杨老六扶着她，像扶着一位老佛爷，慢慢走向卫生间。
“你告诉我马桶在哪边。”李翠花说。
“在你右边。”
“我头歪向左，我看不到右边。”
“那你转一下头。”
“我要是能转头还用你？！”
杨老六想了想，把她整个人转了一百八十度，这样她的左边就变成了原来的右边，她就能看到马桶了。
李翠花看到马桶的那一刻，心里五味杂陈。
“杨老六，你把我整个人转了半圈，就为了让我看到马桶？”
“对啊，效率高吧？”
“效率高？你不觉得你把我当成一个大型家具在搬运吗？”
“你不是家具，你是我的爱妻。”
“爱妻的头是歪的，需要你转动整个世界才能看到马桶。你下一步是不是要把房子转半圈？”
杨老六觉得这个对话再进行下去，他的智商会被贬低到地下室。
他扶着李翠花坐下，然后站在卫生间门口等。
等了五分钟，里面传来李翠花的声音：“老公。”
“嗯？”
“我起不来了。”
“为什么起不来？”
“因为我脖子使不上劲，腹肌也用不上，我现在整个人卡在马桶上了。”
杨老六走进去，看见李翠花坐在马桶上，头歪着，两只手撑着马桶圈，表情像一只被困在树上的猫。
“你拉我起来。”她说。
杨老六拉住她的双手，往后一拽。
“啊——脖子！脖子！！！”
“你不是让我拉吗？！”
“你不能直着往上拉吗？你往后拉是什么意思？你想把我拽到浴缸里？”
“我是直着拉的！你的重心在往后倒！”
“那是因为我脖子歪着，重心本来就是歪的！”
两个人折腾了五分钟，用了“公主抱”、“背后环抱”、“像拔萝卜一样拔”三种方式，最后以杨老六从背后抱住她的腰、像举重运动员一样把她举起来的方案成功解决了问题。
李翠花站起来的那一刻，说了一句让杨老六终生难忘的话：
“老公，以后我再也不嘲笑你捡肥皂闪腰了。因为我现在知道了，身体的任何一个部位出问题，都能让另一个部位生不如死。我的脖子让我生不如死，你让我生不如死plus。”
“你这是在夸我还是在骂我？”
“在陈述事实。”
到了晚上睡觉的时候，新的问题出现了。
李翠花不能侧躺，因为脖子歪着，侧躺会压到。她只能平躺。
但她平躺的时候，头还是歪向左边的，整个人看起来像是一个睡姿极其扭曲的恐怖片角色。
杨老六躺在旁边，侧过身看着她。
“老婆，你这样睡不难受吗？”
“难受。但我更难受的是，你侧躺着看我，我的脖子转不过去，我只能用余光感觉到你在看我，但我看不到你。”
“那你让我躺到你左边，这样你歪着头正好能看到我。”
杨老六翻到左边，躺下。李翠花歪着的头正好对着他的脸。
“现在好了。”她说，“我终于能正面看到你了。虽然我的脖子是歪的，但你的脸是正的，组合起来画面就正了。”
“你这段话的逻辑，像是喝了半斤白酒之后说的。”
“我脖子疼得像是喝了半斤鹤顶红。别说了，关灯。”
灯关了。
黑暗中，杨老六说：“老婆，你的头发有一股红烧肉的味道。”
“因为你把红烧肉扣我头上了。”
“还有一股红花油的味道。”
“因为你用沾了红花油的手给我洗头。”
“还有一股洗洁精的味道。”
“洗洁精？为什么会有洗洁精？”
“因为……我拿错瓶子了，刚才给你洗头用的不是洗发水，是洗洁精。”
李翠花在黑暗中沉默了五秒钟。
“杨老六。”
“嗯。”
“你明天带我去医院。”
“好。”
“挂什么科？”
“颈椎科？”
“不，挂脑科。给你挂的。”
第二天早上，李翠花的脖子好了一点，能转五度了。从只能看左边，进步到了能看左前方——一个非常微小的进步，但她把它当成人类医学史上的奇迹。
杨老六给她煮了粥，用勺子喂她。
这次他学聪明了，站在她的左边，蹲下，瞄准，精准投喂。
连续成功喂了十勺，他得意了：“你看，我进步了。”
“你再喂一勺。”
第十一勺，他站起来换了个姿势，膝盖碰了一下茶几，勺子里的粥飞了出去，精准地落在李翠花的头顶上。
粥是热的，但不烫。温温的，黏黏的，顺着头发往下流，跟昨晚的红烧肉汤汁和洗洁精形成了完美的三合一护发素。
李翠花没有叫，没有骂，没有哭。
她只是闭上了眼睛，深深地、深深地吸了一口气。
然后她睁开眼，用她唯一能转动的五度视角看着杨老六，轻声说了一句话：
