王启风脸上的肌肉抽搐不止，“你怎会得知我的过去，还有我和秋芸相识的事？”
“既然连真挚的爱情都可以拿来出卖用以求生，那么你以为凭你的一点小恩小惠就可以封得住你所谓的亲密战友的嘴，不让他们将你的隐私拿出来兜售以求荣？”吴司令盯视着王启风，目光凌厉如刀锋，“我吴某疑人不用，用人不疑。我既然重用你，那么自然会先将你的底细掏得一清二楚！”
王启风默然无言。良久，他昂起头来与吴司令对视，“既然你深知我的底细与为人，为何还要重用我，不怕我误了你的大事？”
“成大事不拘小节。”吴司令长出了一口气，眼神中透露出迷惘，“你虽然在感情上善于玩弄手段，但不可否认的是，你是一个不可多得的将才，一个在战场上视死如归的勇士！我吴某需要的，不是谦谦君子，而是可以杀敌的将士！所以，”吴司令顿了顿，“如果与你纠缠在一起的，不是紫依，而是另外一个女人的话，那么我吴某断然不会安排下今天的局面的！”
“如此说来，吴司令是爱上了紫依，凤央楼的头牌妓女？”王启风不无讽刺地反唇道。
“不错，我承认，我是爱上了紫依，爱她为守信念无惧威胁的勇敢，爱她为爱甘愿蹈死的痴情，爱她深晓民族大义的道德情操。但我同样爱你的爱国情怀，爱你的军事才华，爱你的拼死杀敌精神！所以这些天，我一直在艰难抉择中。当初我迟迟不下命令逮捕你，就是想给你一条生路，让你有时间去逃跑。结果呢，你竟然丝毫不领情，呆在家里引颈受刑，让我骑虎难下！”
“但你终究还是下了杀令……”王启风缓缓道。
“这只是一个考验。”吴司令摇头道：“我只是想测试你对紫依的真心。若是你可以做到甘愿为紫依去死的话，那么我就成全你们的姻缘，送你到西南的张司令那里，担任他的副手。你应清楚，我吴某不是做事首鼠两端的那种人，而一定要干净、彻底。既然紫依是我吴某今生中唯一爱过的女人，那么我就不想她下半辈子所托非人，受到半丝的委屈。”
“真是难得呀。”王启风脸上仍然是挂着嘲讽的笑容，“向来sharen如麻的吴司令竟也有大发慈悲的时候，为一个女人甘愿在全城人民面前失信，还要成全她与奸夫之间的私奔！”
“我吴某是sharen如麻，但那杀的是我恨的人，或是恨我的人，而不是让我心动的人！”吴司令的胸脯急剧地起伏着，“你以为我不想杀你吗？你以为我就不恨你吗？错！我比世上哪一个人更恨你！恨你夺走了我唯一的心爱女人，让我在全城百姓面前颜面尽失！我不杀你，是因为我无法对紫依下手！我没有能力去亲手扼杀我的爱，爱，你明白吗？我知道我杀你，会泄一时之愤，但却会招致紫依一辈子对我恨之入骨。我吴某不介意我的仇家食我肉，寝我皮，但却不能忍受我爱的女人日日夜夜在恨我，离我越来越远。所以我宁愿放你们走，因为我知道，尽管这样她可能离我得更远，但至少，她将来想起我时，会心存一份感激，而我想起她时，也可以被自己所感动……”有泪花在吴司令眼中泛动，“只可惜，我的良苦用心还是败在了你的生花妙舌下。现在紫依死了，那么我也就可以尽情地恨你，所以你，不-得-不-死！”语至毕，吴司令面已狰狞，声已凄厉。
“你杀了我吧。”王启风望着怀中罗秋芸结了血痂的脸，淡然道：“在她撞墙的那一刻，我就知道，今生我欠她的已太多，再难苟活于世上，惟有追随她而去，才有可能洗尽我对她的所有罪恶，然后争取再做一对来世里的夫妻。”
吴司令晒然道：“你就不要再费心耍这些小把戏了。我不是紫依，不会轻易为你的这些花言巧语所打动。你会舍得死？你若舍得死，之前又何必费尽心机地欺骗紫依，将死的名额推于她？”
