神洁癖，独占心理，也太过骄傲。那时的我们，还没有学会接受对方的软弱，承受对方的偏执，设身处地，将心比心。那时的我们不懂，恋爱并不是互相喜欢就够了。绝不是。
一整夜我几乎未眠，听房门外的动静，父母都上班后，才敢从床上爬起来，手机上，有晓春和小黑打来的十几个未接来电。
我给晓春打了电话，她劈头盖脸地问：“为什么旅行不去了，袁毅说你们分手了，到底怎么回事？”
我深深吐出一口气说：“对，我们分手了。我现在眼睛好肿，怕我妈发现，所以这几天能住你那吗？”
“为什么啊，算了算了，你先来我家吧。”
我收拾东西，给我妈打了个电话，说去晓春家，我妈同意了。之前说去旅行，她不太放心，现在拿晓春当幌子说不去了，倒是怎么都好说话。
坐上公交车的时候，想起以前和袁毅一起坐公交车时，他的手臂撞上我的手臂，眼神撞到我的眼神，而以后再也不会有这样的经历，眼泪又止不住了。
晓春在公交车站等我，看到她时，根本无法控制的泪腺再次开了闸。可哭似乎也并非什么发泄，流出去的眼泪多一些，心里的痛就更深一些。
对，我不是在发泄，我是在惩罚自己。如果我痛得够多，是不是就能分担掉袁毅所承受的那些？就算对着晓春，我也说不出口原因。倒在她的公主床上，我一动也不想动。
晓春的妈妈早出晚归的工作，除了一个清扫和做饭的阿姨，偌大的房子里只有晓春一个人。所以，这真的是个不错的避难所。
小黑家就住在晓春家隔壁。第一次他来，我躲在房间里没出去。第二次他送来阿姨做的包子，大概是晓春爱吃。第三次，他干脆冲进了晓春的闺房，看到我后，质问却咽了下去，声音也低了下来：“你的眼怎么肿成这个样子？”
我对他苦笑了下。
“不知道你怎么想的，你们那么好，为什么要分开？因为杨婷吗？还是昨天那个臭小子陈尽欢？”
“谁都不因为，是我不好。别问了。”
“许佳慧，你不会后悔吗？”
会，我怎么会不后悔，我现在已经悔得想把青了的肠子掏出来斩成一段段，可他因为我太累了，他不会等我了。
“小黑，”我说，“你还是好好陪陪袁毅吧。”
“我们今天晚上7点的火车去旅行，你要是改变主意，就跟我们一起走。有什么话摊开了讲，不搞对象还不能做朋友？我先回去收拾东西。你想好了就打我电话。”
“不去了。”我说。没有袁毅的许可，我不会再出现在他的身边了。
3
没有风的夏日，世界都停止了呼吸。
许久，晓春又劝我：“车票都买好了。昨天下午我和小黑还买了很多吃的用的。有什么误会，说开了不就行了？袁毅会理解的。”
“不会的。他说以后不会等我了。”
“为什么啊？”
我摇摇头表示不想说。
“那好。你不去，我也不去了。你就在我家住着，等心里舒服点儿了，我再带你去个更好的地方玩。”晓春掰开一个包子，塞我嘴巴里。也许哭得太多了，我感觉周身的细胞都是悲怆的，包子嚼在嘴里根本没有一丝味道。
“嗯。”我没抬头，虽然心痛到无以复加，但那个片刻也是暖的。能有晓春，是我的运气和福气。
手机一直静悄悄的，忽然响起来后去接，却是陈尽欢。
“蛋许佳慧，我昨晚上喝多了，你别介意啊。你今天不是去旅行吗？昨天忘了把钱给你了，现在还你吧。”
“不用了。”
“我现在在火车站买票，晚上的车回江城。你是来拿，还是我给你送过去？”
“我说了不用还了不用还了！你听不懂是不是？”
我怒不可遏，咬牙切齿，摔了手机。
