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　　nbspnbspnbspnbsp炫富nbspnbspnbspnbsp下班回家，正听见我四岁的儿子和隔壁王姐家五岁的女儿在比谁家更有钱。nbspnbspnbspnbsp我儿子说：“我妈妈可有钱了，我让她把美国买下来给我。”nbspnbspnbspnbsp隔壁的小姑娘一撇嘴：“吹什么吹，你妈想买，我爸还不卖呢。”nbspnbspnbspnbsp活的苍蝇不好抓nbspnbspnbspnbsp老训儿子：“你个小兔崽子，就不能给我消停点儿，隔壁王阿姨都找我好几趟了，你怎么能往人家菜里面扔死苍蝇！太坏了，今天你什么事都别干，就在这里给我好好想想，你错在了哪里？”nbspnbspnbspnbsp我儿子低着头，很老实地听他爸训完，然后陷入了深深的思考。nbspnbspnbspnbsp“爸，我知道错了，我不该往王阿姨菜里扔死苍蝇。”五分钟后，我儿子说道，“可是活的苍蝇会飞，不好抓啊！”说着，他还叹了口气，接着说道，“以后我尽量抓活的扔吧，哎！”nbspnbspnbspnbsp不忍心啊nbspnbspnbspnbsp儿子问他爸爸：“爸爸，老师说我和姐姐不能结婚，为什么啊？”nbspnbspnbspnbsp他爸回答：“你们是亲姐弟，是直系亲属，属于近亲，近亲结婚是不允许的。”nbspnbspnbspnbsp“原因呢？”我儿子打破沙锅问到底。nbspnbspnbspnbsp“你和你姐姐那么熟，对她下手，你忍心吗？”他爸白了儿子一眼，说。儿子立刻恍然大悟，原来如此啊。nbspnbspnbspnbsp李时珍的遗言nbspnbspnbspnbsp语文课上，老师问：“小杰，你知道明代著名医学家李时珍都写过什么书吗？”我儿子摇头：“这么久以前的事情，我怎么会知道啊？不过……”“不过什么？”老师追问。“我知道李时珍死的时候说了什么？”“哦？”老师好奇极了，忙问，“他说什么？”我儿子神神叨叨地看了老师一眼，才回答：“他说，该死的，这破蘑菇有毒，吃死我了！”老师：“……”nbspnbspnbspnbsp动车，冻车nbspnbspnbspnbsp暑假了，老公决定要带儿子去海南旅游，鉴于这段时间空难频发，于是就想着坐动车去：“儿子，明天咱就走，坐动车去三亚，怎么样？”“不好！”我儿子赶紧摇头，“打死我也不去！”“为什么？”我老公很是奇怪。儿子撇嘴：“打死总比冻死强，冻车我是坚决不坐的。”nbspnbspnbspnbsp有没有毛nbspnbspnbspnbsp儿子出门玩，正碰上邻居家的小女孩，于是指着女孩的眉毛问人家：“霞仔，你那长的是什么？”女孩没答理他，我儿子就自作聪明地告诉人家：“不知道了吧？我知道，那是眉毛！”一句话却把女孩惹恼了：“胡说！这里有毛，长了这么多，你看不见啊，还想骗我说没毛，窗户都没有！”“……”我儿子立即目瞪口呆了。nbspnbspnbspnbsp改名nbspnbspnbspnbsp这天，儿子突然对我说：“爸爸，我要改名字？”nbspnbspnbspnbsp“改名？那你想改成什么名字？”我饶有兴致地问。nbspnbspnbspnbsp“魏正正。”儿子一本正经地回答。nbspnbspnbspnbsp“为什么要用这个名字？”我不解。nbspnbspnbspnbsp“这样我竞选班长的时候就有优势了。”nbspnbspnbspnbsp“怎么说？”nbspnbspnbspnbsp“幼儿园里计票都是画正字的，老爸你知道不？”nbspnbspnbspnbsp“嗯！”我点头，我们单位也是。nbspnbspnbspnbsp“那不就是了，我这一改名，还没投票呢，就有十票到手了，多划算！”nbspnbspnbspnbsp“……”我彻底无语了。nbspnbspnbspnbsp如此大力士nbspnbspnbspnbsp儿子上幼儿园了，总是调皮，这天，他回家来突然骄傲地告诉我：“妈妈，老师表扬我了，我是班上力气最大的孩子哦。”“是吗？老师怎么表扬你的？”我好奇地问道。“老师说，明明啊，你可能了，全班的后腿都被你给拖了！妈妈，你说我是不是力气最大的？”“呃……是。”我已经很无力了。nbspnbspnbspnbsp每天都说想爷爷nbspnbspnbspnbsp儿子两岁的时候，每天都说想爷爷，老公很高兴，于是拨通电话让儿子和爷爷说话，可是儿子又不愿意，这让我们非常纳闷。有一天带着儿子上街，路过肯德基的时候，儿子激动地指着招牌喊：“爷爷！爷爷！”nbspnbspnbspnbsp香蕉刚学会飞nbspnbspnbspnbsp老公考五岁的儿子：“儿子，爸爸问你个问题，我拿着枪去打鹌鹑，树上一共有九只鹌鹑，被我打死了一只，剩下几只还在树上？”nbspnbspnbspnbsp“八只。”我儿子回答。