当爱情变成依赖
很多人喜欢用依赖来判断爱。因为他很依赖我，所以他一定很爱我。因为我很依赖他，所以我很爱他。难道两个人相爱了，就一定要合二为一吗？
“我们每天24小时待在一起，这是我们的生活方式。大多数时候，我会承担她的依赖。”梅西说。
“有一次我去纽约拍广告——那是我们唯一的一次分开超过8小时，我们一直不停地打电话、发短信现在我有什么活动，都会要求主办方让我带一个人，有他在我才心安。”贝杠说。
尽管梅西和贝拉经历了初恋的激情，两个人仍然黏得像一块奶油糖。
梅西和贝拉的爱情故事令人羡慕，然而，事实却是“当我们坠入爱河时，我们就会陷入一种对别人的强迫症之中。这是病态的，但这是一种美妙无比的病”。也许，爱的成分中会有一部分依赖，但并不是说只有爱对方才会依赖对方，只要有依赖就是爱。爱是一个互动的过程，不仅包括获得，还包括给予。而依赖，只是一种无限度的贪婪的需要。没有付出，只有摄取。
让我们比较一下这两句话“我爱你，因为我需要你”和“我需要你，因为我爱你”的区别。前者是因为需要才爱，后者是因为爱才需要，这两句话在动机上具有完全不同的意义。爱情是一种很热烈，也很自由的感受和行为，而需要则是强迫的、被动的，它更多受到生理需求、不安全感觉和物欲的驱动，所以常常是身不由己的，带着控制目的的行为。由需求主导的爱情产生的是严重的依赖感，但是这不是爱，只是需要和依赖这样的爱情，而且这样的爱情经常被弄丢也是常事。
当爱情变成疏离
就像过度依赖的爱情一样，今天我们还面临着另一种威胁：我们不亲密一人们正在不惜一切代价获得独立，实现以自我价值为核心的个人绽放。这是疏离的爱情，它会损害彼此之间的亲密感、激情，以及忠诚。与依赖不同的是，它是以一种不同的方式一让那些最亲近的人远离我们。
与梅西和贝拉幸福的爱情剧集相反，山姆和卡洛的爱情剧集上演的则是疏离。卡洛常常一个人躲在卧室里，闷闷不乐；山姆则在客厅里，看足球或肥皂剧。卡洛感觉自己好像和陌生人生活在一起，她常常带着工作压力回家，而他却粗暴地指责她，说“我也有压力，未解决”。
卡洛在情绪低落，需要安慰的时候，山姆总是视而不见；卡洛情绪失控到整个人都歇斯底里时，山姆甚至会无所顾忌地发出粗鲁的、无耻的鼾声……
两性关系专家伯恩斯坦指出：“这种组合产生了保持距离的爱情模式——一种疏远、不开心、压抑浪漫和浪费感情的关系。”疏离的人不信任他人，总是选择自我认同，而不是相互信任和分享彼此脆弱的一面。而且疏离的人害怕与人亲近，他们的沟通倾向于表面化，甚至带有防卫性。疏离的人可能会周期性地讨论一下“关系问题”，即便如此，他们关注的也并不是感受，而只是一些评论。事实上，这种防备阻碍了真正的亲密关系的建立。
如果跟疏离的人做爱，很多时候只有生理上的愉悦，却没有情感上的满足。如果没有承诺，疏离的人就会表现得很放松，在性生活中放纵自己；但是当有了亲密感和承诺的约束，疏离的人对于距离的需求就会显现出来，而激情也就随之烟消云散。
依赖与疏离：不容忽视的威胁
如此说来，难道没有一种最佳的爱的距离吗？既不是过度依赖，也不是疏离。就是说，既用爱包围着你又给你阳光灿烂的自由。
伯恩斯坦认为：“在有害的过度依赖和僵化的独立之间，确实存在一个健康的中间地带。健康的依赖是这样一种能力：让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助。运用健康的依赖方式与周围的人相处时，每个人都会发现，自己拥有从未意识到的潜能，而伴侣间的爱情则会更加深刻。”
不可否认，爱情是矛盾的，有它依赖的一面，但是我们也依然要呼唤爱情中的依赖，因为生命之初即是融合。这种相互依赖是我们产生爱的情感必不可少的，而我们早期与父母的关系正是这种融合的源头，尤其是我们与母亲之间的感情经历。通过这种融合式的联系，母亲让孩子感受到了自身的存在，也使孩子勇于探索世界。如果这种联系出现缺失，我们就会在自己的爱情生活中试着修复它。接受爱情的联系，精心呵护它，就能够走出自我，敞开心扉去拥抱别人。