5.记住小事情很重要
男子通常不如女子那么感情丰富，而且不太重视生日、结婚纪念日和一些“小”事情，这些对女子却很重要。爱情不仅仅是感情，它包含一些主动行为。在女子眼里，这些都非等闲之事。
一位丈夫在新年到来之际问妻子想要什么礼物，妻子未表示出任何特别的爱好。丈夫坐在桌旁想:“送什么样的礼物能使妻子高兴呢”无奈中，他把一张纸裁成十二张小纸条。他在第一张纸条上写着:“今晚逛公园。”第二张上写着:“今晚看电影。”第三吃包子。”等等。然后订成小册子当作礼物送给妻子。丈夫想既然妻子总想一齐出去逛逛，那就让她满意吧!不就是花点钱，花点时间吗然而妻子却大吃一惊:只要两人都有空，就可以随意撕一张“票”出去走走，多么好呀!妻子非常满意这份礼物。
男子几乎都会惊奇地发现“小”事情对女子是多么重要，比如意想不到的礼品，对新装、发型的真心赞扬，等等。
忘记结婚纪念日，那是丈夫的一个过失。生日、新年等都要记着，丈夫考虑不周会使妻子觉得受骗上当!
一位年轻妻子对丈夫很不满意，总是责怪他，后来发现责怪不起作用，于是她心平气和地、开诚布公地和丈夫交谈，请他注意她的感情需要。丈夫咧嘴笑了，说一定考虑。不久丈夫便开始用意料不到的方式表达对妻子的柔情。
这位丈夫并不是不愿意，只是未开窍而已。妻子以前不停地责怪恰是造成夫妻间的疏远和隔阂，而平静的交谈使丈夫醒悟，并作出反应。
一位妻子说:“我提醒结婚纪念日就没意思了。我也不想老是建议出去逛逛。如果他先提出来，并作出安排，那多使人高兴啊!”
如果想做合格的丈夫，就必须认识到这一点。
6.记住妻子不喜欢独处
女子的需求各不相同，但是总的说来，女子比男子更需要一个“共处感”。虽然有时人们把这点说得有点儿过分，然而我们不能忽视这一事实。有依赖性的、有占有欲的、爱发号施令的妻子不会乐意让丈夫在眼前消失。由于深深的不安全感，她神经质的需要有人商量，即使是正常的妻子也希望丈夫为她花费更多的时间和注意力。这些都超过丈夫所能给予的。
许多丈夫喜欢全家出游，一些丈夫喜爱与妻子在一起，搞任何丈夫想保持良好的婚姻关系，就应该努力去满足妻子的“共处”需求。如果两个人趣味不同，那就折衷。妻子想看电影，丈夫想看足球赛，那么就商量一下:这次去看电影，下次看足球赛。
但是如果妻子有依赖性、有占有欲、爱发号施令，那么作出这种安排就比较困难，很可能根本就无法实现。实际上，任何夫妻之间都有无法调和的需求矛盾。“共处”并不意味着我们手挽手地度过我们每时每刻的生活，并不意味着我们始终有着相同的爱好，而且连喜爱程度都相同。我们都是独立的个体，有着不同的需求和爱好。我们必须尊重他人的需求，在必要时愉快地妥协。在任何情况下都想随心所欲是不成熟的、孩子气的。
7.使妻子有安全感
女子对安全感的需求远远超过大多数男子的想象。丈夫强壮有力、彬彬有礼、体贴入微能使妻子产生安全感，但是在不同的方面，女子的需求也不尽相同。许多妻子因为丈夫留在家里修修补补而产生安全感（但是常常是无意识地产生的），因为这表明丈夫对家有兴趣，也就是对她有兴趣。如果丈夫很笨，水龙头漏水都不会修理，那他就已经处于非常不利的境地。但是任何男子都会换煤气罐，这是和家联系在一起的，都会洗洗衣服调整一下家具（如果妻子喜爱调整房间摆设），或者至少对她的日常活动表示出兴趣。也许你觉得你对妻子谈的事再关心不过了，关心是一方面，重要的是要会倾听。倾听本身就是在表示爱。这会加强妻子的安全感。
