兰儿在默默的收拾东西，我几度想张嘴挽留，话到嘴边却又咽了回去。虽然真正相处的时间很短暂，我却深刻的了解了兰儿的个性。更何况我能用什么立场来挽留她？我有什么资格挽留她？伊婷的泪眼也挑这一刻浮了出来。我在心中悲哀的长叹。其实，能有这短暂的相会，我也应该知足了。不管我怎么想，都无法阻止胸口不断加剧的疼痛。
我只能默默的眯着眼睛，偷偷的看着她，我只想多偷些她的影子留在自己的记忆里。看着兰儿已经收拾好了自己的行李。她就要走了！我的鼻子泛起阵阵酸楚，我的眼睛慢慢湿润起来，强烈的无力感在心中蔓延着，就好像是看着自己最心爱的风筝断线而去，站在地上的自己却没有任何办法挽救。
门轻轻的打开了，水蓝色的裙子被风吹了起来，在清晨的阳光下，兰儿背着那个半人多高的大背包，依然站的那么的笔直。我张了张嘴，却发不出声，只能在心里默默念着，兰儿，你回个头吧，求你了，我只求能再看你一眼。仿佛感应到了我的祈求，兰儿侧过了身子，在她侧面的脸颊上，有什么东西，折射着太阳的美丽七彩，那东西下移，再下移，终于，飘落在空气中，我呆呆的看着，忘记了应该眯起眼睛。我想，终我一生可能也忘不了这一幕。
静默了一瞬间，兰儿猛的将头转向门外，乌黑的发丝因为她的动作而被轻柔的风卷了起来，在空气飘舞着，仿佛在向我挥手告别。最终，兰儿还是没有回过头来。已经走到门外的兰儿，很轻很轻的合上了门。
随着门的那声轻响，我几乎是条件反射的坐了起来，想要追出去，慢了半拍的理智随即告诉我，那是没有用的。我颓然的又倒了下去，闭上我的眼睛，满眼都是水蓝色。我感觉到一道湿湿的痕迹沿着眼角走过脸颊直至耳垂。
一屋子的寂静。我伸出手，轻轻的抚过刚刚兰儿还躺着的地方，好凉，人走了，会那么快就凉吗？不，不对，这是水湿透了的痕迹。兰儿，是你的泪吗？你偷偷的哭了多久？甚至不肯在我的怀里哭泣？心里无数说不清的滋味交织。
我生平第一次对上帝祈祷：请您帮我照顾兰儿，因为她太倔强太独立；请不要让兰儿从我的生命里消失，因为我真的无法忍受；请不要让兰儿爱上我，因为我会伤害她；请不要让我们再相逢，因为我怕克制不了的情和欲，会造成痛苦，甚至累及无辜的伊婷；最后，我恳请您赐给兰儿一个好男人，因为我希望她能一生幸福……
可是，可是，这些都不是真心的！我真正发自内心的希望是，希望上天能再给我一个机会，让我再见兰儿，让我可以好好疼她，好好照顾她，取下她肩上的大背包……而且，我真的、真的希望，能够永远拥有她。说到底，其实，我也只不过是一个自私的男人。
眼前又清晰的出现了那侧立着的水蓝色，和那映射着七彩光芒的水滴。也许这道水蓝色将会成为我生命中永恒的遗憾，我无法知道我还能不能有缘再见到我可爱迷人的小妖精，胸中，涌上了非常强烈的失落感。
在这一刻，我突然很真心的希望，如果兰儿真的是个妖精就好了，一个属于我自己的小妖精。
就这样，我在这间我们曾经共度过一日夜的屋子里，独自躺了一整天，什么都没做。我只是不想离开。关掉手机的我，毫不去理会今天我等于无故旷工的行为会带来些什么样的后果。
直至日薄西山，我才坐了起来，环视着这满屋子的寂静。心中不得不承认，兰儿是真的走了，走出了我的生命。我终于也慢慢的走出了这间小屋。
这之后，我偷偷的买下了那小小的平房院落，我不希望有人再到那去，而我自己也再没有勇气去看看。
我不知道兰儿偷偷的带走了我的什么，从那之后，我总是在一个人的时候，涌出无限的落寞，甚至连我的生命都好像变的残缺了。即使是时间的流转也无法帮我补全那种残缺。但是，我也信守了自己的承诺，没有再企图联络过她。
只不过，我抵不过自己强烈的希望，我希望能发生奇迹，希望我和兰儿能真的有缘在路上巧遇。于是，我下了班以后的休闲变成了徒步散步。兰儿她，总是用走路的，她没有汽车或自行车。我的散步从一个区扩大到另一个区，甚至有时我会搭车到比较遥远的市区，然后再下来慢慢散步。城市的大街小巷里到处遍布着我的足迹。