nbspnbspnbspnbsp“No，No，回答错误，不是八只，而是一只都没有了。”nbspnbspnbspnbsp“九只，死了一只，明明就还剩下八只嘛。”儿子很不服气。nbspnbspnbspnbsp“鹌鹑又不是死的，它们会飞啊，一只被打死了，其他的不就都吓得飞走了吗？”nbspnbspnbspnbsp“哦，原来如此！”儿子恍然大悟。nbspnbspnbspnbsp“那我再问你啊，树上有九把香蕉，我摘下来一把，还有几把？”nbspnbspnbspnbsp“当我傻啊，一样的错误怎么能犯两次，还剩零把，没有了。”儿子洋洋得意。nbspnbspnbspnbsp“其他的香蕉去哪了？”我老公疑惑。nbspnbspnbspnbsp“飞走了呗，这还用问？！”nbspnbspnbspnbsp“可是，香蕉会飞吗？”我老公暴汗！nbspnbspnbspnbsp“以前不会，现在遭到了生命危险，刚学会的。”我儿子想了想，解释说。nbspnbspnbspnbsp“原来如此！”我老公彻底明白了。nbspnbspnbspnbsp“那个老爸，我现在去和香蕉学学飞翔，你没意见吧？”儿子又问。nbspnbspnbspnbsp“没意见！”nbspnbspnbspnbsp五分钟后，客厅里摆着的一把香蕉有一半都“飞”进了我儿子的肚子。nbspnbspnbspnbsp起了胡子nbspnbspnbspnbsp这两天，被单位的工作搞得有些焦头烂额，上火了，感觉嘴里好像是起了一些泡，我又看不见，就问儿子：“宝宝，妈妈嘴里起了什么？”我儿子凑过来看了好半天，才说：“胡子！”说着还问我：“妈妈，为什么你的胡子长在嘴里面呢，爸爸的明明长在嘴唇上边。”“……”nbspnbspnbspnbsp闲人免进nbspnbspnbspnbsp去百货大楼买东西，路过机房的时候，正好看到旁边竖着一张“闲人免进”的牌子，儿子刚上幼儿园，认识的字不多，并不认识那个“闲”字，就问我：“妈妈，那个字怎么念？”我就告诉他：“豆豆，那个字念闲，牌子上写的是闲人免进这四个字。”“哦！”儿子若有所思地点点头，然后又问我：“妈妈，谁是闲人啊？咱们算不算是？”我也不知道应该怎么给儿子解释，解释深刻了，他也不懂啊，我想了想就回答说：“闲人就是那些整天待在家里，没有什么事情可做的人。”我儿子听我这么一说，立即有些感慨了：“妈妈，闲人们实在是太悲催了，想去什么地方都去不了，这样的牌子我还在别的地方看到好多，怪不得闲人都待在家里呢，原来他们出门也没地方去，太可怜了。”没想到这么个牌子，儿子却这般感慨了一番，我马上就趁机教育他：“豆豆，你看到了，闲人真是太无奈太悲催了，所以，你长大了，可不能做个闲人，一定要有出息，不然你也没地方去了。”于是我儿子郑重地点头：“妈妈，你放一百个心好了，我肯定争气，以后带你去这些你进不去的地方看看。”说着，他还用小手指了指那闲人免进的牌子，我就纳闷了，我的儿啊，我什么时候变成闲人了，你可不能这样栽赃你妈妈啊！nbspnbspnbspnbsp你那么大还欺负我呢nbspnbspnbspnbsp儿子又和隔壁三岁的小男孩成成打架了，成成妈找到我家告了一状，我老公回头就训斥儿子：“你说你个小兔崽子，告诉你多少次了，不要欺负小孩子，你比他大，欺负他算怎么回事？以后不许这么干！做不做得到？”“做不到！”儿子瞪着他爸，顶嘴道。nbspnbspnbspnbsp“nbspnbspnbspnbsp你说什么？为什么？”nbspnbspnbspnbsp“你比我大那么多，你不是也还欺负我吗？”nbspnbspnbspnbsp爸爸啊，儿子告诉你，你要以身作则啊！nbspnbspnbspnbsp跳伞nbspnbspnbspnbsp我爸带着我三岁的儿子去跳伞基地玩，我儿子看着那些跳伞队员很好奇：“爷爷，这些叔叔阿姨都背着书包干什么，他们也要去上学吗？”nbspnbspnbspnbsp“是啊，他们比完赛还要去学校，看见了没有，他们的书包多大，里面全是书，是用来温习功课用的，你可要向他们好好学习啊！”我爸趁机教育孙子说。nbspnbspnbspnbsp“不要！”我儿子摇头：“老师说了，在阳光下看书对眼睛不好，是坏习惯，好孩子不做的，我是好孩子。”nbspnbspnbspnbsp“呃……你没见他们都打着伞了嘛。”我爸急中生智。nbspnbspnbspnbsp“哦，那他们一会儿还去上学吗？”我儿子突然问。nbspnbspnbspnbsp“去啊，你看人家多勤奋，比完赛马上就去上课。”nbspnbspnbspnbsp“切，今天是星期天好不？”我儿子立即撇嘴，我爸目瞪口呆。nbspnbspnbspnbsp我又不认识她，才不送她nbspnbspnbspnbsp，儿子幼儿园放假，我在厨房准备给儿子做些好吃的，还没做好，就见儿子捧着一个小小的礼物盒进来了，很认真地对我说：“妈妈，生日快乐，这是我给你的礼物。”