一些女子（一些男子也这样）有这样的毛病:喜欢攒钱、攒杂志，为某一件事存一小笔款子。如果妻子有一个自己的存折便会有安全感，那你就为她开个户头，存上一笔钱。你也许觉得这不可理解，但这没关系，重要的是使妻子有安全感。这里不需要逻辑推理，不要总是用逻辑来处理婚姻关系，情感也很重要。有时，情感能使妻子感到安全就应该怎么去做。
8.了解妻子的情绪波动
因为情绪在波动，所以人总显得不一致。但是女子的情绪波动比大多数男子厉害，一个原因就是女子的经期。对此，丈夫必须有耐心，必须体贴。男子喜欢干净利落，有条有理，因此，他们常常觉得女子表现得不讲道理，然而，你应该承认妻子在情绪上会有波动。
一些事会使妻子欣喜异常，一些事会使她们消沉沮丧，这种时起时落的情绪对刻板、不坚定的丈夫感到是一种威胁。你也许期望生活稳定，为了能避开沮丧，宁可牺牲欢乐，而妻子可能与你的想法正好相反。也许是因为她的乐观性格使你娶了她，但是乐观的妻子有时也会非常消沉。你无需因为妻子高兴而跟着高兴，因为妻子消沉而陪着消沉。她嫁给你也许正是因为你的感情稳定，她潜意识地需要这一点。不要受妻子情绪波动的影响，耐心和迁就能帮助你应付这种波动。
9.为了搞好婚姻关系，尽力与妻子配合正如我们所观察到的，女子没有满足的时候，而男子往往又显得迟钝。在婚姻方面，女子也表现出追求至善至美的劲头。你的妻子可能会读一本有关婚姻方面的书，一本交际方面的书，一本教养孩子方面的书，如果妻子建议你也读一读，你的男子汉性格（如果有些弱）很可能会使你拒绝这一建议。因为你认为，这意味着她在这一方面批评你。你不妨读一读，怕什么呢你会失去什么呢你只会学到一些东西。人不会因为举行了婚礼就自动学会了处理婚姻问题的有效方法，每个丈夫都能从有关婚姻的书籍中获取有益的经验。
如果妻子鼓励你去听婚姻讲座、育儿讲座，你无论如何也要去。妻子总是全力以赴搞好婚姻和家庭，力求获得更美好的婚姻。
不仅可以避免离婚纠纷，还可以避免流泪和痛苦。
10.找出妻子独有的需求并努力满足之天下没有完全一样的妻子。你娶的妻子与任何其他女子都不一样，她有自己独特的爱憎，有自己独特的情绪和自己独特的感情需求。也许在开始，你觉得她的需求没完没了或者没有道理，也许你一时，甚至根本满足不了她的需求，但是你应该努力去发现她需要什么、希望什么、欣赏什么，你应该尽你的能力去满足这些要求。
当然这并非意味着你必须去迎合一些幼稚的怪念头，你可以把这理解为去附和一些你认为不合逻辑的、不重要的事情。如果做某件事能使妻子高兴，能使她获得满足感，那就应该努力去做这件事。
10.爱有无边力
传说有一位富有的老人娶了一位年轻的妻子。一天，老人问妻子如果他失去了全部财产，她仍会爱他吗妻子给予了肯定的回答。
“如果我患病衰老，你还会爱我吗”他接着问。
“当然会，那还用问。”
“如果我瞎了、聋了，你仍会爱我吗”
“会，我仍会爱你。”她回答。
“如果我失去了财产，变成了瞎子、聋子、老弱病残，失去理智，那你还会爱我吗”
“别瞎扯!”妻子说:“谁会爱一个年老、一文不名、又聋又瞎的呆子呢!不过，我会照顾你的。”
不论这个传说是真是假，这段对话表明了两个基本因素:1.
