去年的端午节。我也像往年一样，静静地坐在这个上面，任凭窗外的喧腾。那个时候，我像，我已经麻木了。麻木到已经忘了这是节日，麻木地不知道孤单的味道。我对自己说习惯了。我习惯了自己身影相伴相依。
那天敲门声响起，我看到一张脸孔，她一直在歪着头对我微笑。端午快乐，释然。她这样说着，并且扬一扬手中的鸡蛋和粽子。我惊诧在那里，我跟宜家并不是很熟之前，我们是在高中同学聚餐时候认识的，她是一个同学的好朋友，大家关系都不赖，便带来一起玩。中间见过几次面，却没有好到如此地步。我是AB血型的人，跟每个人都混得比较好，只是真正好友却不多的。但是宜家的举动确实让我意外也感动。
我们一起分享粽子，还撞鸡蛋，宜家编了一个很漂亮的蛋袋送我，并且执意要我挂在胸前，她说那样很漂亮，那样才像过节。我乖乖的听她指示，她很开心地笑，我也笑。那天，我明白一个道理，有些习惯，只是暂时的尘封，因为没有人去开启过它。有人走近碰触它的时候，就会天翻地覆的倒塌。之前原本应该有的，充斥你的每一根神经，每一个细胞。我跟宜家一起喝酒，一起醉，一起笑，一起哭。她紧紧将我抱着，我像孩子一样靠在她肩上痛苦流涕。十八岁以后，我从来没有再为一个人过节而哭过，那是第一次，也是唯一的一次。
我们生活的是个很小的城镇，尽管经济发达，确始终逃脱不了“暴发”的影子，所以观念非常落后，也或许只是在我们这一代身上异常的明显。父辈是白手起家的创业者，很辛勤的劳作了一辈子，总是想着要早些交给接班人来打点家族里的企业，由此年轻人总是成家很早，很多刚从学校出来男孩女孩都已是有婚约在身的人。“成家立业”这个成语的先后排序在这个江南的小城市充分发扬光大。
在传统的观念与周遭环境的压迫下，我们很多年轻人很艰难地与外界做不平等的抗衡。终究身边的同学同事一个个妥协的进入围城里，围城外的，也只能垂死挣扎。久而久之，年轻一辈们也开始认同这样约定俗成的习俗。如果不是释然存在在我心底的原因，我想，我也不会抗拒“成家立业”。一个人始终是孤独的，两个人至少不会过于寒冷。在这个小小的环境中，至少我知道释然，阿左，宜家，还有我，我们一起为真爱坚持心中的信仰。有时候这样想想，便不会察觉到自己的单薄。只是我没有想到的是，最终我们四个人所选择的路却是大相径庭。
你是怎么找到我的？我问宜家。
找到你并不难，我们距离并不遥远。宜家笑笑。我看着她，精致性感的五官，微笑时候嘴角向上翘起，单边一个酒窝，漂亮亦保留着一点纯真。我想，如果我一开始就明确知道自己喜欢女生，那么一定会对宜家动情。她美丽，而且聪慧，并且拥有美丽的品德，善良。无论是谁都不会拒绝这样一个女孩子，我想。释然是幸运的，宜家确实比我要好得多。我希望自己可以真诚地喜欢上这个美丽的女子，没有芥蒂。
我们沿着一条马路一直走，幽暗的灯光，冗长的影子，间或骑过的三轮车，过客懒散擦身，稀稀落落。
奇妙，有时候我很羡慕你。宜家说。
羡慕我什么？我问。
羡慕你被释然小心地掩藏在一个无人惊扰的角落，小心地呵护，像女孩子保护宠爱着心爱的芭比，全心全意。
我尴尬地笑笑。
你不是也很幸福吗？我说，可以将释然眼底的宠溺尽收于心，常常温习，常常温暖。
奇妙，你已经知道了我和释然？宜家有些意外，但又如释重负地吁了口气，然后嘴角微笑，不尴不尬的样子。
我笑了，对着这个美丽的女孩，我没有办法不去包容她的一切。在某种意义上来说，我相信任何一个具备基本人性的人都对夺走自己爱的人的人怀着“假想敌”的态度。即使表象上来看，他们确实没有任何我们不喜欢的理由。只是人性，有时候很简单，像透明的水晶玻璃，连自己都可以看穿自己。
奇妙，你知道吗？宜家在路边坐下来，我们面向马路看着路灯暗淡。我常常都告诉自己说你是我的敌人。我爱释然，我想拥有她的一切。但是无论我怎样的努力，我始终没有办法占据她的所有。我知道，她为某个人留出了一块自留地，尽管没有什么内容，但是她一直小心保护不让不相干的人走进，占领。曾经我疯狂的嫉妒。但是今天已经不会了。《极上学生会》的和泉香尽管再讨厌抢走会长神宫司奏学的爱的梨乃，但是她还是努力克制自己，因为她不想让爱的人失望。而我也一样。我学着喜欢你，对我而言并不是困难，因为你本身就让我喜欢，如果不是释然，我想我们会成为好朋友。但是困难没有，却有艰难，因为我总是要去学着遗忘释然心里的那块自留地，忘记某个人存在在那里。但是我一直在努力地去做，我始终相信一个人最根本最彻底的征服是人格的征服，释然总会有看到的一天。我爱释然，所以我也爱她的一切。包括你。
