超越分离的恐惧
当我们离开熟悉的环境，与亲近的家人和朋友分离，我们就会因为没有安全感，失去了保护和连接而感到焦虑和恐惧。越是发生在幼儿时期和最亲近的人之间，分离带给我们的恐惧就越大。
于是在恐惧这股能量的驱动下，我们拼命地给对方打电话发信息，我们千方百计地让对方留在自己身边，甚至通过一哭二闹三上吊的方式恐吓和攻击对方，总之，我们竭尽全力要求对方和我们保持连接，如果未能如愿，我们又会转向另一个策略，就是切断连接。与其总是要在对方身上或是亲密关系里体验分离的恐惧，那我不要对方了可以吧，我不走进亲密关系了可以吧。还有一些人会因为死亡这个终极的分离而茫然和绝望，他们的生命自此停止了发展……
控制别人、恐吓和攻击别人只能带给你暂时的安慰，却不能疗愈分离的创伤，带来持久的安全感；切断关系的做法虽然减少了分离的概率，却会把整个人生变成一场最完美的分离。无论是被分离恐吓的朋友们，还是因分离恐惧的伤害而不敢建立亲密关系的朋友们，都是让人心疼的。
希望大家在下次因分离而恐惧时，停止向外的抓取、攻击或破坏，收回你的意识和能量，只做一件事情——以自己真正监护人的角色，利用这段宝贵的时间，创造性地爱自己。
什么是以自己真正监护人的角色，利用这段宝贵的时间，创造性地爱自己呢？首先是角色，很多人对自己的内在认知依然是那个悲伤、弱小和无助的孩子。请你思考一下：如果你是这个孩子的监护人，你如何帮助这个孩子？接下来是时间，很多人花了太多时间在别人身上，在外事外物上。请你思考一下：如果此刻，你拥有两个小时，你只需关注自己，你会如何利用这段时间？最后是创造性地爱自己。很多人在机械性地对付自己，吃吃吃，买买买，要不就丢给自己个手机，自己玩去吧，既没有创造性，也没有太多爱。请你思考一下：什么能够拓展我们的生活经验？什么能带给我们更高级的满足？什么能真正帮助你成为更好的自己？
请你在读到这里时，写下你的答案。
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思考和写下答案这个过程本身就是以自己真正监护人的角色，利用这段宝贵的时间，创造性地爱自己的这件事。每一次面对分离恐惧时的勇敢练习，终究会转化和驾驭分离的恐惧，成为爱自己和他人的能力。
超越冲突的恐惧
请你觉察，在面对冲突的时候，你习惯的反应模式是什么？逃避和妥协，冻结和压抑，还是攻击和爆发？不管我们选择哪种反应模式，它们也只能被动地让我们在和谐被打破，冲突已经发生的时候，勉强应对这个可怕的局面。
你只需要做一件事，就能超越冲突的恐惧，这件事就是：勇敢地校对。
分享一个真实的案例。我的一位同学多年来一直受上学时被室友排挤的困扰，即使她毕业了，依然会时常觉得身边的朋友、单位的同事不喜欢她。她还会经常梦到被排挤的情景，每每从噩梦中惊醒，就仿佛又被排挤一样惊恐。
最近，她的人生剧本发生了反转。原因是她在持续修炼内在成长后，终于鼓起勇气，找到当年的当事人去询问她们真讨厌自己，真的想伤害自己，真的发生自己所理解和记忆、认定的事情吗？对方告诉她其实自己很喜欢她，觉得她是一个特别开朗的女孩。一个让这位同学恐惧了20多年的故事，瞬间灰飞烟灭。
我们都在以自己内心世界的投射去理解外部世界发生的事情。特别是恐惧冲突，对冲突异常敏感的人，更容易把人际关系中稍微高能量的一些沟通理解为冲突，更容易把对方可能无心的一句话和一个举动理解为对自己的侵犯。当代人际关系的危机，就在于日益紧密的连接产生太多的误会，而我们或者没有勇气，或者没有时间去校对真相。于是，越来越多的误会，形成越来越多的冲突，越来越多的冲突，变成遍布在我们亲密关系中的地雷，不断压缩我们的生存空间。
