安安静静的落下来，落在什么地方都很好看，但是不能用手去接，无论是谁，只要用手一碰就化了。
他又说我一点也不像他，我们一点也不一样，他似乎忘记了自己第一次上我时候的理由了，而在我的沉默下他安静下来，不再说话。
可是我只是想，如果我真的是雪就好了，那就可以化掉，再变成水汽，跟着风回到天上。
我不知道柳轻霜整天都在忙些什么，只知道有时候他会一脸阴郁的回来然后抱着我发呆，他有时候会问我，究竟怎么样我才能爱上一个人，或者，究竟是因为他曾经伤害过我我才不爱他呢，还是无论怎么样我都不会爱他，这个问题的答案，我不知道。
除了我的妈妈之外，我没有爱过人，也没有被谁好好爱过，我不知道爱是什么滋味。不过我妈妈对我又是什么感觉呢，我不知道她是否爱我，还是只是爱着一个使命和责任。
我突然想起来考大学填志愿的那一年，我想报的志愿是当老师，那是妈妈第一次生气，不，也不是生气，她就像是变了一个人，她易怒，敏感，阴晴不定，后来我把志愿改掉了，我去学了金融。
但是似乎那一次就让我的妈妈开了一个头，后来我们再也没有正常的聊过天，微信聊天框里面的消息也都是各种考公考研的视频，我送去的祝福和各种问候像是投进了水里落了空。
有时候我看着手机屏幕，看着密密麻麻的快手抖音视频，不知道究竟该怎么回复，于是最后我只是发了一个表情包。
但是她生气了，于是我连表情包也没有发过。
我不知道人生怎么会这样呢，我好像没有自己的人生，我不知道是所有人都这样吗，还是只有我这样，活在别人的期待里。
但是我从来没有怪过她，我只是感觉对不起她，她用了十几年加诸于我身上的愿望，我最终还是没能没实现，我没成为那种可以年薪百万的人，她的儿子不值钱的，连人带身体，三年卖了五十万，我对不起她。
我不知道什么是爱，我所余下的只有愧疚，那时候我才觉得原来人是这么复杂的，你可以没那么爱一个人，也可以想起她就就觉得难过。
柳轻霜问我我的生日是什么时间，也许他是想给我过生日，我不知道，我没有过过生日，长大之后这几年没有，小时候也没有，我只在八九岁的时候吃过我妈妈吃席打包回来的蛋糕，于是那就做了我那年的生日蛋糕了，但是我不知道我的生日，没有人记得。
于是柳轻霜就说，我和他长的像，不如就用和他一样的生日吧，过完年就是他的生日，柳轻霜害怕李道全查到他，一直都是小心翼翼的，但是那一天他破格出去买了一个生日蛋糕回来，我们面对面坐着，他把蛋糕推过来让我吹灭蜡烛许愿，我不知道该许什么愿望，于是最后只是学着电视上的样子，希望身体健康。
后来我躺在床上，柳轻霜就躺在我的床边和我说，他说以后我过一次生日就会想起他，这样也算是永远记得他了.