“恰如你的有些心思我不懂一样，我的心意你也不会领会。”王启风无限伤感道：“初时，我确实是想从紫依的手中博得生的那一线希望。那不是我贪生怕死，而是因为我觉得，我与她的生命价值不同。她固然是长得百媚千娇，颠倒众生，但她毕竟只是一个妓女，存在于这世间的价值就是为男人增添一点娱乐。而我却不同，我是堂堂的一个军官，我承担着光复祖国的使命，四万万的祖国人民他们需要我，需要我率领着将士们将日寇驱逐出中国，还我大好河山。所以我不能死，我只能选择了对紫依进行欺瞒。但就在我说出我之所以甘愿为紫依去死，是因为6年前她在我心中种下了一个影子时，我恍然醒悟，原来这么些年，我从未曾忘过她，在我的心中，她才是我唯一真正牵挂的人。及至她不惜zisha以换取我的一线生机时，我顿然彻悟，我生命中真正想要的，不是什么荣华功名，不是铸碑历史，而是一个女人，一个可以为你生、为你死、对你不离不弃的女人，一个不论你什么时候，以什么身份出现在她面前，她都会微笑地敞开怀抱，收容你，包容你，哪怕你是带着荆棘要刺伤她也丝毫不退拒的女人。我曾经得到过这样的一个真挚女人，可是我却为一时的欲念将她从身边推开，将我生命中最精华的部分抛弃。这样余下的人生，还有什么价值？就算有再多的辉煌，也都是衣锦夜行，那我还活着做什么？”
吴司令久久地凝视着王启风，嘴角的抽搐显示出他内心中的激烈冲突。良久他缓缓说道：“但若你真的死了，那么你岂不是对紫依的临终托付失信，将来你如何去见她？”
王启风一怔，面色焦黑，喃喃道：“但我却别无选择。”
“如果你真的要死，那好，我给你指点一条出路。”吴司令沉吟了会，咬牙下定决心地说：“日军41师现正气势汹汹向我们冲杀而来，而我军尚需一个星期的时间，才可能完成应战部署。所以现在需要一支部队来牵制住日军前进的锋芒。如果你愿意，我可以任命你为30旅旅长，由你率30旅来拖滞住日军脚步。如此一来，你既可完成紫依对你的遗愿所脱，又可以成全自己的心愿。”
王启风眼中放出光芒，朗声道：“好好好！好男儿自当战死沙场。我王启风若能与日寇同归于尽，却是人生一大快事！我愿领命，多谢吴司令的大义成全！”
一个星期后，吴司令正坐在军营里，闭目养息，忽然下属紧急呈送上一封电报。吴司令拆开一看，上文“30旅全军覆没，旅长王启风力战而死。”他久久地凝视着电报，一动不动。良久后，徐徐抬头，望见墙上所挂的一女子画像向着他浅浅微笑，身躯陡然一震，一滴泪珠滴落在电报上，慢慢泅开。
羞愧
黄昏，残阳把医院和四周的楼房全都涂上了一层朦胧的色彩。我拄着拐杖，独自在花园里倘佯，心里总觉得十分的疲惫。实话说，在不少人的眼里，军人都是了不起的人物，尤其，是象我这样立功负伤到医院的“英雄”，更受人尊敬。其实，我心里就明白自己究竟是怎么一回事。要我己当真把自己当成是一个真英雄，自己实在会惭愧。
自始至终，我都不喜欢打仗，不喜欢看见流血，不喜欢战场上那血肉模糊的场景。（以下这句话可是绝对不敢公开的：就连上战场之前那封“血书”，都是我随波逐流跟着战友们写下的！）
当然，一上火线，面对敌人，刀枪血肉，你死我活，咱除了拼命，几乎就没有第二条路可走。尤其是，当我看见平日里和我亲如兄弟的战友一个个倒在敌人的枪口下，有的临终还露着仇恨的眼神时，那一阵阵往上冒的怒火、血气，真令我忘却了一切，不管不顾地扑了上去！
可是，那害怕的念头又怎敢让人知道呢？
“叔叔好！”一个甜甜的童音在我耳边响起。
我转过身：“你好，小京京！”
她是徐大姐，——这所医院的大夫、被战友们称作“知心姐姐”的徐心怡大夫的宝贝女儿。
小京京长得非常可爱。她有一双和徐大姐一样大而清澈的眼睛；一笑俩酒窝的红扑扑的小脸；唯有这有点儿高高的、还稍尖尖的小鼻子，似应是她爸爸的遗传。
夕阳西沉，空气里开始有了泥土和花草的气息。我让小京京坐在我的身边。这会儿，我特想和这个可爱的孩子聊聊。
“叔叔，你有军功章吗？”
该怎么说呢？告诉她：我已将军功章寄回家去了。凭了它，我将如英雄般荣归故里，并将有一份不错的工作？
可是，这是一种不健康的功利主义思想，不能让孩子幼小的心灵就蒙上一层人世的灰尘。
我于是说：“叔叔有军功章的。已经寄给叔叔的妈妈了。”
“哦，那你妈妈，奶奶也有一颗军功章了……”，小京京点点头。停了停，忽然问道：“叔叔，你看见过奶奶哭吗？”