人需求无条件的爱;2.女子内心是重实际的。尽管没有人能够持爱。婴儿接受的是无条件的爱，人的这种欲望大概就是在那个时候留下的，婴儿的需要都能得到满足，而却无需承担任何责任。
这种婴儿性格遗留在我们心里，它一直要求得到无条件的爱。
比较成熟的人会及时地明白不能仅仅接受爱，还要给予爱。婚姻是一种互惠的关系，理想的婚姻就是每一方都努力地去满足对方的需要。但是如果我们满足对方的需要是为了得到回报，那么就变成了交易。一个有成熟爱情的人会努力去满足对方的需要，毫无利用之心。这种努力体现为关心对方的幸福，并且是自然而然地表现出来的。
普通人有三种基本的、原始的、从婴儿时期遗留下来的需要:1有意或无意地希望我们的全部需要都能够得到满足;2希望支配或改变我们周围的人，以使全心全意能满足我们的需要;3渴望得到无条件的爱。这三种基本的需要带有普遍性。如果丈夫和妻子在感情和精神上已经成熟，能用成熟的观念代替幼儿的奢望，那么婚姻就会成功。如果我们在感情上很成熟，具备了以下三种观点，那就可以称之为理想状况了:
1.努力满足伴侣的正当需要，而不要求自己的需要全部得到满足;
2.认识到我们改变不了他人，因此不费神去改变别人。一个人只能改变自己，只有当自身改变时，他人才会作出相应的改变;3.认识到没有人能够持久地给予无条件的爱，因此内心中不存幻想。给予爱，而不强求或幻想得到爱。
有这样一个家庭，家庭成员个个感情外露，说话坦率，常常争吵，整个家庭处于一种感情不稳定状态。这种环境使家庭成员产生了这样的心理:潜意识地追求感情稳定的家庭环境。这个家庭中的女儿后来出嫁了，她丈夫的家庭完全不同于她自己的家庭。
大家从来不大声喧哗，很少争吵，日子过得很平静。丈夫安静、冷求感情相对应的伴侣，所以他们的结合便不足为奇了。
然而，结婚几年后，巨大的感情差别给他们带来了严重的麻烦。丈夫已完全掌握不住自己的感情，从眼神和言语中可以觉察出他在生气，但是他自己全然不觉，并且拒不承认自己在生气。妻子使尽一切手段也无法从感情上接近丈夫。妻子恨丈夫那种令人发怒的镇定和有条有理的交谈，而丈夫则对妻子大起大落的感情感到厌恶，并且威胁说，如果她再不控制自己，他就要提出离婚。
丈夫掌握不住自己的感情，因此无法了解妻子，无法与她交谈。他需要妻子来了解并掌握他的感情，但是却又忍受不了妻子的暴躁脾气。
这对夫妻也想解决两人间的感情问题，但是他俩通常都是找人作“裁判”:是我对还是他对
有时，一方会用离婚来威胁对方，以期达到改变对方的目的。
但这样做显然不合适，也不会有好结果。
爱是多种多样的。这里提到的爱包括浪漫的爱，这种奇妙的、绚丽的感情能淹没、迷住相爱的双方，包括夫妻的爱;这种爱缺少早先的性欲和激情，但是它的内容却更广泛:相互照顾、陪伴、体贴和怜悯，还包括仁爱。
浪漫的爱是一种强烈的感情，无数歌曲、小说、戏剧、歌剧都是以这压倒一切的激情为主题的。这种感情能使人产生巨大的力量，能使人摆脱疾病等等，在此毋需赘言。
浪漫的爱如此令人激动，如此震撼人心，以至结婚数周甚至数月后，当人们发现这种激情在逐渐消失，他们便不免惆怅失望。有一位充满幻想的青年结婚后发现婚姻生活充满了家务琐事，充满了不同的观点，他感到似乎遇到了灾难。他想婚姻难道就是这样
是不是因为他们未能把浪漫的爱情之火燃烧下去
浪漫的爱情能经数年而不衰是极少见的。浪漫的激情使我们对方，而是因为浪漫的爱情激发着我们，使我们表现得比平常好得多。此外，我们也是隔着理想化的云雾看待热恋中的对方，对其短处视而不见。而在客观条件下，这些短处是显而易见的。正是这种现象造成了这条谚语:“情人眼里出西施。”浪漫的爱情使理智的推理短路，不能正常工作。
这种爱是基于对自身的不满意:“我”极想跳出有限的自我，去寻求理想的自我。在恋爱之中，“我”觉得自己在相爱的人身上找到了理想的自我。