我没说话，我的嘴里还有一点没散去的奶油的味道，其实我是想说，我不过生日的，我自己不过，也不给别人过，小学的时候我用攒下来的钱给我妈买了一个生日蛋糕，但是最后她没收，只是说让我别再浪费钱了。
后来我想，大概我们家就是没有过生日这个传统的，谁都不过。
柳轻霜问起我的家庭，我就慢慢的讲给他听。从我能记起的最小的时候开始讲起，然后一直讲到现在。
其实我没觉得自己的家有什么不好的，我的家庭就像是我一样，是这个世界上千千万万最普通的那一部分之一。我没觉得不幸福，虽然我父亲一年也不怎么说话，虽然我的母亲总是疑惑为什么我考不了第一名，虽然我被迫在父母的注视和劝导之中没有了爱好，也不知道除了学习应该做些什么。我只是跟着我父母给我的路向前走，像是所有人一样。
柳轻霜笑着说，他说你好像他们的提线木偶哦。
“大家都是这样的。”
“穷人家的小孩大概都是这样的，没什么稀奇的。”
我感受不到疼痛这件事，我的父母很早就知道，我的爸爸对此漠不关心，而对于我的母亲来说，这也许是一件好事。
六年级的时候我不小心撞到了衣柜，我的腰划了一个长口子，一直往外面流血，我问我妈妈能不能不去上学，妈妈说反正我是不会疼的，上学也没什么。
初中的时候不小心崴了脚，脚踝肿的好高，没有人送我，又没有钱打车，我只能一个人一直蹭着去了医院，我只记得那天天真冷，脚踝肿着，只是不疼。我要去医院拍片子，不然学校不同意给我批大课间请假的假条。
我蹭到医院，负责拍片的人锁着门在里面睡觉，被我吵醒之后臭骂了我一顿，我沉默着躺在那个小台子上，又在医院的椅子上等我的片子出来等到十点。然后回了家，我妈妈打电话问我，拍好片子没有，我说拍完了，我们就只说了两句话。第二天我又去上学了。
初三的时候因为那个曾经对我告白过的男生，我被迫收到了一点点，不太好的对待，也不是没给家里打过电话，但是那时候大概他们都很忙，所以只是告诉我不要惹是生非，好好学习，考重点高中。
他们说既然我感受不到身体上的痛苦，就应该把心思都放在学习上，忍一忍吧，反正已经百日誓师了。我想她说的是对的，于是后面所有的日子我都学会了闭口不谈。
高中的时候上面检查，学校强迫大课间跑操大家要穿白色的鞋子，我没有白鞋，于是拜托我妈妈给我送一双，只是她大概是因为忙所以买小了，穿着有点挤只是来不及退，我穿着鞋跑了三天，最后一天换下来的时候，才发现袜子上都是血。
人的身体真的很神奇，原来被挤压的伤口也会流血。只是因为我不疼，所以从没有感觉。
我有时候抬起头看着天空也会想，这是不是我想要的生活呢，但是我又不知道什么才是我想要的生活，不过妈妈说穷人家的孩子都是这样的，就算生病受伤了也要向前跑，更何况我也不疼，后来我想她说的大概是对的，其实全都没有什么所谓的。
柳轻霜问我，他说你对你的妈妈究竟是什么感觉，他说你恨她吗
我怪异的看着他，我说你果然是个变态，人为什么要恨自己的母亲，我想了很久，我说我不知道，我说她是个好人。她把我养大了，给我了吃穿，让我没有冻死在街头，或者随便饿死在哪里，她是个很好的人。我应该是爱她的。
我告诉柳轻霜，我说其实我应该有一个妹妹，她曾经在我妈妈的肚子里，但是因为查出来是个女孩，所以被打掉了。我不知道怎么说，我不知道婴儿会不会疼，我希望婴儿最好不要疼的，我希望她能幸福。
我不知道该怎么描述她给我的爱，她所给我的，让我最后恨不起来，又爱不分明。让我带着愧疚长大，并将愧疚贯穿我的余生。
柳轻霜又问我以后要去干什么，我说也许会听我妈妈的，毕业之后一边考研一边考公一边考教师资格证。
他说你妈不是不让你当老师吗。我说是啊，但是我要考教师资格证。
柳轻霜在黑暗里轻笑了一声,然后他问我怎么不说说我爸，我看着黑暗，说道，其实没什么好说的，他像是一个隐形人，甚至没怎么出现在我的生命里。
柳轻霜似乎有很多想要和我说的话，但是我能感觉他揣摩了很久，最后那些最开始他想说的话却没有说，柳轻霜躺在我的旁边，声音很轻，他和我说，
“爱的反义词是无视。”
“你知道希望的反义词是什么吗？”
我躺在床上，甚至有些不屑于回答这个问题，我当然知道，是绝望。
而他告诉我，他说希望的反义词是不在意。
可以放弃一切无视一切的无所谓感，可以让一切事情发生而不阻止的漠然感，那样绝对的，不反驳任何事情的感觉，才是希望的反面。
第二天柳轻霜拉着我去纹了身。图案纹了他的名字。
我看着镜子里面新鲜出炉的纹身，看着黑色的纹身盖在我的皮肤上，柳轻霜站在我后面
“我给你纹身了，你考不了公务员了。”
“你为什么要纹你的名字，好恶心。”
他在我的目光之中笑起来，最后也没回答我的话。
柳轻霜似乎已经做好了带我纹身之后就逃跑的准备，因为第二天我醒来的时候床边已经没有了柳轻霜。