我当时就愣住了，虽然儿子送我礼物我很感动，但今天真不是我生日，就说：“儿子，谢谢你，妈妈很开心能收到你的礼物，但是妈妈的生日是十二月二号。”“可是，老师说今天是妈妈的生日啊？”儿子很纳闷。我愣了一下，才反应过来，老师说的可能是祖国妈妈，今天是国庆嘛，于是就和儿子说：“今天是祖国妈妈的生日，我们都要祝福她，送她礼物的。”谁知儿子却是一阵摇头：“祖国是哪位，我又不认识她，为什么要给她礼物，不给！”nbspnbspnbspnbsp我还没长到那程度呢，你还得继续努力啊nbspnbspnbspnbsp老婆最近出差了，只有我和四岁的儿子在家，吃过晚饭，儿子突然问我：“爸爸，我什么时候能够长成你这么高，这么大？”nbspnbspnbspnbsp“努力吧，再过二十年，你就和爸爸一样英俊高大了，甚至比爸爸还高大。”我鼓励儿子。nbspnbspnbspnbsp“爸爸，那到时候我是不是就可以不听妈妈的话了，是不是就可以自己的地盘自己做主了？”儿子目光中充满了憧憬。nbspnbspnbspnbsp“嘿嘿，儿子，你爸都还没长到那程度呢，你，还要继续努力啊！”nbspnbspnbspnbsp师长和旅长的比较nbspnbspnbspnbsp这两天，我老公心血来潮，教四岁的儿子下起了军棋：“军师旅团营连排，壮壮，你要记住了他们的排序，这很重要。”nbspnbspnbspnbsp“嗯。”儿子点头，“我都记住了。”nbspnbspnbspnbsp“好，那我考考你，军长和连长，谁大？”nbspnbspnbspnbsp“军长！”儿子回答。nbspnbspnbspnbsp“很好，那旅长和师长呢，谁官更大？”nbspnbspnbspnbsp“师长！”其实我老公是希望儿子把军师旅团营连排的排序再背一遍给他听，以彰显他自己教导有方。nbspnbspnbspnbsp只是儿子的回答却让他失望了：“这还不简单，狮子长得比驴子要大好多，那狮长肯定就比驴长大喽。”nbspnbspnbspnbsp“……”我老公彻底拜服。nbspnbspnbspnbsp“某某”不是个好名字！nbspnbspnbspnbsp侄子了，古灵精怪的，这天，看电视的时候，电视台插播了一条新闻“309抢劫杀人案在逃嫌疑犯王某某今日十时在我省南市被警方抓获，据调查……”新闻还没有报完，我侄子就已经拍案而起：“你们看看，你们看看，‘某某’真不是个好名字，犯罪的人都叫这名字，以后给小孩起名的时候，一定要注意！”nbspnbspnbspnbsp睡觉和学习nbspnbspnbspnbsp我儿子上课打盹，被老师发现了，很生气，敲着桌子训斥他：“温文，你是怎么回事，你爸妈辛辛苦苦地赚钱送你来学校就是为了让你睡觉的吗？你上课睡觉，学习怎么办？成绩怎么可能搞好？”我儿子挠挠脑袋，很不解地给老师说：“老师，我妈妈告诉我，只有休息好才能够学习好。”nbspnbspnbspnbsp奖状太少了nbspnbspnbspnbsp快要放暑假了，儿子信誓旦旦地对我保证说：“妈，你放心吧，期末我肯定能得张奖状。”我很高兴，没过几天，幼儿园放假了，儿子回家却哭丧着脸说道：“妈，我们班总共32个小朋友，奖状只有3张，太少了，根本就不够分，我就没要！”nbspnbspnbspnbsp和太阳一起起床不公平nbspnbspnbspnbsp今天是星期天，都九点了，儿子还不起床，我就去喊他：“儿子，起来，快起来，你看看都什么时候了，太阳晒屁股了！”nbspnbspnbspnbsp我儿子却朦朦胧胧地睁眼瞧了我一下，然后又闭上了：“妈，昨个儿太阳七点就睡了，我可是十二点才睡的，怎么能和它一起起床呢，这不公平！”nbspnbspnbspnbsp考虑得真周到啊nbspnbspnbspnbsp去逛百货商场，女儿非要买个芭比娃娃，我拗不过她，只得照办，可是买完了女儿却不肯走，坚决要再买一个中国布娃娃。我就纳闷了，问她：“为什么还要一个？”女儿脆生生地回答：“芭比是外国人，不会说汉语，我得给她找个翻译，要不然我们怎么聊天？”哦，这孩子考虑得可真周到啊！nbspnbspnbspnbsp学习还可以这么说nbspnbspnbspnbsp今天，是儿子上学的第一天，下午放学回来的时候，我老公就问他：“儿子，今个儿学习了没有？”“学席？”儿子一愣，立即摇头：“老师倒是带了把扇子，没拿凉席过来。”我老公当场就被雷晕了，这个儿子，太有才了。nbspnbspnbspnbsp叔叔是笨蛋，你出的是错题！nbspnbspnbspnbsp带儿子去单位里玩儿，同事们都很喜欢他，就过来逗他，还给他出了不少一百以内的算术题考他，我儿子一一都给出了正确答案，我高兴和自豪极了。这个时候，一个男同事过来，笑眯眯地问我儿子：“宝哥儿，四减七答案是多少？”我儿子很是奇怪地盯着这位同事看了好久，才说：“叔叔是笨蛋，你出的题是错题。”