“哭？……，为什么要哭呢？”我诧异不已；
“对着军功章哭啊，……有一次，我就看见妈妈捧着军功章哭，……”
我不禁诧异而且震惊了。
“你爸爸……是干什么的？”
“我爸爸是科学家！——象你一样，当兵的科学家！”小京京很是自豪的说，“不过，这不能告诉别人哦。这也是军事秘密！叔叔，你也是解放军，会替京京保密的。对吗？”
哦，是军事科学家。那可真令人羡慕死了。然而，徐大姐为什么哭呢？难道……？——呸、呸、呸、呸！乌鸦嘴！
“爸爸很喜欢小京京的，对不对？”
“是啊，可是，他现在不能喜欢小京京啦，”
“啊？——？”
“妈妈说：爸爸牺牲了。他扑在炸药上……，就牺牲了……”
我一把抱住她，禁不住泪如雨下：“好孩子，乖京京，别哭，别哭。爸爸牺牲了，可还有这么多叔叔阿姨喜欢你。是不是？”
她一边抽泣一边说：“嗯。叔叔喜欢我，阿姨喜欢我，有好多好多人都喜欢我……，我不哭了。叔叔，你也不要哭了。妈妈说。好孩子要坚强。……”
我的心，是从来没有过的痛！
但我还是应当将俩人从这样的情景中解脱出来。
“告诉叔叔：将来长大了，你想做什么？”
她不假思索的说：“做医生，当科学家。像爸爸妈妈一样，做个人人都夸奖的人。就像爸爸一样，总有人记得他。”
“总有人记得他”！就连一个童稚小孩心中都装着如此的胸怀：平凡而伟大，只要有人记得他！可我心里一直想的……，咳，多么的渺小、可怜啊！
窗外
晚上7点我在一个叫老树咖啡的地方吃饭。吃饭是个简单的事，简单的事却不是没有一点麻烦。我不喜欢一个人吃饭，特别是一个人去外面吃饭，某种无所适从的隐约不安。3年前一个女人陪我在老树咖啡吃了最后一餐晚饭，服务员过来收拾之前，她抬手抹去眼角一滴泪水，倾身隔着桌子伸过同一只手轻轻拍打我的脸，然后起身出门，再不回头看一眼。此后3年每次必须一个人吃饭时我都来老树咖啡。
老树咖啡是家介于酒吧与咖啡馆之间的店子，退得很后的主建筑在路边让出一个不小的前坪，停在坪里那些车子型号直观体现出这里的消费水准。和主建筑厚重笨拙的风格一致，老树咖啡内部装饰极尽朴素，散落大厅的座位都是最简洁的式样。唯一特色是座位之间的距离，与其他酒吧或咖啡馆的拥挤迥异，老树咖啡给人零落的感觉。我怀疑设计者做过精心测试，这种零落的距离保证客人在微弱音乐里轻声交谈只能让别的一桌看到，而听不到。老树咖啡为顾客提供这样一种可以公开的暧昧，和最基本的奢华：空间。
我信祸不单行。3年前那个女人离去之后，命运变成一个怀着刻骨仇恨的拳击手，以一阵阵组合重拳对我痛下杀着，打得我毫无招架之力，浑身是血。那些时候我想念那个女人。但是我清楚，我不能留恋。
后来我陆续遇见几个女人。其中一个某一天对我怒吼：“你这旺巴蛋，每次都带我去酒店，你当我是鸡吗！”我有些感动，我想我应该爱她。但我无法骗自己，我的判断非常简单，我没有带她去过一次老树咖啡。坐下抽完几支烟，我删了她的电话号码。
有一阵我认为已经适应一个人吃饭。老树咖啡没有正餐，只提供公务快餐，品种极其繁多，我固定要铁板烧，再请服务员在“很辣”一格打上勾。大多数时候我可以占到靠窗的台子，加点一种很便宜味道很甜的红酒，自斟自饮，目光自然地掠过马路，看着街道那面行色匆匆的人。
我基本不留意大厅里的场景，我觉得那是看不透的迷，我觉得这些迷在窗外的视线里才逐渐有了线索。我想起那个女人，从3年以前往上推，那么多次她挽着我来或去，都出现在此时的视线里。而最后一次，她独自离去，我是真的看见过的，却无法再看见第二次。
我似乎也信一见钟情，尽管我从没这样见和钟过。昨天晚上我看见她时她正在跳舞。1小时后她问我：“因为我漂亮？”我说：“是。瞎子也眼前一亮。”她凝视着我：“我也是这样的瞎子。明天，你约我。”没任何犹豫，我说，老树咖啡。
晚上7点我在老树咖啡吃饭，我等她。在她一直的凝视中，我像一个高僧，心不跳胆不寒。
