2014年3月，我为自己争取到了一个在国内外国语学院教书的机会。我决定走了，临走之前我卖掉了一处的固定资产，仿佛已经看到了自己未来的生活。没了二十四小时的随时待命，没了不停地试镜通告，只有诗和远方。
同年七月，萍姐告诉我她的哥哥也回国了，有意向见一面吗？我说陈山哥怎么突然决定要回来了？萍姐笑嘻嘻地说：“沈念，你真傻。我哥喜欢你，是个人都知道，可能就你不知道吧！”
“真的？”
“我非常确定以及肯定。”
“只是，我还没想好再找一个人。”
“是没想好，还是你还想着她？”
电话那头发出的灵魂拷问一下子让我慌了神，詹妮佛，詹妮佛可能早就忘了我吧！
入夜，我登陆了国际社交网站，詹妮佛发了很多类似于朋友圈的东西，她这些年应该过得很好，我既为她高兴，又为自己感到悲哀。
我决定接受萍姐的建议，再重新找一个人。只是那人不应该知道我的过去，只应该知道我的现在。
我看了看时间，那人还没有来。萍姐说给我介绍的那人叫袁艺华，是做艺术总监的，目前在上海工作，我说太远了，萍姐说在那里工作不是工作，一切都是新的开始。
我点了点头，萍姐今天也来了，只是给我们牵根线，明天她得飞美国。我无聊地拿起了化妆镜补了补妆，面色顿时有点黑，像被东西挡住了一样。
我还未见其人，反倒先闻其声。他说自己叫袁艺华早年间也在湖北工作，后来发现自己随便创业也比打工强，后来跟着表哥便去了上海。
起初他在表哥的公司打工做学徒，包吃包住只有五千，现在他自己做的有一番成就了，在江苏买了房和车。
我赞许地点了点头，我想表明我很尊重他。他突然问我：“你有一个女儿？”我说：“yes，我想你应该了解过。”
他笑了笑，眼睛里映出我穿的衣服的颜色：“那她有没有跟你说过，我也有一个女儿。”
我摇了摇头说：“感谢你的诚恳。有什么想吃的吗？我来买单。”
他继续微笑着，拿出准备好的礼物递给我：“初次见面，怎么还要女士来开支。我来吧！下回再把机会给你。”
我没有再说话，点了土豆牛腩，水煮鱼，红烧基围虾，肉末茄子。他点了芝士焗红薯，糖醋里脊和两杯柠檬水。
我的手心已经出了汗，我不知道该跟他说什么。想到他也有女儿，不如就问他一些女儿多大，上几年级了的事，整个相处下来，也算舒服。
等到晚上七点钟的时候，武汉这边起风了，汉口江滩那边临水处有波光粼粼的湖面，风景不错。
我们顺着围栏走着，他说武汉这个城市他总是看不够，他会回来的。我说真的吗？他碰了碰我的手，可能想握住，我极为敏感的收了回来。
我的双手搭在围栏上说不早了，我要回去了。他说他送我，我说不用了，那太麻烦了。
他说不麻烦，刚好顺路，我便没有多问。上了他的车，我打开手机，萍姐给我打的电话我没有接到，家里的来电显示也未接。
我想回电一探究竟，但是没带耳机，只好作罢。反观袁艺华好像很高兴的样子，嘴脸总是露出不经意的微笑。
我问他住在哪里，他把方向盘往左打了打，七天连锁酒店。“嗯嗯！挺不错的。”我把脸对向窗外看了看，外面灯红酒绿，有很多小摊贩骑着电动车准备去出摊。
“到了。”他说。我整理仪表，拿起来随身携带的手提包对他说：“谢谢你。”他说：“真希望明天也能见到你…”我回了一个淡淡的微笑：“如果我没有其它安排的话，就能见到。”
我向他挥挥手，看着他的车慢慢驶离高新二路。我打开了手机，拨号过去，接电话的是我爸。
我问爸爸怎么了，爸爸说让我有时间带佳欣回来看看，我说好，电话那头传来了嘟嘟嘟的声音。
我打开门的时候，张妈正在给我的女儿做饭，三岁的佳欣在看电视剧。看见我来了，拉着我的手，说：“妈妈，你看里面的娃娃是不是有点像杰克逊？”
我抱着佳欣说：“是啊！欣欣是不是想杰克逊了？”
女儿点点头，问我：“我是不是，再也不能看见她们了？”我的心中闷了一声，难为孩子这么小还对往事历历在目。
我拿起手机，把詹尼佛的朋友圈翻给她看：“欣欣，你看着现在杰克逊是这个样子哟。等你长大了，你们就又能见面了。”
欣欣说：“妈妈，让我看看。”我把手机递给她，她并不熟练的翻阅着，有时候会点点屏幕，等我发现的时候已经发现她基本上把詹尼佛发的每个推特都点了赞。
我的心下既激动詹尼佛她会不会因此而联系我，又像被霜冻过的茄子，想起她的冷漠，想起她的排外。
夜晚，我躺在床上，佳欣已经睡着了。袁艺华给我发来消息说明天他还会在武汉待一天，后天一早就走，问我能不能再见一面。
正犹豫要不要去的时候，佳欣抱着我说着梦话，爸爸爸爸你不要走。我的眼睛顿时湿润了。
看着熟睡的女儿，我突然觉得自己好自私，也许当时应该让她在健全的家庭长大，哪怕她的爸爸只是一个装饰品。
我睡过去的时候大概是凌晨两点，手机震动的时候我没有发现，等我发现的时候，自己多了许多消息。
詹尼佛她是这样说的：亲爱的沈念
往事难忘，回忆那些恣意潇洒的岁月，便越发觉得现在的自己有被世界遗忘的错觉。尽管，尽管我身边有着我爱的和最爱我的人们，可是我却依然无法热爱生活里的一切。
因为我只是想你，但你永远也不会知道。所以每当这样的时候，我的眼泪便开始变得廉价，以至于杰克逊常常贴在我的耳畔问我说：“妈咪，你怎么又哭了？”
是啊，我怎么又哭了，我也随着baby girl 的话那样的问自己。我才意识到，如果心里有了一块缺角，那么不管用什么去填补，仍然会觉得怅然若失。
思及此，我便越发觉得2011年重聚的那天，上帝显然认为我是个傻瓜了。我拒绝的不是你，而是自己，一个胆小又怯弱的自己。
想来人生不过匆匆几十载，爱过，悔过，恨过方才算得上圆满。而我们现在这个样子又算什么呢？我还能说什么呢？
海水无风时，波涛安悠悠，所谓的现实也只会比想象中的更加残酷。佳欣需要母亲，丈夫需要妻子，就好像我不需要你似的。
可是，我是真的不需要你吗？难道理想国唯拉唯爱发生过的都是假的吗？为什么连我们的老朋友说的话也越来越含蓄，都仿佛是在问我，你们怎么会变成了这样。
是啊！其实我也在问，为什么我们会变成了这样？难道是因为当我们还买不起幸福的时候，绝不应该盯着橱窗出神？又或者说时间就是这样残酷的存在，它看似安顿了我们, 实则继而又迷惑了我们？
最后…我不敢去想了，也没什么别的可以说的了。I miss you ，but I missed you.
收到这封回复，我不知道该说些什么。我望着窗户往外看了许久，想象着你那边的黑夜会是怎么样的，你还好吗？今天杰克逊还乖吗？
但是…你终究是离我远了。回忆终究是回忆，对不起詹尼佛，我不会回复你这条消息。