nbspnbspnbspnbsp预防泥石流nbspnbspnbspnbsp去幼儿园接儿子放学的时候，正好看到儿子一个人站在学校门口哭，我赶紧过去，问他：“儿子，怎么了？”“老师又让我们打针，妈妈，我怕，我不打预防针。”“什么预防针，预防什么？”我很纳闷。“老师说，要预防泥石流！”“呃……”真是被吓怕了啊，预防泥石流也要哭上一鼻子。nbspnbspnbspnbsp安全带nbspnbspnbspnbsp骑车带着儿子，路上告诉儿子一定要从后面搂着我的腰，这样既安全又方便，结果儿子却撇嘴：“是你自己安全了吧，把我当安全带了。”哈哈，安全带，笑死我了。nbspnbspnbspnbsp为了让它不去游泳nbspnbspnbspnbsp这天，我从游泳馆出来，正准备去吃饭，突然看到对面马路上坐着一个五六岁的小女孩，女孩的手中还牵着一只狐狸犬，我见她很可爱，就逗她：“小妹妹，这么漂亮的小狗你为什么还要拴着它呢，它会很不开心的。”“可我不想它进去游泳被淹死。”女孩儿很认真地回答说。nbspnbspnbspnbsp斑点的由来nbspnbspnbspnbsp我正在厨房里炒菜，儿子突然跑了进来，伸着脑袋直往锅里瞧，我就吓唬他：“快出去，要不然被油溅到，你就毁容了！”儿子看看我，又看看锅，恍然大悟：“妈妈，原来你脸上的斑都是这么来的，真可怜！”nbspnbspnbspnbsp很了不起吗？nbspnbspnbspnbsp路上，听到两个小孩在争论。nbspnbspnbspnbsp小男孩说：“哼，平平，我告诉你，我老爸是剑桥大学的博士nbspnbspnbspnbsp，我老妈是北大的硕士，很的。”“很了不起吗？”我儿子撇嘴，“我告诉你啊，我老爸那是最帅最帅的男士，我老妈那是最美最美的女士。”nbspnbspnbspnbsp量词不能省啊nbspnbspnbspnbsp语文课上，老师很严肃地强调：“现在，有许多小朋友写作文的时候都习惯性地将量词省略，这是非常要不得的，有的时候，省略了关键的量词，会让整个句子意思大变。”顿了一顿，老师又接着说，“对此，大家都有什么好的例子没有，谁来列举一个给老师听听。”立即，王晓庆举手了：“老师，我知道，我知道。”“你说说看。”“我妈给了我一把刀做生日礼物。”我儿子举例，“若是把‘把’去掉，老师就见不到我了。”nbspnbspnbspnbsp聪明的蚊子nbspnbspnbspnbsp夏天来了，蚊子特别的多，儿子房间里虽然挂了蚊帐，但还是没能逃脱被蚊子叮咬的命运，于是，他哭着来找我：“妈妈，妈妈，蚊子又咬我了。”我就拿了一瓶花露水给他，告诉他：“把这个喷在身上，这里面有蚊子害怕的味道，它一闻这个味道，就躲得远远的，再也不敢来咬你了。”儿子将信将疑地接过花露水，一会儿又跑了回来：“妈妈，要是这个蚊子很聪明，捏着鼻子飞过来，我不是还要被咬？”“呃……蚊子没你这么聪明。”除了这么说，我实在是不知道应该再说些什么了。nbspnbspnbspnbsp我来这里是为了学习nbspnbspnbspnbsp朋友开了一家幼儿园，让我去代班几天。中午午睡的时候，有一个小家伙怎么也不肯睡觉，我实在是没办法，就问：“小朋友，你怎么不睡觉啊？”没想到他冲我抱了抱拳：“我来这里是为了学习，可不是来睡觉的！”这孩子，前途光明啊！nbspnbspnbspnbsp老爸的梦话nbspnbspnbspnbsp儿子正睡得香甜，突然听到他爸的喊声：“儿子，起床了，快点起床了，上学的时间到了。”儿子悚然一惊，生怕迟到，赶紧急慌慌地起床洗漱，连饭都没顾得上吃就抓着书包往外冲，可十秒钟之后，他又回来了，跑到卧室，十分幽怨地将我老公叫醒，我老公很奇怪：“儿子，这三更半夜的，你干吗呢？”“爸，我求你了，你的梦话该更新了，快换换，成不？”nbspnbspnbspnbsp火箭升天还得先点火呢nbspnbspnbspnbsp在电梯口遇到了一个年轻爸爸带着个四五岁的儿子。爸爸手里拎着很多东西，所以有点着急，不自觉地埋怨道：“这电梯也太慢了！”儿子一边吃糖一边说：“嗨，着什么急，火箭升天还得先点火呢。”于是，一起等电梯的人都乐了。nbspnbspnbspnbsp你是千手观音？nbspnbspnbspnbsp老师让小朋友们用“其中”来造个句子，有位同学这样造句：“我其中两只手被玻璃划破了。”老师听后，沉默了五秒，然后问：“李海同学，请问，你是千手观音吗？”nbspnbspnbspnbsp妈妈的牛奶nbspnbspnbspnbsp去超市，本来想买两袋牛奶回去，可看着品种繁多的牛奶，我却又不知道要选哪种来得好，这个时候，女儿凑了过来：“妈妈，你买和你的牛奶一个牌子的，就我小时候吃的那种，最好吃了，你看，我现在长得多漂亮。”神呢，我的宝贝儿，那是母乳好不？