回想一下给你带来巨大恐吓或伤害的一个人或一件事，你对这个人和这件事的理解、记忆和判定是千真万确的吗？即使是千真万确的，你多年来的逃避、冻结或攻击，真的让你从这个冲突的恐惧中解脱了吗？
勇敢地找到当事人，去校对一下事实，去了解对方的所见所想，尽可能早地排除关系中的误会，而不是因为害怕冲突，持续让误会变成关系中的炸弹。我见证过成年子女与父母之间关系的重建，见证过伴侣之间更深刻的相爱，也期待你能通过勇敢地校对，超越冲突的恐惧，重新走进亲密关系。
亲密关系越是紧张，越需要做的十件事
如果大家不知道如何应对亲密关系中的紧张局面，或是特别容易做一些火上浇油、激化矛盾的行为，以下的十个缓解紧张关系的策略会对大家特别有帮助。亲密关系越是紧张，越需要做这十件事：
第一件事：停止说教，只在对方邀请时表达，或给出建议。当关系进入紧张状态，对伴侣的说教等同于歧视和蔑视，对方只会感觉到被冒犯和攻击而做出反击。
第二件事：如果对方情绪爆发，离开房间，为他创造一个安全区。情绪就是一种能量，它需要被释放，创造一个释放压力的安全区，即不要留在房间里煽风点火，也避免自己成为情绪攻击的对象。
第三件事：关爱自己，而不是期待对方关爱自己。在紧张状态下，期待或者测试对方是否能关爱自己是特别不明智的。请明白对方正处在崩溃状态，这个时候你需要特别关爱自己。
第四件事：让对方感受他们的选择。这一点非常关键，很多人总是希望一切都掌握在自己手里，但是真正能够让对方体验什么才是他们想要的，对他们的成长和亲密关系的发展更有帮助。
第五件事：停止过度关注对方的行为。就像小朋友会用特殊的行为引起父母的注意并控制父母一样，过度关注他们的行为会强化他们的这种策略。相反，我们可以在一段时间之后发起沟通的邀请。
第六件事：如果家里有孩子，请确保孩子的安全。在一些极端的家庭矛盾和冲突中，孩子有可能成为父母之间冲突的牺牲品，所以无论如何，先保证孩子的安全，或者将孩子送往安全的地点。
第七件事：停止唠叨和指责对方。在这种紧张的状态中，唠叨和指责对方没有任何意义，也起不到任何积极的作用，只会激化矛盾，火上浇油。
第八件事：只在对方要求的情况下提供帮助。很多亲密关系的紧张是由于双方的边界感被侵犯所导致的，所以在这个时候能够退回到各自的边界内，尊重对方的空间和意愿是有帮助的。
第九件事：看见和认可对方的努力和在这次冲突中的改变。最让人感觉到绝望的便是我们做的努力对方完全视而不见，所以越是关系紧张的时候，能够看见和认可对方的努力是非常有爱的回应。
第十件事：想清楚自己想要什么。越是亲密关系紧张的时候，我们越是容易被情绪冲昏头脑，陷入与伴侣的敌对当中，所有以上的努力都是为接下来的沟通创造条件和环境。如果你希望接下来的关系和平发展，请在这个特殊时期时刻觉察自己想要的是什么。
安全感来自三个自信
个案咨询中的一个人，向我讲述了她为了寻求安全感，对伴侣施加严苛的人身自由控制，最终把伴侣吓跑的故事，而且这种剧情已经出现不止一次。
在没有安全感的时候，我们会怎么做呢？加强对伴侣的要求和控制，不断地测试伴侣是否爱自己，一有风吹草动就切断关系，还是干脆把这个问题推给伴侣，反正你得想办法让我有安全感！
然而，真正的安全感并不是别人给你的，而是在成长过程中，从我们的内在生发出来的。
给在感情中没有安全感的你：
安全感来自我们对自己的信心。当我们笃定自己是一个美好的、有价值的、值得被爱的人时，我们自然会有更多安全感。
安全感来自我们对他人的信心。当我们知道每个人都在成长，并疗愈了人际关系中的伤痛，我们自然会有更多安全感。
