今天，是我沉睡的第七年。思人医院的鼎层vip病房，最好的护工，和时常会来看望的家人以及……爱人。作为一个植物人，比起别人，我大概已经算是幸运的了，起码没有因为没钱死去。虽然作为一个植物人，生不如死。脸瑟苍白，身体消瘦，骨头明显，我真不愿意面对自己。我变得越来越丑了，而他居然还能鳗怀爱意地望着病创上的那具行尸走柔。明明，我并不喜欢他，我拒绝了他很多次……人怎么会对一个不能回应他的人保持爱意那么多年呢？我很不解。我连他那深沉不见底的爱意从何而来都不知晓，只觉得这人很可怕。起初，对撒谎称是他爱人的高大少年，我是厌恶的，因为怎么会有这么不要脸的人呢？后来，渐渐的，当青葱少年变成成熟男人后，我的厌恶就变成了怜悯，何必呢？守着一个可能一辈子不会苏醒的人有意思吗？真是浪费时间，蠢得可笑。我望着男人，心中冷笑，说不定这人是有什么特殊的癖好吧。我不知道别人成为植物人后是什么状态，反正我貌似变成了阿飘，不过我只能呆在这间小小的病房中。真是像被困在了笼子里一样，还不如一无所觉地睡着呢。男人来得勤，不忙的时候几乎天天来，一般忙的时候偶尔会把工作带到我的病房，边看我边工作，也不嫌麻烦。而忙的时候，男人就会十天半月的不出现。那时候，无聊之下，我只能飘在窗边，透过玻璃望着外面的世界。望着楼下来来往往的人，他们说话或谈笑。但那是不属于我的热闹，我突然觉得病房冷寂的可怕，连灵魂都在瑟瑟发抖。直至出差回来的他穿着整齐干净，却难掩一身风尘的气息，轻轻地推开我的病房门。我才会从无休止地低落情绪中走出来，重新拥有活力。他太可怕了，我想我越来越习惯于他的存在了。难以想象，如果有一天，他不来了，我会怎样，会疯掉吗？我不知道。不得不说，正是因为他的长久陪伴，我才没有在漫长的孤独中发疯。他在的时候，我能对着他说个不停，各种乱七八糟的话题我都能讲个不停，虽然他听不到。他在，我可以假装自己还活着，假装年少时的那场惨烈的车祸只是一场可怕的梦。心情不好的时候，我就对他拳打脚踢，扯他的耳朵，捏他的鼻子，虽然他感觉不到我。偶尔心情好的时候，我也不介意赏这个可怜的追求者一个吻，或者在他工作的时候坐在他的怀里，假装自己也在处理公事。我想，日子可能就会这样一天天下去吧，直至我的身体死去，灵魂消散。可是后来有一天，他照例在走前对我了一声再见，就再也没出现了。我坐在窗前等了他很久很久……可他真的就再也没出现过……他明明说了再见的……骗子……变态……特殊癖好者……大混蛋……乌归王八蛋……我不知道我有没有爱上他……但我知道原来灵魂也会流泪的錒……