nbspnbspnbspnbsp周公新语nbspnbspnbspnbsp儿子在上课的时候睡觉，被老师叫到了办公室，老师问他：“小东，你和周公谈得很不错啊，一谈就谈了这么久，一节课都看你在和周公交流，你们说了什么？”我儿子想了想，回答：“周公说，现在的人类就是先进呢，这大白天的就能够过来找我老头子聊天了。”老师暴汗！nbspnbspnbspnbsp女儿的回答nbspnbspnbspnbsp去逛商场，走到水果专卖区的时候，立即被五花八门的水果吸引住了，看看这个又看看那个，觉得买葡萄和草莓都不错，可是又拿不定主意，我就问女儿：“宝贝儿，你想吃葡萄呢，还是想吃草莓呢？”女儿看看我说：“妈妈，我想吃水蜜桃。”nbspnbspnbspnbsp“一旦”是什么动物？nbspnbspnbspnbsp路路给他爷爷讲故事：“从前有一只猫，他是个欺软怕硬的家伙，见了老虎他就跟只老鼠似的，一旦碰到老鼠，他却又凶猛残忍得像是一只老虎。”nbspnbspnbspnbsp“宝宝，那‘一旦’是个啥子动物？”他爷爷就问他。nbspnbspnbspnbsp我儿子回答：“一旦啊，哦，它就是那个，那个比老虎要胆小，比老鼠要胆大的家伙呗。”nbspnbspnbspnbsp舅妈威武nbspnbspnbspnbsp我怀孕已经七个多月了，这天，陪着老公一起去他姐姐家里吃饭，饭菜做好了，姐姐家的儿子小海正要用手抓，我就逗他：“小海，这些菜都是我和你舅舅的，没有给你准备。”小海愣了一下，然后看看我已经显怀的肚子恍然大悟，对我竖起了大拇指：“舅妈威武，早就把大肚子准备好了。”nbspnbspnbspnbsp谁说我没挣钱nbspnbspnbspnbsp儿子非要缠着我买个长江七号，我就逗他：“你成天要这要那的，却一分钱都不挣，做你老妈，我真是亏大发了。”nbspnbspnbspnbsp“谁说我没挣钱？”儿子很不服气，据理力争。nbspnbspnbspnbsp“你什么时候挣钱了？”nbspnbspnbspnbsp“前天。”nbspnbspnbspnbsp“我怎么不知道？”nbspnbspnbspnbsp“前天我去超市买冰淇淋，我给了老板五块，老板给了我十五，那不是我挣的？”nbspnbspnbspnbsp“我前天给了你二十块你咋不说？”我无语得很。nbspnbspnbspnbsp儿子，你太诚实了nbspnbspnbspnbsp上司来我家做客，我儿子一直乖乖地坐在那里，很听话，让做什么就做什么，部长就夸他：“宝贝儿，你真乖，比我们家那孩子强多了。”“我当然乖啊，不乖我就惨了。”我儿子很老实地回答。“这话怎么说的？”部长很好奇。我儿子看看我，然后回答：“我妈说了，要是我不嘲笑你的秃头，她晚上就给我做红烧鱼吃。”“呃……”儿子啊，你太诚实了。nbspnbspnbspnbsp吃坏肚子可不好nbspnbspnbspnbsp语文老师要求学生们每人用“美味”这个词都造一个句子，轮到江建的时候，他自信满满地站起来，造了一句：“美味你个大头鬼！”nbspnbspnbspnbsp老师气急，又不好发作，于是说：“大头鬼不能随便吃，吃坏了肚子可不好。”nbspnbspnbspnbsp又……又……nbspnbspnbspnbsp语文课上，老师留了一个作业，让他们用“又……又……”来造个句子，明天交上。我儿子是这样写的：“我妈妈又胖又瘦，又美又丑，又老又小，又高又低，又黑又白，漂亮极了，我很喜欢她。”老师读了之后，问我儿子：“齐齐，你确定你写的是你妈妈，而不是百变蜘蛛精？”nbspnbspnbspnbsp蘑菇长得像伞是为了挡雨nbspnbspnbspnbsp这天，儿子在客厅之中坐着看连环画，突然指着连环画上一个鲜艳的蘑菇问我：“妈妈，蘑菇的家在哪里？”我说：“在潮湿的地方。”“潮湿的地方是哪里？”儿子很不理解，我想了想，然后告诉他：“就是爱下雨的地方。”儿子恍然：“怪不得蘑菇都长得像伞呢，原来是为了挡雨啊。”nbspnbspnbspnbsp用脑过度nbspnbspnbspnbsp儿子问我老公：“爸爸，为什么你头上头发才这么几根？”我老公回答：“累得啊，爸爸每天都要画图纸，脑子用得多了，用过度了，就这样了，所以，儿子啊，你以后一定要注意劳逸结合，千万不要用脑过度。”“哦。”我儿子恍然，然后看看我，“原来是这样，怪不得妈妈头发多得我一只手都握不住呢。”我：“……”nbspnbspnbspnbsp五岁？午睡？nbspnbspnbspnbsp儿子五岁了，今天是他上幼儿nbspnbspnbspnbsp园的第一天，晚上放学的时候，我去接他，就问：“儿子，今天在学校过得怎么样？老师和同学对你好不好？中午有没有午睡？”儿子点点头：“妈妈，我五岁了，绝对五岁了。”“那你明天也要坚持午睡哦。”我就笑。儿子摇头：“妈妈，明天我就六岁了，不是五岁了。”哦……不知道接什么好了。