我惊谔地看着宜家。这个世界上漂亮的女孩很多，漂亮又聪颖的女孩不多，漂亮，聪颖又善良的女孩极少，兼并美貌，智慧，高尚品格，淳朴思想的女孩就像旷世奇宝一样。释然是幸福的。我由衷地感叹，由衷地感慨，由衷地祝福，这一刻。宜家说得对，最深刻的征服是人格的征服，她或许没有征服释然一百分地爱上她，但是她却征服了我，让我羞愧自己的人性论，即使它们也是微小的存在，淡薄的如同白纱一样铺散。
你知道我今天来找你是为什么吗？宜家问我。我摇摇头。
我有事要求你，求你帮我留住释然。
我懵在那里。却看见宜家的眼眶一点点的盈满水。
她要去英国了，我知道是因为我和你，她难以做出选择，她没有勇气叫我离开，但是也没有能力违背自己的爱。是我让她为难的。宜家的眼泪一滴滴的落下，我的眼泪也泛布眼哞。只要你帮我把她留下来，我愿意离开，我会选择一辈子不去打扰她，只要让我可以看见她就好。我真的什么都可以放弃。宜家的肩膀瑟瑟颤抖，我轻轻地靠前，将她拥在怀里，一闭眼，两行清泪。
我最大的遗憾是我比你晚认识释然，我最大的欣慰是你不喜欢女孩子。宜家很简单地笑。我也笑，笑得莫名其妙。
你和你男朋友好吗？听说你们快订了？宜家问我。
订的时候一定会请你吃喜糖。我说。
让软弱的我们懂得残忍
狠狠面对人生每次寒冷
依依不舍的爱过的人
往往有缘没有份
谁把谁真的当真
谁为谁心疼
谁是唯一谁的人
伤痕累累的天真的灵魂
早已不承认还有什么神
美丽的人生
善良的人
心痛心酸心事太微不足道
来来往往的你我遇到
相识不如相望淡淡一笑
忘忧草忘了就好
梦里知多少
某天涯海角
某个小岛
某年某月某日某一次拥抱
轻轻河畔草
静静等天荒地老
那天找奇妙谈完话之后，一个人走在大街上，漫无目的。有如释重负后的轻松，也有满心压抑的沉重。痛，并快乐着。我是真的放下了，也是从此将自己封闭起来了。释然。一个多么令我难以抗拒的名字。让我痛得如此彻底。从此她将远离了。是物理的，还是心理的，怎样的远离，对我来说，都只是距离。释然，我愿意站在一个看到你的地方，只是看着你。你是我的毒药，一发不可收拾。或许我们原本就不该相遇。一切是错吗？那么，为何我还会心甘情愿？心甘情愿地走近你，接受来自命运的一切残酷考验。它只是一个考验吗？那么，何时才是一个尽头？
我是宜家。第一次看见释然，是在77路公交车上。那天下雨，我在父母的争吵声中夺门而出，我跳上一辆公交，然后沿着这个城市转着圈。其实我的家庭很幸福，假如，假如没有上一代的婆媳关系。爸爸和妈妈唯一争吵的原由就是为了爷爷奶奶。妈妈上过学，并不是如同这里其他妇女一样容易计较，但是爷爷奶奶却并不因此放过妈妈。原因和简单，有着工职的爸爸只是生了我一个女儿。他们说，孙女不是孙子。所以我从小到大，他们并没有亲过我，抱过我。有时候小孩子的敏感性要比大人还敏锐，在我很小很小的时候，我就将爷爷奶奶划为“坏人”一类。爸爸说是妈妈教坏我的。于是他们常常为这个吵架。每当这个时候，我总是会从家里出来，坐上公交，围绕着这个城市转。外面的风景各异，等我转遍整个城市的时候，心情也就好了。
那天，我像以往那样，从家里出来，在2路车的终点站跳上了77路车。我喜欢坐在最后一排靠窗的位置，在那里可以看见车内所有的角落，并且安静，没有熙来人挤的人。我坐在车里看着人来人走，只有我，一直停留在那个被遗忘的角落。安静的。疲惫的。茫然的。聆听这个世界的声音。
我只是很简单的瞄了她一眼，白色带帽子的针织衫，映衬她的脸色很干净。她的眼神很淡薄，甚至有点冷漠。透过玻璃，看着外面。靠门边的一个女孩突然低下头去吐了。边上几个人退了几步。我看见她走上前，女孩子还在吐，她递给她一张干净的纸巾。女孩子抬头对她说谢谢。她也微笑，却全然不见得刚才的淡漠。是很阳光很真诚很温暖的一个微笑。
她在一个站下车。我看见她走下去，等车子启动的时候，我转身看见她缓缓低下腰拿起纸巾在裤脚上面擦拭着什么。我回过身，看见刚才呕吐的女孩子已经直立站着。我笑了。多么简单而温暖的场景。那个干净的女孩子，我没有想到，日后，我会再见到她，却以完全不同的样子。呵呵，命运如此安排，总教叫欣喜。生活里所带来的点滴，开始变得沁人心田。