安全感来自我们对生命的信心。当我们能够更好地理解和应对分离，并相信我们的生命是被祝福的，我们不仅会有更多安全感，还能够更加全然地去爱。
安全感不来自另一个人，而源于我们可以心无恐惧地爱一个人。
关于安全感，存在着一个普遍的误解——我们认为这种内在感受来自外在，是别人给我们的。于是我们努力地寻找一个可以给我们安全感的人，并想尽办法控制这个人，由着我们的感受，按照我们的期待行事，以满足我们安全感的缺失。
这种策略真的有效吗？当安全感来自外在，来自另一个人，我们真的感到安全吗？即使另一个人竭尽全力地配合我们，我们真的拥有了终极的安全感吗？还是他们的筋疲力尽也只是让我们的不安全感没有被触发，但是内心深处我们依然感到隐隐的不安和焦虑呢？
生命初期，一个孩子的安全感的确来源于父母和家庭的照顾。但随着孩子的成长，爱他们的人需要从最初的授之以鱼，到授之以渔，有意识地帮助这个孩子走向成熟，独立并拥有自爱和幸福生活的能力。
拥有这种能力的孩子会对自己有信心，对生活有信心，对其他人有所贡献。他们会通过新一轮的授人以鱼和授人以渔去爱别人，并在这个过程中不断增强自己爱的能力，不断增进对生命的了解，并收获终极的安全感。这是一个内在成长，外在贡献，贡献越多成长越多的过程，而不是一个外在索取，内在消耗，消耗越多索取越多的过程。如果你是神明一般的存在，你会勇敢地去爱其他人来收获更多的爱和安全感，还是会索取其他人收获更多的爱和安全感呢？
如果有一天，你发现自己可以心无恐惧地爱一个人，那么可以确定你已经拥有了终极的安全感，成为爱的化身。
如何增强亲密关系的安全感
非常多人问到如何让伴侣有安全感，特别是伴侣属于焦虑型依恋风格，总是因为没有安全感而紧张焦虑，或是伴侣属于回避型依恋风格，经常因为没有安全感而逃离关系。
和大家分享三个经过科学验证的拉近亲密关系的小动作，可以极大修复和增强伴侣之间的情感安全感，帮助伴侣跳出焦虑和回避的亲密关系模式，和你一起建立安全而健康的亲密关系。
第一个小动作：感恩。感恩是亲密关系中最具有互惠作用的互动之一，在表达感恩的时候，你的伴侣将能非常清楚地感觉被看见、被肯定和被鼓励；而你作为表达感恩的人，也在潜意识中增强了自己是一个值得被爱的人的信念。例如，今天中午伟君为我做了一碗牛肉丸粿条，我为此深深地感恩。不仅在语言上赞美伟君，还在行动上将整碗粿条吃干净并表达“太好吃了”。
第二个小动作：聊天。每一天留出一些时间和这个世界上你最好的朋友分享一下你近期过得怎么样，哪怕是10分钟、15分钟、20分钟……很多人表示不会聊天，不知道聊什么，其实这正是情感忽视创伤的体现。我们关闭了心门，隔绝了情感，把自己变成了一个铁皮机器人来应对工作，应对爱情，应对生活。在这种情感隔离的状态下，关系中的双方都不会有安全感。从现在开始，开启和伴侣的分享，简单地分享让彼此开心的事和让彼此不开心的事。
第三个小动作：抚摸。身体是接受爱最直接和最高效的器官。科学家做过一系列身体接触如何增强亲密关系的调查和研究。其中一个发现是身体的抚摸能极大刺激人体催产素和血清素的分泌。催产素增强人与人之间的连接感和归属感，血清素增强个体的自我价值感和积极性。分别和团聚时的拥抱，一起看电视时的互相依偎，睡前给伴侣做一个精油按摩，入睡时和伴侣依然保持身体上的连接，都能极大增强彼此爱的感受，并直接把这些感受储存在潜意识中。
很多焦虑型依恋和回避型依恋的人正是在过往的亲密关系中缺乏被看见、被肯定、被鼓励、被聆听、被允许表达、被接纳、被抚摸、被拥抱的生命经验，才导致他对于亲密关系的恐惧和焦虑。作为爱他们的人，我们通过感恩、聊天和抚摸这三个爱的小动作来重建他们的情感安全感。