nbspnbspnbspnbsp讲个故事我容易吗我nbspnbspnbspnbsp儿子非缠着我给他讲故事，讲就讲吧，我开始说：“在很久很久很久之前的春秋战国时代……”“妈妈，究竟是春时代还是秋时代，春和秋怎么能混到一起呢？”我解释了半天，才接着又讲：“那个时候，天下大乱，诸侯逐鹿中原……”“妈妈，妈妈，到底是猪，是猴，还是鹿啊？”我：“……”我讲个故事我容易吗我！nbspnbspnbspnbsp唱戏进行时nbspnbspnbspnbsp带着儿子去单位玩，我们部长见我儿子可爱，就送了他一个京剧脸谱，儿子喜欢得不得了，戴着脸谱手舞足蹈地到处显摆。这个时候，正好副部长经过，就问他：“宝贝儿，你会唱戏吗？”我儿子点头，副部长顿时来了兴致：“那能唱给伯伯听吗？”我儿子看看他，然后点头，再然后扑上去，抱住了副部长的大腿号啕大哭：“伯伯啊，你死得太惨了，我一定会给你报仇的！”部长立时满头黑线。nbspnbspnbspnbsp一和三十三哪个数字更大nbspnbspnbspnbsp这天，儿子问我：“妈妈，一和三十三哪个数字更大？”我就笑：“你幼儿园老师没教你吗？当然是三十三大啊。”我儿子立即拍了拍胸脯，长舒了一口气：“还好还好，这次期末我没考第一名。”“那你考第几名？”我立时有一种不祥的预感。我儿子立刻骄傲地昂起头：“妈妈，我第三十三名。”“你们班多少个小朋友？”“三十三个啊！”“那你还不是第一？倒数的！”我要发飙了。“没事，你正着数就是了！”我当场石化，五分钟后，我家传出了儿子的惨叫声。nbspnbspnbspnbsp嘿嘿，等我长大了……nbspnbspnbspnbsp儿子和别的小朋友打架，把人家的头都打破了，我很生气，就罚他到书房将《弟子规》抄写一百遍，我儿子愤愤地去了，一边抄一边叨咕：“嘿嘿，等我长大了，一定让我儿子抄一千遍《论语》。”nbspnbspnbspnbsp狼吃了外婆就变成狼外婆了nbspnbspnbspnbsp儿子五岁了，但每天晚上还是要我讲故事才肯睡觉，这天，我给他讲了《小红帽》的故事，然后就逗他：“儿子，要是有一天狼也来了咱们家，要吃咱们，让你决定先吃哪个，你咋选？”儿子毫不犹豫，立马就回答：“当然是先吃爸爸了。”“为什么？我的肉老了，不好吃。”我老公一脸委屈地说。“没事，爸爸最胖了，狼先吃爸爸，就要花好长时间，那样妈妈就可以带着我跑到外婆家了。”“呃……”我老公被噎了一下，很不甘心，就问：“要是到了外婆家门口，你和妈妈被追上了呢？”“我就把妈妈给它吃。”儿子连想也没想就回答。“那你呢？”我问道。儿子回答：“我喊外婆给我开门，我好进去啊。”这回，轮到我不甘心了：“那要是狼没吃饱，闯进外婆家怎么办？”“让它吃外婆。”“怎么这样啊？”我瞪他，“你呢？”nbspnbspnbspnbsp“狼吃了外婆就变成狼外婆了，我得马上去告诉小红帽！”儿子回答得特别认真，我和我老公是真的服了。nbspnbspnbspnbsp千万别买橘子nbspnbspnbspnbsp我今天出门，正好路过菜市场，就想着买点儿水果回去，于是打电话问我儿子：“宝儿啊，你想吃什么水果，妈妈给你买。”我儿子稍稍想了一下没回答，却问我：“妈妈，你最爱吃什么水果？”我一听很高兴，咱儿子才五岁，就知道关心妈妈了，真懂事，赶忙告诉他：“儿子，妈妈爱吃橘子。”“那妈妈，你千万不要买橘子，买别的水果吧，我都吃，不挑食。”“为什么不能买橘子？”我很郁闷。儿子理直气壮地回答：“要是买橘子，你在路上就都吃完了，我吃啥？”nbspnbspnbspnbsp爸爸，那只鸡是公的nbspnbspnbspnbsp儿子最近迷上了学成语，每天都要我老公给他讲成语故事，这天，我老公给他讲了“缘木求鱼”的故事，然后问他：“东东，你还知不知道和缘木求鱼意思差不多的典故呢？”我儿子想了想回答：“爸爸，杀鸡取卵可不可以？”我老公摇头：“儿子，缘木求鱼的意思是想达到某种目的但是方法不对，杀鸡取卵和竭泽而渔差不多，都是指一种短视的行为，不一样。”我儿子看看他爸，却很认真地强调：“可是爸爸，要是那只鸡是公的呢？它没有卵，不就和缘木求鱼一样了。”顿时，我老公无语了。nbspnbspnbspnbsp爸爸，那不是你吗？nbspnbspnbspnbsp清明时节雨纷纷，我带着儿子一起去墓园给我爸扫墓，烧了纸钱，恭恭敬敬地磕了头之后，我正要带着儿子离开，儿子却指着墓碑上的相片很纳闷地问我：“爸爸，那不就是你吗？你干吗给自己下跪？”我当场就石化了。nbspnbspnbspnbsp眼睛分家了nbspnbspnbspnbsp儿子最近迷上了看葫芦娃，每天都坐在电视前看到很晚才睡，这天都十点了，他还坐在客厅看电视，我出来的时候正好看见他在打哈欠，就对他说：“困了就去睡吧。”儿子却苦着一张小脸对我说：“可是妈妈，我左边的眼睛困了，右边的眼睛不困啊。”“啥？你的眼睛不是一家吗？”“以前是。”