通常，初期的激情会适时地让路，取而代之的是互伴、互依、互敬、互助。许多夫妻用五年、十年甚至二十年的时间才培养出满意的婚姻关系。
爱是我们摆脱孤独、追求完美、放弃独立、追求联合的最大努力。
一个人是否能给予和接受爱，决定于他童年时是否被爱以及他是以何种方式得到爱的。几乎每个孩子都得到爱，但是由于爱的方式不对，很多孩子不能接受爱。结果，尽管父母向孩子倾泻了感情，但是孩子却感觉不到爱，而是感到激情在疏远。威廉·门宁格博士指出，人只有在婴儿期感受到爱，长大后才会给予爱。
有人半开玩笑地描绘女子:
婴儿期，她需要爱和关怀;
孩童期，她需要嬉戏;
二十岁，她需要浪漫;
三十岁，她需要赞美;
四十岁，她需要怜悯;
五十岁，她需要金钱;
通常，女子有一种“被需要”的心理。男子也有同样的心理，但不如女子的那么强烈。这似乎是女子心理、感情的规律之一。
己应有的东西，觉得被疏远。她必须感到“被需要”，以便有充实感。女子喜欢别人说她“被爱”、“被需要”、“受人赞美”。虽然男子也有被爱、受赞美这类基本需要，但是因为种种原因，说穿了男子便会觉得尴尬。
弗洛伊德认为，当我们心中幼稚的愿望得到满足时，我们才觉得幸福。这也是金钱不能带来幸福的原因之一，因为富有并不是我们孩童时期的基本愿望。
需要爱具有普遍性。这种需要没有满足的时候，然而，男女希望获得爱的原因却不同。女子因为自己本身希望获得爱，而男子则因为自己的行为希望获得爱。我们从六岁孩子的身上就可以看到这种区别:小女孩因为自己长得漂亮希望得到赞美;而男孩因为自己“能干”而希望得到表扬。这是内心的特征呢，还是外界的影响现在还说不清楚，似乎是天生的。
有三种人看来不能给别人以深深的爱:1.自满并且极自信的人。他们也许会表示爱，但是不会给予深深的爱。这类人与其他人不一样，不在乎是否被他人需要。由于自信，不能够给予并接受深深的爱，结果，他被别人抛弃。
2.自卑而且不能适当自爱的人。他们觉得自己不值得爱。
这类人对自己估计不足，觉得自己微不足道，并且不相信别人会爱他们。我们只有充分地自爱，才能给予并接受爱。人只有自尊，才能适当给予爱。如果我们不自爱，我们便会以批评的方式把自我轻视发泄到别人身上。
3.完全被工作所吸引的人。他们是如此彻底地献身于事业，以致于不能够向另一个人奉献深情。纵观历史，这类人物不胜枚举。他们大多是很有天赋的人物，他们内心毫无安全感，于是便把名誉、财产、甚至奉承都当作爱的替代物来狂热地追求。他们似乎在说:“我个人是不值得爱的，但是我将赢得世界的赞美。与此相交挚友，但是却能够接受奖章、名望、财产、地位或者其它身外之物的成功证据。
感情本身并不包含理智。没有适当的理智指导，感情有时会使我们迷失方向。
恋爱期间的那种充满柔情的体贴很难在婚后得到长期保持。
日复一日、年复一年，恼人的环境使人们渐渐失去耐心，一点点不合便会引起激烈而无益的争吵，甚至造成难以愈合的创伤。
许多妻子发现丈夫比她们想象的更敏感。一位丈夫喉咙痛了几天，他也呻吟了几天。妻子忍不住便说:“你老是唉声叹气，一点用也没有。”丈夫想了想，觉得呻吟是孩子气的表现，于是决心不再这样。以后不论丈夫得了多么重的病，只要是妻子询问，他总是说:“没事，我好多了。”丈夫下决心不露声色:“自己的感觉自己知道就行了。如果我患了不治之症，我也不说。她只能从别人那里打听到。”
从另一方面看，丈夫往往不关心妻子，不关心家，例如有意回避与妻子谈家庭琐事。
这种情形说明了这样一个事实:爱与忍耐不能仅仅被理解为感情和柔情，它也是行动，不能只有爱的感情，这必须有爱的行动。
永久地给予无条件的爱是不可能的，而且持久地表示爱也是困难的。很少有人愿意长年累月地表现得温柔、体贴、周到、热心。
