就他们俩那技能，说它们没用吧，关键时刻还能有奇效，可你要说它们厉害吧，又跟个屁一样，只能听个响。
不过这俩人告诉我，他们最近正在勤加练习，不忙的时候，一人一个小马扎，蹲在马路边上就开始干活。
这俩货分工挺明确，柳如玉专门挑一些看起来威武雄壮、阳刚勇猛的纯爷们来下手，以此来检验“打情骂俏诀”的威力。
赵大春呢，也有着自己选人的标准，他选的都是看起来比较肥胖的选手，只要看着有合适的人走过来，他就开始施展“一泻千里咒”，然后观察对方的反应。赵大春这么选择也是有原因的，他觉得这样做可以帮助他们减肥，进一趟公厕，身上怎么也得卸下来二斤货。
幸运的是二十来米处就有一间公厕，无论是想搞基还是想蹿稀，那里都是最佳选择。如果两个受害者同时走进去的话，那可能会稍显不卫生。
他们俩这次还真不是瞎来，而是有针对性的进行训练，俩人要在练习中掌握技能的有效施展距离，比如最远多少米能见效，是不是越近越好使。
除了掌控距离，还要掌控口诀咒语的熟练度，看是不是跟发声的力度和手势还有关系。
听他们吹的响亮，我是有些不服的，我往嘴里塞下最后一根油条，喝下最后一口糁汤，扯下桌上的餐巾纸，抹了抹嘴上的油，道：“你俩别吹牛逼，是骡子是马，拉出来溜溜。”
柳如玉将剩下的大半根油条直接塞进嘴里，喝下碗中汤，指着门口道：“走，出去，给你展示一下我俩的劳动成果，别忘了结账。”
我不屑地撇了撇嘴，结账后随他们走到了外面，望着街上川流不息的上班族，道：“来吧，让我看看你们春如玉组合的风采。走，往南边走一点儿，那里有公厕，我们制造问题，但是也得有解决问题的地方。”
我们到了南边一百米外的一处公交站牌下面，柳如玉道：“大春儿，你先来。”
赵大春点点头：“好的，下面请欣赏俺赵大春为大家带来的一泻千里咒。”
说完，赵大春开始找寻目标，我也颇感惊奇，看看他们俩都是如何选人的，选的是不是他们所说的那样。
等了几秒钟，还不见开始，我继续张望着公交站牌上的人群，道：“大春，你赶紧开始啊，别墨迹。”
赵大春闷声道：“哦好的，老烈你做好准备了吗？”
我点了支烟，继续望着人群，道：“废话，早就准备好了，就等你干活呢。”
“那俺要开始了，你注意感受。”说着，赵大春开始念起我听不懂的咒。
但是，我并没有看到有人捂着肚子往公厕跑，于是好奇地回过头来：“大春，你到底念没念咒啊？咋还没看到效果呢，是不是你这咒不行啊。”
这俩人都瞪大眼睛望着我，一句话也没有说。
“说话啊你们俩，脑子让他妈叶小炮给踢了啊？”
他俩还是不说话，瞪眼瞅着我，我啥时候也没见过他们俩挨骂不吭声啊，当下好奇的不行。
我正打算再骂他们几句呢，忽然感到小肚子一疼，大肠中袭来了一阵杀气。
这时候我也反应过来了，瞪大眼道：“我操大春你个狗日的，你你的目标是我？”
赵大春松了口气，对柳如玉道：“看来有效果，俺还以为老烈皮糙肉厚不怕咒呢。”
我捂着肚子道：“操你三大爷的大春，我他妈烧死你。”
“老烈，是你不相信我们的训练成果的，俺当然要让你身临其境的尝试一下，不然你感受不到俺们的力度和强度。”
这时候我已经感觉有东西在大肠内横冲直撞了，我撒丫子就往公厕跑，妈的，路边等着看小丑，没想到小丑竟是我自己。
冲进公厕，发现了一件更绝望的事情，里面仅有的几个坑位都显示有人，我带着侥幸心理又拉了几下门，证明了侥幸心理是办不了大事的。
这会儿我感觉自己大肠的东西都快要决堤爆发了，再跑出去找厕所，那绝对会拉在路上。
情急之下，我大喊一声：“几位大哥，谁能加快一下进度，我快拉裤兜里了。”