儿子回答，“昨天晚上他们吵架，就分家了，我劝了好久，他们都不肯和好，愁死我了。”“……”儿子，你和你的眼睛一样有才。nbspnbspnbspnbsp我又不是酷狗nbspnbspnbspnbsp女儿今天特别兴奋，在屋子里跑来跑去地折腾，还总是高唱《世上只有妈妈好》这首歌，这让我老公听得眼红不已，忍不住向女儿抗议了：“女儿啊，爸爸对你也很好啊，咱换一首行不，就唱世上只有爸爸好，怎么样？”我女儿却白了他一眼：“我又不是酷狗，不会自动播放。”nbspnbspnbspnbsp孝顺的好孩子nbspnbspnbspnbsp这天，我也不知道是怎么回事，突然呕吐不止，在卫生间吐了好一阵才稍稍好受一些，出来的时候，却看见儿子正坐在沙发上津津有味地看电视，不由得就感到一阵委屈：“儿子，妈妈吐得那么厉害，你还在这里悠闲地看电视，你是不是不爱妈妈了？”“不是不是。”儿子赶紧摇头，“妈妈，真不是，你要不信，再去吐一回，我保证过去看你！”“……”儿子，你真孝顺啊！nbspnbspnbspnbsp如此命中nbspnbspnbspnbsp路过一个小巷的时候，正好看到一个五六岁的小孩子拿着玩具枪在玩射击游戏，墙上画了很多靶子，看样子，孩子却是枪枪都命中红心，我立即惊为天人，想着要是这孩子长大了进部队，铁定是个神枪手啊，于是上去问他：“小朋友，你是怎么做到的，居然射得这么准。”那孩子看了我一眼，然后说道：“这还不简单吗，先对着墙射击，看看枪眼落到什么地方，再在枪眼周围自己画上圈圈就是了。”我无语，原来，神枪手就是这么来的。nbspnbspnbspnbsp聪明的小孩nbspnbspnbspnbsp小区附近的一家礼品店搞促销，每个小朋友都可以免费在这里得到一盒巧克力，我儿子听说了，马上就过去领了，当他还nbspnbspnbspnbsp想要第二盒的时候，店里的服务员告诉他：“一个小朋友只能领一盒巧克力哦。”我儿子眼珠一转，立即说：“叔叔，我哥哥还有一个弟弟，我帮他带一盒回去，行吗？”服务员当场凌乱了。nbspnbspnbspnbsp笨鸟可以生个蛋nbspnbspnbspnbsp儿子学习成绩总是上不去，眼看着就有留级的危险，我很着急，就教育他：“儿子啊，脑筋不好不要紧，咱可以做只笨鸟，笨鸟先飞，懂不懂，照样可以考第一。”“妈妈，笨鸟不飞也能考第一。”儿子一本正经地告诉我。“哦？为什么？”我的好奇心被勾了起来。儿子看看我，然后说：“笨鸟可以生个蛋，孵出一窝小鸟，让小鸟去考第一。”我暴汗。nbspnbspnbspnbsp女儿的规劝nbspnbspnbspnbsp“爸爸，以后你能不能机灵一点儿？”这天，五岁的女儿向我提出建议。nbspnbspnbspnbsp“我哪里不机灵了？”我很纳闷。nbspnbspnbspnbsp“你要是机灵，怎么会每次都说妈妈的衣服不漂亮呢？”nbspnbspnbspnbsp“本来就不漂亮！”nbspnbspnbspnbsp“那你不能机灵点儿说漂亮啊？”nbspnbspnbspnbsp“为什么？说谎可不好！”nbspnbspnbspnbsp“你说不好看，妈妈不就又买新衣服去了？”nbspnbspnbspnbsp“买就买呗，那有什么关系？”nbspnbspnbspnbsp“有什么关系？关系大了！妈妈去买新衣服了，我们还拿什么去周末自驾游？”nbspnbspnbspnbsp“呃……我懂了，以后一定机灵一点儿。”nbspnbspnbspnbsp“这就对了，爸爸真乖”nbspnbspnbspnbsp“……”nbspnbspnbspnbsp儿子的画nbspnbspnbspnbsp周末，送五岁的儿子去少年宫学画画，路上，我问他：“儿子，老师上周布置的作业你做完了吗？”儿子点头，还兴冲冲地从书包里拿出一张素描纸递给我看，我打开一看，上面用红色炭笔写着一个大大的“8”，我立即就沉了脸：“这也叫画？你是在糊弄老师呢，还是糊弄妈妈？！”“切，老妈，你懂不懂艺术？”儿子撇嘴，“这是中国结好不好？”我无语了。nbspnbspnbspnbsp白色的小猫是辣的nbspnbspnbspnbsp我们经常吃独立包装的鸡爪，白色的是辣的，肉色是不辣的，儿子总是喜欢吃白色的。一天去公园的路上大概五六只猫，一只白色，剩下都是棕色，儿子突然对我说，“妈妈，快看那个白色的小猫是辣的，剩下的都是不辣的。”我顿时凌乱。nbspnbspnbspnbsp母的怎么唱？nbspnbspnbspnbsp带着四岁的儿子和小侄女一起去外面K歌，到点歌的时候，侄女像个小大人似地说：“姑姑，我要唱《宫》的主题曲，我最喜欢唱那个了。”我点头，然后问儿子唱什么歌，儿子看看我：“妈妈，母的怎么唱？我要唱母的！”说着，还挑衅地看了我侄女一眼，我爆笑。