当吸引点慢慢变成缺点
婚姻就像建立在一片倾斜的田野上，每件事都逐渐走向下坡路。很多夫妇早期心目中“生命的挚爱”，多年以后却都变成了“世界上最讨厌的人”。
一位丈夫和婚姻专家曾探讨过他的婚姻问题。他是这样说的：“最近几年，我的妻子可以说是把所有精力和时间都花在了事业上，一个星期会有好几天要陪客户，这个家似乎和她没有一点关系。为此，我感到非常懊恼。”
要知道，这位男士当初之所以选择现在的妻子，就是因为欣赏她的聪明能干、事业心强，而且也能把孩子们照顾得很好。但是，最近几年，她却一心只顾追逐自己的梦想，把精力全放在了事业上。尽管她因自己的努力付出，最终也赢得了升职的机会。但是，这个改变却使他们的婚姻走向破裂。
很显然，女性的独立意味着她能够自食其力，但如果太独立，就会让伴侣觉得自己的存在没有什么意义了。那么，我们该怎样解释这样一个令人困惑的悖论呢？
早在20世纪80年代，美国加州大学的社会学家黛安·费尔姆丽就意识到这一点。她发现，刚开始恋爱时伴侣最吸引自己的特质，到后来往往成为让自己最讨厌的缺点。
在一次朋友聚会上，她和一些女性朋友谈论起夫妻关系，一位女士抱怨她的丈夫周末从来不陪她。然后费尔姆丽就问她，一开始她丈夫的什么特点吸引了她。这位女士的回答出人意料，她说当初和丈夫在校园相恋时，对他倾心的原因就是他非常努力，有事业心。在座的另一位女士抱怨说，她的未婚夫从来不和她分享他的感受，而最开始吸引她的正是他那深沉的气质。
这样的例子不胜枚举。刚认识的时候，他被她的和蔼可亲所吸引，但时隔几年，他却觉得她实在是个被动、木讷的人，跟她在一起，生活没有一点儿生趣；她最初被男友的幽默所吸引，但后来她却总是抱怨这个人，说他太不认真了，总是开玩笑。
这些例子无不在说明一个事实，那就是似乎一开始最吸引异性的品质，到后来却成了最被对方讨厌的缺点。
实际上，几乎所有你能想到的积极品质，到最后都会变得令人讨厌。比如说，意志坚强的人会被说成是固执和不可理喻，外向健谈的人被看作是喋喋不休的讨厌鬼，悠闲自在变为懒散无追求，一个美丽动人的目标可能成为一个供养不起的伴侣，对事业有强烈追求变成工作狂。总之，原来的优点慢慢变成了缺点。
在某种意义上，致命吸引力的概念就是心理学领域的“快乐逆转”。这个理论告诉我们，一些本来不愉快的事情，经过反复的体验就会变成一种享受。其实这种情况在大多数人身上都会经常发生，后果就是原先的负面评价变成了正面评价，开始的享受慢慢变成了难受。而且一个人越是强烈地表现某一特质，这种特质就越有可能成为让人讨厌的特质。
一位追求时尚的妻子和她眼里“土得掉渣”的丈夫相处下去是很危险的，如果没有及时的交流与沟通，没有彼此的帮助与调整，终有一天，她会产生一股莫名的厌恶之情，那时无论看他哪里都会觉得不顺眼。
接纳不完美的伴侣
那么，为什么伴侣之间的看法会发生这么蹊跷的转变呢？这期间到底发生了什么？事实上，极端的品质可以产生奖赏，但也会导致损失一些相关的东西，这在恋爱关系中尤其明显。
恋爱关系刚刚建立时，情侣们正处于热恋期，这时候恋人身上的小毛病在你眼里都不是什么大问题。慢慢地当激情褪去，情侣间便不再愿意容忍这些看不惯的行为了。步入婚姻以后，双方就更不怎么注意自己的形象了。因此，我们常常会看到恋爱时那个胡须剌得干干净净，就连约会吃饭都要喷香水的恋人变成了一整天不刷牙、不洗脸，甚至抢走盘子里最后一块排骨的老公。也许你的伴侣只是偶尔这样，但是长时间的共同生活也会让你有大量机会看到这些行为。
心理学家迈克尔提出的社会过敏源概念很好地解释了为什么伴侣间越来越相互看不顺眼。他认为，社会过敏源就是一些小事，一开始不会引起什么反应，但随着次数的积累会导致情绪的集中爆发。实际上，这些小事总是随处可见，也为我们与另一个人共同生活带来了许多挑战。像粗鲁的习惯，随便放屁或挖鼻屎；不顾及他人感受的行为，尽管不是有意为之，但也会惹恼别人；你的妻子说她会去干洗店取衣服，但是她一再忘记；故意的冒犯行为，将自己的观念强加于别人；等等。想必大部分夫妻对此都深有体会，同样的行为如果出现在你伴侣的身上，就会特别惹人生气。
那么，怎样才能避免社会过敏源破坏你们的关系呢？或许你只能试着去接受伴侣那些令人恼怒的习惯，毕竟一个人的缺点也是这个人的一部分，爱其优点就必须接受其缺点。