和最亲近的人较劲，没有谁是赢家
一份准备拥有一生的感情关系值得你花多少心血去维系和改善？一个你准备陪伴一生的人值得你花多少时间去读懂和沟通？其实，这些问题只有你自己才有答案。可惜的是，很多人没有花足够的心思去了解伴侣，修复与伴侣的关系，却只知道在与伴侣关系恶化的时候投诉两人“意见不合”。
不久前，南希和约翰搬了新家，虽然居住条件改善了，但是家务也多了起来。南希心中有些不满，就跟丈夫发起牢骚：“大房子好是好，就是收拾起来很辛苦。”
约翰听了却说：“可住这样的大房子，自由空间多了，不正是你想要的吗？”
其实，南希最初只不过是希望从丈夫那里得到一些安慰，然而，却听到“可是”这样的回答，难免觉得对方在和自己唱反调。
理想一点，如果约翰在听到妻子的牢骚后能说：“是的，这样大的房子收拾起来确实很辛苦。但你也知道，我喜欢空间大些的房子，住起来很舒服。谢谢你一直支持我，让我这个梦想终于实现了。”这样的回答一方面认可了妻子的辛苦，同时也表达了丈夫自己的看法，自然是两全其美。
听到伴侣说的和自己想的不一样时，很多人会脱口而出“可是”“但是”，以表达自己的意见，结果往往是两个人谁都不愿听，抱怨对方如何不适合自己。有时候，没有做该做的事而是一味地抱怨对方如何不适合自己，就像在沙滩上玩耍的孩子一样，不断地用沙堆砌塔，然后又不断地摧毁它。
穿越纷争的关键是什么
那么，为什么结婚时对方那么适合自己，而现在两人却意见不合？从结婚到今天的一段路上你做了些什么，还有什么是该做而没有做的？
有些人认为配偶的性格与喜好应该与自己一致，跟有共同语言和爱好的人结婚，那样的婚姻才更和谐、美满，也更幸福。也有些人说应该找一个刚好填补自己不足的人，即“互补不足”。
想想看，如果看法不一致就是“意见不合”，那么，世界上哪还会有“互补不足”的结合？那些与配偶做到互补不足的人，又怎么没有“意见不合”呢？事实上，任何两个人之间必定有一致的地方，同时也有不同的地方。前者可以使两人感到对方的支持，而后者却能使双方共同学习和成长。这么说来，两人“不合”的“意见”，反而可以成为各自的突破与提升，当然，也可以变成彼此之间冲突的理由。问题就在于：
◎彼此之间有没有保持足够的沟通。
◎两个人有没有准备放弃一些个人的信念价值，建立更多的共同信念和共同价值。换句说法，就是两个人有没有准备好减低“我”的地位，去提升“我们”的地位。
让我们看看下面这个故事。
安吉拉和鲍勃是一对夫妻，业余时间里，鲍勃喜欢研究蝴蝶，安吉拉喜欢看书和写作。早在结婚前，两个人就说好婚后保持各自的生活空间，继续自己的兴趣。
然而，仅仅过了两年，两人发现他们的感情疏远了，在一起时往往没有什么话题，他俩意识到如果继续这样发展下去的话，他们的婚姻肯定会出现问题。
于是，他们运用恋爱时期便已建立的一个处理模式：有什么问题时两人坐下好好地谈，每人只说自己的需要和愿望，绝不批评或要求对方什么，然后双方说出自己可以针对对方的需要和愿望做些什么。
经过三次这样的谈话之后，两人做出决定：帮助对方发展他/她的兴趣。一年后，这对夫妻的感情关系甚至比婚前都好。只要有空闲的周末，不是安吉拉跟鲍勃去郊外捕捉蝴蝶，便是鲍勃为安吉拉写的东西做评稿人。后来，安吉拉喜欢上远足游山，而鲍勃也培养出对文学的爱好，两个人都感到因为愿意支持对方而使自己的生活得到提升和扩展。
其实，婚姻生活中，夫妻之间就如同散步，相互配合，彼此互补，这样夫妻生活才会和谐、美满。很多时候，做事情与发展两人的关系还是可以兼得的，不要老是想着放弃哪一边，试试想一下怎样做可以两全其美，或许就能找到突破了。
也有很多时候，两个人的冲突只存在“规则”的层面，即目标其实是一样，但达到目标的方式则坚持要依自己定出的规则。如果两个人都愿意暂时放下自己的坚持，给对方一些时间，听听对方看法里有没有自己可以接受的、以前没有注意到的地方，相信总能找到一致的解决方案。在这样的过程中，两个人若是都能诚心地看看对方意见里好的一面，和自己意见里未尽善之处，共识便会很容易出现。