nbspnbspnbspnbsp来不及了nbspnbspnbspnbsp这天晚上，都十一点了，儿子还不睡，还非吵着要吃桃子，我就吓唬他：“不行，现在不能吃，桃子里有好多虫子，吃了会生病，等明天妈妈把虫子都杀死了，你再吃！”谁知道我这么一说，儿子更急了：“妈妈，明天就来不及了，桃子这么小，一晚上虫子肯定就把它吃光了，那我吃什么？”nbspnbspnbspnbsp儿子的反击nbspnbspnbspnbsp这天，带着三岁的儿子去姐姐家玩儿，我姐姐就逗我儿子：“程程，二姨告诉你一个秘密，你可千万不要告诉别人。”“什么秘密？”我儿子立即来了兴趣。我姐姐就笑：“其实啊，你不是你妈亲生的，是他们在公园的大柳树底下捡的，当时我也在场，亲眼看见的。”“哦。”我儿子点点头，然后说，“二姨，我也有一个秘密要告诉你，你可千万别说是我说的。”“你说。”我姐姐也好奇了。我儿子干咳了两声，然后说道：“妈妈告诉我，外婆其实就她一个亲生女儿。”呃……我姐姐当场就傻了。nbspnbspnbspnbsp男孩女孩的想法nbspnbspnbspnbsp全家围坐在一起吃饭，我爸就问四岁的静静和五岁的明明，这次期末考试考得怎么样啊，谁知这俩货回答得是如此经典。nbspnbspnbspnbsp静静说：“哎，我只考了2分，可那又有什么关系呢，只要将来我的男人不二，钓个金龟婿就一切搞定了。”nbspnbspnbspnbsp明明说：“我考了100分，呵呵，也没什么大不了的，成绩神马的，都不重要，重要的是一定要找个好女人，只要将来我的女人不像静静那样，我就非常知足了。”nbspnbspnbspnbsp老爷子都接不上话了，哈哈！nbspnbspnbspnbsp男孩女孩谁麻烦nbspnbspnbspnbsp女儿缠着我让我给她编小辫，我正忙着，有些烦，就没好气地对她说：“你怎么就这么麻烦呢，哎，当初要是生个男孩就好了，多省心。”“哼！”我女儿不服气地撇嘴，“谁说的？男孩不写作业我写，男孩打架我不打，男孩总是叫家长，你去过学校吗？还不知足，要不我也给你去找些麻烦？”“呃……不用了，宝贝儿，妈妈这就给你编小辫，这就来。”我服软了。nbspnbspnbspnbsp谁偷喝了他们的水nbspnbspnbspnbsp儿子爱玩水，我就语重心长地教育他：“南南啊，你要懂得珍惜水源，你要知道，现在有好多地方的小朋友都没水喝呢。”儿子看看我，然后很奇怪地问：“妈妈，谁偷喝了他们的水？他们为什么不报警，让警察叔叔去把偷水贼抓起来。”“……”我无语了。nbspnbspnbspnbsp救命nbspnbspnbspnbsp看到同事家的小姑娘，好可爱很喜欢，没想到同事跟我讲：“你不要被她给骗了，这小丫头坏着呢，今天，我开车送她去幼儿园，走到一半的时候，她突然让我给她把窗户打开，我照做了，你们猜怎么着？”“怎么着？”我很好奇。只听这位年轻的爸爸叹了一口气说：“我女儿探出头去就大喊：救命啊，救命啊，欺负小孩了！救命啊！”哈哈哈，我顿时笑得花枝乱颤。nbspnbspnbspnbsp你们再生一个还是我nbspnbspnbspnbsp女儿又犯错了，我批评道：“你这不省心孩子，就不能消停点儿，老娘早晚被你气死，还不如现在就掐死你！”nbspnbspnbspnbsp女儿弱弱地一笑：“妈妈，你把我掐死了，上哪儿再找一个这么乖巧的女儿去？”nbspnbspnbspnbsp我撇嘴：“我和你爸再生一个就是了。”nbspnbspnbspnbsp“妈妈，你真笨！”闻言，我女儿捂着肚子就笑了，“你再生一个，那不还是我咩，这么麻烦，你何必掐死我重生一次，很疼的！”nbspnbspnbspnbsp我：“……”nbspnbspnbspnbsp妈妈，平底锅的伺候！nbspnbspnbspnbsp喜羊羊和灰太狼这部动画片的确是很火，我女儿每天几乎都长在电视跟前看它。这天，我和我老公为了买房的事情再次吵了起来，一旁的女儿见了，立马跑进厨房，将平底锅拿了出来，然后屁颠屁颠地跑过来交给我，还在一旁指着她爸大喊：“妈妈，爸爸最坏了，一点儿都不像灰太狼，快点儿平底锅的伺候！”nbspnbspnbspnbsp等灰太狼把喜羊羊吃掉了我再睡觉nbspnbspnbspnbsp晚上都十一点了，女儿还没睡觉，我就催她：“宝贝儿，很晚了，快去睡觉。”女儿看了我一眼，指指电视：“妈妈，等灰太狼把喜羊羊吃掉了，我马上就去睡觉，绝不耍赖。”nbspnbspnbspnbsp脑袋上的眼睛nbspnbspnbspnbsp这天，儿子刚从幼儿园里回来，就对我哭：“妈妈，我头疼，在幼儿园撞到墙上了。”nbspnbspnbspnbsp我一听，立马就紧张了，赶紧抱过儿子，将他的脑袋前前后后，左左右右仔细检查了一遍，也没见着什么伤口或者起个包什么的，赶紧追问：“儿子，你撞到哪了？”nbspnbspnbspnbsp“我又没在脑袋上长出另外一双眼睛，怎么看得到。”儿子撇嘴，继续哭他的去了。nbspnbspnbspnbsp