可是后来过了很久很久，我再次去思考这个问题：让我们分手的是陈尽欢吗？就算不是他，那以后我会不会再遇见李尽欢，他会不会再遇见张尽欢？让我们分手的，到底是什么呢？也许误解和无解，也是青春的一部分吧。
4
我在晓春家住了三天。小黑和袁毅的火车旅行，如期出发。
晓春一直给小黑发短信，问袁毅的情况。小黑说，袁毅没事儿，只是沉默。他没有所到之处喝酒买醉，没有跟小黑吐槽诉苦，甚至连我的名字也没有提过。那场旅行，他们用了20天，一路向东，到东海之滨。
我回到家里后，打开电脑和qq，袁毅的大胡子头像再也没有亮起来过。
大概没有什么比失恋更减肥的事儿了。我爸爸说本来还想把我喂胖一些，却眼睁睁地看着我的脸瘦出了尖尖的下巴颏，颧骨也出来了。
因为我无法掩饰的失落，妈妈大概看出了点儿什么，好几次晚上坐在我的床边欲言又止：“许佳慧，是不是遇见了什么事儿？感情上的事情也可以跟妈妈说说。”
“什么事儿也没有。”
我忍了又忍，把被子蒙上，不敢让她看见我已经倾泻的眼泪。
我的内心变得很软很软，也不是委屈，而是对自己和他无休止的质问，以期求一个永不会得到的答案。这一场恋爱，让我曾经尝遍这世间的甘美，让我曾经梦想过百年。现在只剩下了苦涩。
后来，我爸看我每天窝在家里苦着个脸，就给我派了个活儿。于是我开始每天早上从家里骑自行车去姑姑家，帮我的表妹补习英语，到晚上再回去。
表妹马上就要升入高三，却很有我当年嘻嘻哈哈大大咧咧的样子。经常补着补着，她就停下来让我跟她讲故事。
“姐姐高中的时候有人追你吗？你怎么做的。”
“我拒绝了。”
“后来呢？”
“拒绝了还有后来吗？”
如果一直拒绝，就没有现在这样痛彻心扉的时刻了吧。
如果一直拒绝，他也会有另一个情感轨迹吧。
如果一直拒绝，我们再见面，也能淡淡一笑，做个只是曾经困扰过对方的陌生人吧。
“姐姐你怎么哭了？”表妹跳过来帮我擦眼泪。
可是我们爱过了。我们全身心地愿意将未来都交付给彼此。我们感受过对方的呼吸和心跳。我们交换过嘴唇最柔软的碰触。我们熟知对方的每一个琐碎日常。我们曾经那么那么亲密。
5
开学前，我见过一次杨婷。她来找我，好久不见她，觉得陌生了许多。想到曾经有过的困扰过我们的羁绊，不再会是羁绊，我竟不知是好还是不好。
我坐在房间的床上，她坐在我对面的椅子上，开门见山地问：“你和袁毅分手了？”
“嗯。”
“为什么？”
“我不想说。”
“到底什么原因，你提的吗？”
“没有原因。”
“佳慧，你还是我的好朋友。”杨婷过来抓我的手。
“嗯。”我抬头对她笑笑。
“我可以追袁毅吗？”
“嗯。”我点头。他是自由单身，她也是自由单身，为什么不可以？
大概是得到了满意的答案，杨婷很快喜形于色，坐了坐就走了。我送她到门边，看着她轻快地下楼去，心里默念：“如果你能渡他出海，最好不过了。”
暑假就这样过去了。
临去学校前的一个深夜，我接到了袁毅的电话。那时已经很晚了，我识得他的号码，却没听到他的声音。沉默了大概有100年那么久，他挂断了电话。
我们连道别的话都没有说。
临行前，我收拾东西，在背包里看到被我藏起来的那几片小小的拼图。我抓着那些残破的碎片，感觉那拼图就像是谶语，我们的未来也如它那般永远也没办法拼凑完整了。
当你向深渊看得够久时，深渊也会回头看你。
－－尼采