第207章 审核员降临：你的宇宙涉嫌违章搭建，请整改！

universe-009·【新海城】（原地球-likeno.7）·大气层外
和平的日子总是短暂的，尤其是当你刚刚给宇宙强制更新了一个并不怎么兼容的“逗号版本”之后。
苏壮正坐在海城号的露天甲板上，手里拿着图纸，正在指挥巨灵神和泰坦暴君9527给月球贴瓷砖。
“哎哎哎！左边有点歪！对！就用那个‘星光白’的颜色！咱们要打造全宇宙唯一的——月球广寒宫洗浴中心！”
就在这时。
原本湛蓝的天空，突然变色了。
不是乌云密布，也不是猎杀者入侵时的那种黑暗。
而是一片……刺眼的、令人心慌的红色。
就像是老师批改作业时，那个鲜红的大叉号的颜色。
【叮——！】
【系统通告：收到来自“叙事监管局（编辑部）”的执法请求。】
【检测到该宇宙存在大量逻辑漏洞、设定冲突、以及……涉黄涉暴嫌疑。】
【执行者：王牌审核员·红笔判官。】
【正在执行……强制整改！】
“整改？”
苏壮把图纸一摔，帽子都歪了。
“老子刚把房盖好，你就来查违建？还有王法吗？”
话音未落。
天空中，那片红色的光幕裂开了。
一直巨大的、足有星球那么大的……红色钢笔，从裂缝中探了出来。
它悬在半空，笔尖对准了下方的“新海城”。
而在那只钢笔的顶端，站着一个穿着古板的灰色制服、戴着厚厚的眼镜、手里拿着一本《宇宙文明建设规范守则》的……中年男人（全息投影版）。
他面无表情，推了推眼镜，声音冷漠得像是设定好的程序：
“我是编号404的审核员。”
“现在开始对universe-009进行例行抽查。”
他手中的笔对着下方一指。
“第一项违规。”
红笔在空中画了一个巨大的红圈，圈住了正在天上飞的哪吒·球球。
“人物形象不雅。”
“未成年人仅穿着肚兜在公共场合飞行，涉嫌低俗。”
“整改方案：强制穿衣。”
刷！
一道红光射下。
正在啃鸡腿的哪吒还没反应过来，身上的红肚兜突然消失了。
取而代之的，是一套……厚厚的、把脖子都捂住的、印着“好好学习”四个大字的……红白校服。
哪吒：？？？
“爹！这是啥？这衣服勒得我喘不过气了！而且它好丑！”
哪吒试图把校服撕烂，但这衣服仿佛是因果律构成的，根本撕不坏，甚至还自动把他的发型梳成了乖巧的平头。
“我去……”
苏壮看得眼角直抽抽。
“这审核员够狠啊，直接把魔童变成三好学生了？”
“第二项违规。”
审核员手中的笔又指向了孙悟空。
此时悟空正扛着金箍棒，对着那只红笔龇牙咧嘴。
“暴力倾向严重。”
“手持管制刀具（棍棒）在非战争区域游荡，容易教坏小朋友。”
“整改方案：武器和谐。”
刷！
又是一道红光。
悟空手里那根重达一万三千五百斤的如意金箍棒……变了。
它变成了一根……巨大的、粉红色的、软绵绵的……法式长棍面包。
“……”
悟空看着手里的面包，猴毛都竖起来了。
“俺老孙的棒子！俺的定海神针！这特么是啥？早饭吗？！”
他试着挥舞了一下。
呼——
面包弯了，发出那种橡胶玩具特有的“啾啾”声。
全场死寂。
紧接着爆发出了一阵憋不住的爆笑声。
就连一向严肃的杨戬都忍不住转过头去肩膀耸动。
“够了！”
苏壮再也看不下去了。
他一步跨出，挡在了众人面前。
“我说，天上的那位四眼田鸡！”
苏壮指着那个审核员。
“你管天管地，还管人拉屎放屁？”
“我儿子穿肚兜那是传统文化！我猴哥拿棒子那是职业习惯！”
“你给改成这德行，我们还怎么出去混？”
审核员冷冷地看着苏壮。
手中的笔再次举起，对准了苏壮手里的热熔斧。
“抗拒执法？”
