如果奔跑是我的宿命，那永无止境的终点，会不会是你呢？
我就是一个大傻瓜！
……
01
我是个学医的。
现在的我，快三十了，熬过了医学生的苦，开始尝尽规培生的难了。
不过让我安心的是，我有工资了！
看着银行卡里每个月两三千多的钱进账，我的嘴角不禁开心地咧起来。
能赚钱让我很开心，不过钱好像并不多，这让我有点小小的失落。
我安慰自己，等我把证考了之后，等三年规培结束后，等……？
总之，一切都会好起来的。
一切都要等三年后！
可当我实际进入医院后，一堆的师兄师姐用三年又三年的悲惨经验向我证明，名利皆是浮云，医者仁心！
我眼前一黑，前途一片渺茫。
当我慢慢地放弃暴富等不切实际的幻想后，我渐渐地开始适应24小时的工作制度，熟背起了查房制度。
每一个凌晨的夜班时，当手指灵活地敲击键盘写着病历的时候，我突然间觉得，日子很无聊，世界却很吵闹。
之前一直期待出社会赚钱，热爱自由，一个人更好，但是呢，现在来到了社会的熔炉，我突然间有点难过，孤独开始蔓延，甚至，奇怪的我有点期待爱情了！
特别是在接近黄昏时，我下班独自走在昏黄的小路上。
风吹起，树叶簌簌而落，从我身旁擦肩而过的是一对牵着手的情侣，而我定定地瞧着天边的落日。
孤单的心事立马涌现，回到只有自己一个人的家，孤寂感拉满。
不由地，好希望谈个恋爱，遇见美好的爱情。
但我这个人啊！很矛盾，我又害怕爱情，因为自卑，内心又敏感，缺点一大堆。
于是乎，我开始幻想爱情了。
在我这个年纪，其实早该幻想，同龄的同学们，一毕业就结婚了，规培期间都打算生娃的，并且已经在生第二个的，还是我给办的住院。
而我，还在幻想，不过这个无数次的爱情的幻想，让我脑残的很，跟幻想症差不多，也自得其乐。
刚来半年，我轮转肾内科，天意就让我遇见一个意中人，非常有好感的男生啊！
他叫鹿早，好笑的是，他竟然迟到，而我糟糕地睡过了头，也迟到了。
缘分就是如此奇妙！
被教学秘书点名批评的时候，我好奇地转头看他长什么样，结果我看到的是他在温柔地微笑。
当他靠近我，小声地安慰我说：“不用在意，不会扣钱的。”
一瞬间，我感觉自己被融化了。
身体内多巴胺细胞踊跃告诉我说，我喜欢上他了，我去，我真的喜欢他了。
喜欢就是如此简单。
一个月过去了，在科室的工作相处，在我慢慢地接触观察他中，倍感舒适。
脑海中，其实我已经跟他恋爱一百次了，令人烦恼的是，实际上又不付诸行动。
我的心啊，沉浸在我在幻想中，无法自拔。
但是呢，我很清楚地知道，男生这边没有什么进一步的动静，没有像下班一起吃饭、看电影约会啊这样的动作，大多是没戏了。
或许他对这么矮个子不高又有点虚胖的女生不感兴趣、对我的外貌挑三拣四、性格太内向之类的。
可我跟他聊天的时候，我是表现地很侃侃而谈乐呵呵的，掩藏地很好应该不会被发现我太内向的性格吧！
如果真的喜欢我，就该找我聊天的，都已经加了微信的，可惜没有！
我也不主动，对于没把握的事情，我实在没有自信去主动，怎么办？
日复一日的相处中，我对鹿早的好感度已经爆表了，在我眼里，总是卟呤卟呤地闪闪发光着，亮瞎我的双眼。
但是呢，我猜不透对方感觉如何，是不是感觉和我一样
凭我这高敏感的嗅觉，我那么有感觉，对方应该是对我有好感的吧
啊！乱猜。
我乱七八糟地想着，脑海已经是恋爱的一锅粥了。
可是还是好开心，毕竟在路上碰到，他会主动跟我打招呼，甚至会小跑来到我身旁，跟我讲话。
当我转身，有个男生义无反顾地小跑来到你的身旁，这种感觉真的很奇妙啊！
怎么办
我想起坐在他隔壁，他会傻乎乎的转头看我，我傻呼呼的笑，好感放大了百倍啊！
我会很尴尬特别在意让他看到我红通粗糙的皮肤，不好看我的，好普通啊！
他眼中的，应该是好看的我，最好不戴眼镜就更好看了，可好看的人戴眼镜都是美的存在，而我太普通了。
自卑的失落感在内心滋生着，爬满我整个心房。
我问他之后轮哪些科室，看一下接下来还会在哪里相遇，很失落，我和他的轨迹竟然完全没有重合。
这一次，是意外！
我听说，有一个师兄为了追求喜欢的师姐，特地去向科教科申请一模一样的轮转科室表，这样就能创造更多相遇与奇迹，这就是爱情的动力。
而我没有勇气去申请调换科室。
如果是这样的话，不制造机遇，就不会有摩擦，也就不会有发展，再过一个星期后，那么我们就无缘再见面了？
从此错过！
胆小又傻瓜！
没办法，我就是这样的人啊！