只有当心理、生理和感情自我协调，并与外界环境协调时，一个人才可能对另一个人表现出最大的体谅。但是当情绪不佳，或者遭到攻击，遇到争吵时，我们性格的另一面就会表现出来。
男女都敏感，但是敏感对象不同。女人因为某些事很容易生气，为此男人会感到烦恼，因为这些事在男人眼里不过是微不足道的小事。相反，男人对某些事反应过分，也会使女人感到迷惑不解，因为女人从不把这些事放在心上。
显得差一些，他会觉得提不起精神来，批评他的弱点会深深地刺激他。他可能大发脾气，攻击人，也可能采取守势，或者干脆缄口以对。每个人都有自己的敏感之处。明智的妻子都尽力避免触及丈夫的敏感区。女人的敏感区显然不在这里。当批评一个女人不会理家、不会做饭、不会打扮、不会做母亲、不像女人等等，便会因触及到她的敏感区而刺伤她，因为这使她觉得破坏了她的自我形象。
许多妻子内心希望丈夫少关心其它事情，多关心她。一些妻子甚至嫉妒丈夫的工作和爱好，当然她们不会公开承认这种想法。
妻子为丈夫的成功而感到骄傲并认识到他必须把大部分时间和精力贡献给工作，但是她同时却希望自己成为丈夫的献身对象和兴趣中心以便得到他的爱。妻子往往有着相互矛盾的要求:刻苦工作的丈夫，能为她带来名声和丰富的物质生活;快乐、轻松的丈夫，能关怀她，与她交谈。要同时获得两方面的满足是不可能的。同样，丈夫也不能一方面不理会妻子的要求，一方面却希望妻子一往情深，尽职尽责。
夫妻的一方常常说一些对方不能领会的话，结果引起误解，并且可能为一件微不足道的事大动干戈。
一些夫妻可能不会发生争吵，然而，生活却可能变得单调无味，几乎没有意义。梯·埃斯·埃利奥特把这样的婚姻关系描述为:
他们不发牢骚;
早晨分手，晚上相聚，有何不好;
晚饭吃罢，随便聊聊;
彼此有数，同床异梦不相扰;
父母和孩子，老不知少;
少也不知老。
为了避免这种只谈天气、邻居、生活琐事的婚姻关系，夫妻必实际上，问题很少在于婚姻本身，主要在于人的本性。但由于人是处于婚姻关系当中的，因此人的本性问题也就很容易地被看成是婚姻问题。夫妻双方都应该放弃相互指责的毛病，深刻地检查一下自己的感情障碍。
如果我们不了解婚姻的各方，我们就不太容易了解夫妻不和的基本问题，加之人很难能够完全了解自己，这就使问题更复杂了。社会和家庭从不鼓励男人去了解女人，但却要求他们与女人交流感情。而大多数女人宁死也不愿把内心深处的动机向男人表露出来，她们想被别人了解，却不愿意暴露出自己内心的感情。另一方面，男人也希望自己被了解，但是往往又不愿意触及内心世界。大多数男人极力隐藏感情，为此，他们不惜时间和精力。如果让别人看到他们自己的内心世界，那么他们就会感到时刻都存在着威胁。他们愿意运用理智，而不愿意触及感情。
然而，如果我们不愿意深刻地了解自己，不学会用真实的感情去交流，那么婚姻关系就很难发展。
大多数人不太愿意承认自己如何需要爱和了解，他们觉得承认内心的需要就是暴露弱点，损害自尊心，于是便用绝缘体一层又一层地把自己包裹起来，假装充满自信心，甚至做出一些过度的反应，其实这只是在欺骗自己。
当然，各人的爱和被爱的需要很不相同。一种极端是自相矛盾、神经质的个性，这类人不能够给予爱，却极需要得到爱;另一种极端是自满的人，他需要感情却不能够接受它。神经质的人需要无限度的爱和保证，当然这种需要是无底洞，从来不可能填满，不论多少爱都不会够。神经质的人会催促、刺激、耍手腕、威胁甚至生病以获得他所需要的无边无际的爱，这是件没完没了的事。
这些人常常是某种程度的受虐狂，也就是他们有自我惩罚的机制，潜意识地通过失败来获取快感和安慰。这类人很难获得满爱是温柔的，但不是软弱的。能深深给予爱的人也会适当地自爱、自重，他能够将谦恭与力量溶为一体。能够充分给予爱的人知道自己值得爱，因此也会接受爱。一个人要爱事业、爱真理、爱自己、爱他人。爱是生活的。只给予却不图报答是崇高的爱。
最后强调:爱是人成熟的。