“身为主角，不但没有起到模范带头作用，反而满口脏话，形象粗糙。”
“整改方案：……”
“停！”
苏壮大吼一声。
“你要是敢把我这斧子变成棒棒糖，老子现在就上去把你那支笔给折了！”
苏壮回头，看向身后那群已经被“整改”得面目全非的伙伴们。
女王赵的剑变成了荧光棒。
墨子的机关兽被贴上了“可回收垃圾”的标签。
特斯拉的电塔被变成了巨大的……仙人掌？
“叔可忍，婶不可忍。”
苏壮深吸一口气。
“歇洛克！分析出他的弱点没？”
歇洛克此时正戴着一个滑稽的大红鼻子（因为他的烟斗被判定为吸烟有害健康，和谐成了小丑鼻子）。
本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！他一边忍着屈辱，一边快速敲击键盘。
“分析出来了！”
“他用的不是能量攻击！是【设定层面的抹除】！”
“这种力量来源于……【规范库】。”
“只要我们的行为符合‘规范’，他就无法攻击。但只要稍微越界，就会被强制修正！”
“规范？”
苏壮冷笑。
“在这个宇宙，老子就是规范！”
他拿出了那个从“元”那里赢来的【宇宙管理员后台】（平板电脑）。
“二狗！给我开【白名单】！”
“把咱们所有人都加进【特权账户】！”
“c-137！给我发动【水军攻击】！”
“既然他是审核员，那就给他点‘群众的呼声’听听！”
“明白！”
……
反击战：舆论风暴
“海城网络水军（其实是那些被收编的海盗和地精）！出列！”
二狗站在广播塔上，挥舞着旗帜。
数亿个全息投影屏幕在太空中亮起。
上面滚动着无数条来自“海城宇宙居民”的真实（虽然是被苏壮引导的）评论弹幕。
【还我哪吒红肚兜！那是童年回忆！】
【猴哥没有棒子还叫齐天大圣吗？差评！】
【拒绝过度审核！我们要看真实的宇宙！】
【这面包棒子看着还挺好吃的……能不能上链接？】
无数的弹幕汇聚成了一条【信息洪流】，冲向了空中的审核员。
“这是……”
审核员看着满屏的文字，眉头皱了起来。
“大量用户反馈？投诉激增？”
“警告……满意度下降……服务器压力过大……”
他手中的红笔开始颤抖，画出的红圈也变得歪歪扭扭。
“机会！”
苏壮眼中精光一闪。
“猴哥！别嫌弃面包了！”
“就算是面包，只要硬度够，也能砸死人！”
“特斯拉！给猴哥的面包……烤干！弄成法式硬棍！”
“滋啦——！”
特斯拉虽然变成了仙人掌，但电流还在。一道电光闪过，悟空手里的粉红面包瞬间被烤得焦黑、坚硬如铁。
“嘿嘿！谢了！”
悟空掂了掂手里的“焦炭棒”。
“虽然丑了点，但手感回来了！”
“哪吒！撕衣服！”
苏壮又喊道。
“用你的火！把那身校服给我烧了！”
“早就想烧了！”
哪吒全身冒出三昧真火。
呼！
那套刀枪不入的校服在真火面前终于撑不住，化作灰烬。
红肚兜回归！
哪吒再次变成了那个无法无天的魔童。
“老东西！敢给我穿裙子（校服裤子太肥像裙子）？！”
哪吒踩着风火轮冲了上去。
“吃小爷一乾坤圈！”
……
高空对决：红笔vs烂笔头
审核员没想到这群“纸片人”居然能反抗设定。
他慌乱地挥舞红笔，试图画出【禁锢结界】。
“在此画地为牢！”
一个红色的圈把冲上来的哪吒和悟空罩住。
“牢你大爷！”
苏壮驾驶着海城号（现在是一艘挂满了弹幕护盾的飞船）冲了过来。
船头上，安装着那个专门用来破防的【逗号撞角】。
“给老子……破！！”
咔嚓！
红圈被撞碎。
悟空高高跃起，手中的“焦炭法棍”带着毁天灭地的力量，砸向审核员的脑袋。
“这一棒！叫——碳水化合物的愤怒！！”
