看着她自我感动式的伟大母爱。
台下的手机举得更高了。
闪光灯打在她身上。
她很享受，享受这万众瞩目的感觉。
哪怕这瞩目，是用我的尊严和滚烫的鲜血换来的。
我看见我暗恋过的那个男生，站在人群里，低着头，不知道在想什么。
我看见我的同学们，脸上混杂着震惊怜悯和一丝看好戏的兴奋。
我还看见，王老师蹲下身，一张一张地，捡起散落的奖状。
她的泪水无声地滴落在上面。
整个世界，好像只有王老师一个人在为我哭泣。
而我的妈妈，我的亲生母亲。
还在高台上，用最恶毒的语言，继续鞭打我。
我忽然就不觉得痛了。
也不觉得难过。
我只是看着她，这个我叫了十几年妈妈的女人。
原来，在她心里，我不是女儿。
只是一个能让她获得优越感。
能让她在别人面前扮演忍辱负重伟大母亲的道具。
我考第一，是为了衬托她教子有方。
我被羞辱，是为了满足她管教子女的掌控欲。
甚至我的人生，都被她钉上了不行的标签。
广播里，她的声音还在继续，高亢而偏执。
但我已经什么都听不见了。
我看着她，仿佛在看一个陌生人。
我这短暂的一生里，对她最后的爱与孺慕。
终于在此刻，连同我的生命一起，彻底燃尽。
妈妈，这一次，我不是解脱。
我是真的，不爱你了。
仔细想想，从小到大，我好像从未在妈妈嘴里得到过半分真心的夸奖和肯定。
三岁那年，家里来了客人，客人夸我安静乖巧。
妈妈却当着所有人的面，指着我的鼻子笑。
“乖什么呀，这孩子天生就是个麻烦精，呆得很。”
“你看她半天都不说一句话，一点灵气都没有，没福气的相。”
我第一次知道，原来不哭不闹也是一种错。
小学第一次期中考试，我考了双百分，是班里唯一一个。
我想，这次，妈妈总该夸我了吧。
可接过去卷子，只淡淡扫了一眼。
“哦，知道了。”
然后，她把卷子随手扔在茶几上，转头继续看她的电视剧。
“这次运气好而已，别得意，下次考差了看我怎么收拾你。”
我第一次知道，原来满分也换不来一个拥抱。
有一年母亲节，我用攒了很久的零花钱，去菜市场买了菜。
我学着电视里的样子，笨拙地切菜炒菜，被热油溅到手背，疼得眼泪直流。
但看着一桌子虽然卖相不好，但热气腾腾的菜，我想妈妈一定会感动。
可她下班回来看到，却第一时间掏出了手机。
“家人们都来看看，我养了个什么冤家。”
“说给我过节，做了一桌子猪食，盐不是盐，油不是油，这是人吃的吗？”
“还把厨房搞得像被炸过一样，我真是倒了八辈子霉生了这么个讨债鬼！”
我就站在她身后，看着手机里那些嘲笑的评论，只觉得浑身冰冷。
青春期，我长了满脸的痘，身材也开始发胖。
我变得自卑又敏感，可妈妈从不顾及我的自尊总是和别人说。