“老公，我颈椎好了以后，第一件事就是把你挂在阳台上，头朝下，晾三天。”
杨老六端着空碗，站在她面前，认真地问：“那你晾我的时候，能不能给我也喂饭？咱俩互相伤害。”
李翠花终于笑了，笑得脖子疼，但还是笑了。
笑着笑着，她的颈椎“咔”地又响了一声。
她僵住了。
“怎么了？”杨老六紧张地问。
“我刚才笑的那一下，好像……把我的脖子笑正了。”
她试着转了转头。往左，能转。往右，也能转。低头，能低。抬头，能抬。
脖子正了。
李翠花活动着脖子，发出“咔咔咔”的声音，像一个刚出厂的机器人正在做自检。
杨老六惊喜地看着她：“你好了？”
“好了。”
“那你还把我挂阳台上吗？”
李翠花活动完脖子，看着他，笑了。
“挂。但是可以给你挂低一点，让你脚能碰到地，省得你喊腿麻。”
杨老六松了一口气。
然后李翠花补充了一句：“但是你要先把地上那摊粥擦干净。用你擦脚的那条毛巾擦。”
杨老六僵住了。
“你怎么知道那条是我擦脚的？？”
“因为你的脚气，连毛巾都传染了。我每次洗完脸都觉得脸上有脚味儿。”
“那你为什么不早说？！”
“因为我想看看你到底什么时候良心发现，主动换一条毛巾。”
“那你等到今天，等到了吗？”
“等到了。今天我发现，你没有良心。”
杨老六拿起那条毛巾，擦了地上的粥，然后把毛巾扔进垃圾桶。
“从今天起，我用新毛巾。”
“我也用新毛巾。”李翠花说，“不过你先去买，买回来我挑。”
“为什么你挑？”
“因为你挑的毛巾不是擦脚的，就是擦头的——哦不对，你分不清脚和头。”
杨老六拿起钥匙出门买毛巾。
走到门口，他回头看了一眼李翠花——她正歪着脖子（不对，脖子已经正了）在沙发上活动颈椎，姿势非常嚣张。
“老婆。”
“嗯？”
“你的脖子真的好了？”
“真的好了。”
“那你能帮我把电视机后面的信封拿出来吗？我怕闺女没塞好，掉进去了。”
李翠花站起来，走到电视机后面，伸手一摸，摸到一个信封。
她拿出来的那一刻，看了一眼信封上的字——
“给老婆的生日惊喜，不许偷看。”
她看了杨老六一眼，杨老六脸红了。
“我没偷看。”她说，“我只是摸了一下。摸不算看。”
“你摸摸就知道里面是什么？”
“不用摸，我猜是钱。”
“你怎么猜到的？！”
“因为你藏钱的套路，翻来覆去就那几种：鞋里、枕头里、机顶盒里、鱼肚子里、抽油烟机里、花坛里、电视机后面。你的想象力还不如咱闺女的涂鸦。”
杨老六站在门口，感觉自己像一个透明人。
“那你知道里面有多少钱吗？”
“不知道，我没数。但是你让我猜，我猜是五百。”
杨老六的脸色变了。
“你猜对了？”
“真的是五百？”
“不是。”杨老六低下头，“是三百。”
“那你怎么写五百？”
“因为我想让你觉得我有五百，实际只有三百。我的心理战术是——让你以为我藏了五百，你拿走五百，我亏两百。但你拿走三百，我亏三百。你怎么都是赚，我怎么都是亏。所以我为什么要藏？我是不是有病？”
李翠花认真地看着他，点了点头。
“你是。”
杨老六笑了，笑得眼泪都出来了。
他站在门口，腰挺得笔直——虽然前几天刚闪了腰，脖子也没事了——他突然觉得，这个家，这个女人，这些乱七八糟的破事，就是他杨老六这辈子最精彩的笑话集。
而他，是这本笑话集里最傻的那个主人公。
“老婆，我去买毛巾了。”
“买几条？”
“两条。你一条我一条。”
“你那条要粉色hello
kitty的，我那条要纯白的。”
“为什么你纯白我hello
kitty？”
“因为我的毛巾要擦脸，你的毛巾要擦脚。”
“你不是说分不清吗？！”
“你分不清，我分得清。你的脸和你的脚在我这儿是有区别的——一个臭，一个更臭。”
杨老六砰地把门关上了。
楼道里传来他的声音：“李翠花，你等着，我回来的时候给你买一条印着‘我老公最帅’的毛巾！”
门里面传来李翠花的笑声：“那你要先找到一家愿意印谎言的店！”
杨老六站在电梯里，对着电梯门的倒影，整理了一下头发，笑了。
他已经开始期待下一次的爆笑日常了。
虽然他知道，下一次出洋相的不是他就是她。
但这不就是夫妻吗？