梆！！
面包虽然碎了一地渣。
但审核员也被这一棒子砸得眼冒金星，眼镜都飞出去了。
紧接着，哪吒骑在了审核员的脖子上，两只小手死死抓着那支巨大的红笔。
“拿来吧你！”
“我也要画画！我要在你脸上画乌龟！”
“放肆！我是规则的化身！”
审核员还在挣扎。
但苏壮已经到了。
他跳到那个巨大的红笔上。
手里拿着那个【万能扳手】（修改器）。
“规则是吧？”
“修正主义是吧？”
苏壮拿着扳手，对着那支红笔的【墨水囊】（能量核心）狠狠一敲。
“老子今天就把你的墨水……给你换换！”
“二狗！上漆！”
“来嘞！”
地精二狗开着一艘喷漆飞船，对着红笔的墨囊灌入了一大桶……【五彩斑斓的黑】（那是混沌星云的废料）。
咕噜噜——
红笔的墨水变质了。
审核员惊恐地发现，他画出来的不再是红色的叉。
而是……
一朵朵……彩色的小花？
还有……笑脸？
他想画个圈禁锢苏壮。
结果画出来一个爱心，还飘着粉红色的泡泡。
“这……这是什么鬼？！”
审核员崩溃了。
“我的威严！我的审判！”
“这叫——【快乐教育】。”
苏壮拍了拍审核员那张写满了懵逼的脸。
小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！“以后别老想着打叉。”
“多画点小红花，对大家都好。”
“滚吧！”
苏壮飞起一脚，把这个已经失去了威慑力的审核员，连同他那支只会画爱心的笔，踢回了那个裂缝里。
“回去告诉你们那个什么主编！”
“这里的剧情，不需要审核！”
“我们……自带分级制度（虽然不太准）！”
……
尾声·暂时的胜利
裂缝合拢。
天空重新变得湛蓝。
大家看着手里恢复原状的武器，纷纷松了口气。
“吓死俺老孙了。”
悟空看着金光闪闪的棒子，亲了一口。
“俺还以为以后只能拿面包打妖怪了。”
“不过……”
歇洛克摘下小丑鼻子，神色依然严峻。
“这只是个开始。”
“审核员只是那个‘现实世界’派来的探路石。”
“如果他们发现无法‘修正’我们……”
歇洛克指着那张依然贴在宇宙边缘的、那个程序员的大脸（虽然现在看起来有点模糊）。
“……他们可能会采取更极端的手段。”
“比如……断电。或者……删库。”
苏壮把烟点上。
看着那张大脸。
“删库？”
苏壮笑了笑。
“那就得看……是他的手快。”
“还是我们的动作快了。”
苏壮从兜里掏出了那枚【源key】（宇宙钥匙）。
钥匙此刻正在微微发热，指向了一个未知的方向。
“歇洛克。”
“算一算。”
“如果我们想要反向入侵……”
“想要……顺着网线爬过去……”
“需要多大的能量？”
歇洛克愣住了。
“你想……去现实世界？”
“那是降维打击的反向操作——【超维飞升】！”
“那需要的能量……起码要燃烧掉半个宇宙！”
“半个宇宙么……”
苏壮看着自己辛辛苦苦建立起来的新海城。
有点舍不得。
但就在这时。
那个程序员的声音（上帝之音）突然再次响起。
这一次，带着一丝急促和慌张。
“喂！里面的兄弟！听得见吗？！”
“不好了！”
“我妈……我妈要把电脑卖了给表弟换新手机！”
“收废品的已经在楼下了！”
“你们……快跑啊！！”
全场：“……”
苏壮手里的烟掉了。
“卖电脑？”
“给表弟换手机？”
这种死法……是不是有点太草率了？！
“快快快！”
苏壮跳了起来，甚至比打大元帅的时候还急。
“收拾东西！”
“别种地了！别盖楼了！”
“海城号点火！所有能带的都带上！”
“咱们得在收废品的把插头拔掉之前……”
“……冲出去！！！”