是什么让她难以解脱
感情生活中，我们为了更好地进攻和还击对方，常常会竖起挡箭牌，于是两人总会上演“你犯过重大错误，你是个罪人”的挡箭牌，结果，打来打去热闹非凡。
在一家心理咨询室，妮娜正在向埃格顿医生诉说自己的痛苦。很多年前，她发现先生有一个很不堪的事情，这让她实在无法接受，但她却不想离婚。同样，先生也不想离婚，并发誓痛改前非。不仅如此，他们两人都各自找了心理医生为自己做治疗，先生更是用了很长时间给自己做治疗。
自此以后，先生的确再也没有发生过那样的事情，但她却一直活在担惊受怕中，先生身上的任何一点蛛丝马迹都会让她觉得恐慌，担心噩梦重演。只是，她是一位知情达理的女子，不会轻易表露自己的负面情绪；而且她从理性上也知道这可能是自己胡思乱想，除非找到确凿的证据，否则自己没有道理去怀疑对方。
虽说很多年过去了，可是她的噩梦依旧，心头的这件事让她越来越压抑，于是她来找埃格顿做咨询。
在咨询期间，有一天，她说又发现先生有犯前科的迹象，她感觉自己简直要崩溃了。在埃格顿医生的建议下，她决定去了解真相，鼓足勇气找当时情景中的所有人去谈，尤其重要的是和先生谈。
谈过之后，她发现，这完全是自己的想象在作怪。她担心这一切是自己的噩梦在重演，于是将注意力又都放在了防范噩梦上，结果她只关注任何与噩梦相符的细节，但事实完全是另外一回事。
这让她一时有了很大的解脱感，但她仍忍不住想，如果以后自己仍活在这种顾虑中该怎么办，下一次如果依然很痛苦，是不是干脆离婚好了，那样就再也不必生活在疑虑和恐慌中……
后来，她又有了一个新的发现，她注意到，每当自己和先生发生任何一次或大或小的冲突时，她都会自动联想到那场噩梦。这个发现令她恍然大悟。她明白，原来，不断和那场噩梦纠缠仿佛是她的一个诡计，只要一使用这个诡计，她就可以逃避掉和先生这份亲密关系中的所有责任，而先生就得为这一亲密关系的过错负全责。自此之后，她终于可以彻底放下了，她全然地原谅了她的先生。
虽说故事中的这个女子不会和先生激烈争吵，但是在她的内心中一直都在剧烈地争吵，而且她无时无刻都在使用“你是个罪人”这样的挡箭牌，并且她使用起来是那么的理直气壮，因为似乎完全毋庸置疑，她的先生就是一个罪人。确实，很多时候，我们甚至会主动去追求这样一个挡箭牌，好让自己永远在亲密关系中处于优势地位。
值得庆幸的是，当她放下了“你是个罪人”的挡箭牌之后，清晰地发现，先生是她生命中多么重要的人，她也的确愿意和这样一个男人厮守一生。
亲密关系中的挡箭牌
挡箭牌是在亲密关系发生冲突时常见的一种策略，当你因为一件小事对对方表达不满时，就会将“你曾经背叛过我”的挡箭牌竖起，这样对方就无法因为这件小事而攻击你了。挡箭牌似乎可以保护自己，但它却具有巨大的杀伤力，不仅令夫妻吵架每一次都严重升级，更要命的是，它还会让夫妻关系变得不可沟通。
本来，不论是喜悦、欢乐、感恩，还是愤怒、怨气、嫉妒甚至仇恨，都是一次心与心相通的机会，“我将我的感受告诉你，你将你的感受传递给我”，于是，伴侣之间就这样建立起了链接。而链接一旦会发生，亲密关系就会变得牢不可破。但是，如果一发生冲突就竖起“你是个大罪人”的挡箭牌，你在保护自己的同时，也切断了感受传递的通道。
所以，在亲密关系中，很多婚恋专家会强调一个原则：不去纠缠谁对谁错。也就是说，谈事情A的时候，只谈事情A，而不牵扯事情B、C和D，等等。否则，事情B、C和D等很可能就成了挡箭牌。
并且，谈事情A的时候，不要非得分出个谁对谁错，重要的是自己和对方的感受，具体到你自己身上就是，你能否坦承地表达你的所有感受，你又能否聆听到对方表达出来的感受。总之，放下亲密关系中的挡箭牌，是保持伴侣亲密关系的重要基石。