你喜欢肯德基吗，你去过少年宫对面那家肯德基吗。她喝下一大口那种很甜的红酒，开始述说。
我学外语的，小语种，我没想到这个行当这样赚钱。3年前刚毕业时我在肯德基打了4个月工，就是少年宫对面那家。打工收入比读书时家里给的生活费少得多，而且在学校我年年拿奖学金，比起来那几个月我过得很拮据。我一直在前台，3个月后做到ic，前台值班经理，按原计划这时我应该离开，一件事让我多留了一个月。
你知道所有的报道都称洋快餐是垃圾食品，这一点不妨碍洋快餐在中国迅速发展，几乎每一家肯德基都是顾客盈门。洋快餐写出来的目标是：100%顾客满意。那时我理解成服务精神，后来，我的理解是人生的技巧。
你很难想象这样一家店前台工作要忍受怎样的委屈。我保持友善微笑，抑制内心的不由衷。直到有一天，我遇见一个男人。那时我是收银员，他在我这台机上点了一个儿童套餐。儿童套餐附送一个玩具，最后我把玩具递给他时，他赶在我的笑容前，对我微微点下头，笑了笑。
以后我看见他很多次。他总是一个人来，总是只点一个儿童套餐，总是带走一个玩具。另外，他总是等着来我这台机。有时候这也需要一点技巧。我就像拥有能够看穿芸芸众生的火眼金睛，看着他。偶尔，我想，我不在的时候，他的目光扫过整个柜台，一点失落。因为，偶尔，我会意识到他没来。
做到ic后，工作任务包括巡视以及与顾客沟通。那天，我看到他坐在角落，细心安装刚拆封的玩具，餐品放在桌上没动。我走过去，他停下手，熟悉的微笑。我对他说：“先生，也许你该带儿子一起来呢，我们这里儿童区是经过精心策划的。”然后，我觉得，我的话像一颗子弹射穿他的心。
他的眼神像一滴墨掉进水中瞬间散开。他踉跄着站起来，仿佛用尽最后一丝力气对我说，她是我的女儿，她是我的女儿。
就这样。我又呆了一个月。我只是等他。他再没来过。一个月后，我离开了，离开这个城市，在另外一个城市找到不错的工作。每年有那么1，2次，我回来，很多同学在这里安定下来，和他们相聚很开心。我也去少年宫对面的肯德基，我也只点儿童套餐，拿走一个儿童玩具。
夜色深了，天空泛着暗红，霓虹灯在窗外闪烁，把一片七彩的光映在她身上。她的脸半掩在披开的长发中，双手搁在桌上，握着那个小小的精致的玩具。
我隔着桌子倾向她，伸出手，轻轻抚在她的脸上。
旧情几何
生命是一个又一个过程。经历了，感受了，还要学会去承受，学会忘却。
一个陌生的电话打乱了我的生活，也把我的心搅乱了。我一时找不到自己，听着电话那边的声音感觉到是那么陌生，十四年多了，我想忘却想着放下仇恨，可是，此时此刻听到他的声音，我还是心里很乱，曾经的恨一瞬间都没有了，只有无奈和遗憾。
那天早上我老家的五姑夫给我打来电话，问我的电话号码是多少？说他过些天来这里玩好联系，完了他告诉我他是拿别人的电话给我打电话的，我当时就意识到他说的别人是谁？我默默的放下电话，出了门走在马路上感觉自己在车流中是那么渺小。所有的往事历历在目，我不知道该恨自己还是恨五姑夫。事情还要从十四年前说起，那年我刚刚十八岁，父亲已经去世三年了，那天是正月十二我一个人在家，我五姑夫带来了一个小伙，他告诉我说小伙叫曹立，和他是一个村的。我礼貌的让他们坐下，后来五姑夫说出了他们来的目的，是想介绍我们认识，并且邀请我到他们村看二人台去。就这样我妈妈回家后，经过妈妈的同意我和他们一起走了，这一走竟然是我一辈子最后悔的选择。
记得那天晚上，五姑夫先把我带到了曹立家，一切都好像是准备好的一样，我一到他们家，他们家的人都特别的高兴，做了很多好吃的东西，并且提出了想让我曹立订婚的想法，不知道是为什么？我竟然经不住五姑夫的花言巧语（他当时就是在我们那里是很出名的媒人）在加上我和曹立互相都有好感，又听说可以和他一起去河北打工，那样不仅可以多挣钱还可以帮助家里过日子。就这样我在他们家吃了饭，当时幼稚的我并不知道，我们那里的风俗，一旦同意吃饭就是表示我同意了，就这样，我在五姑夫家住了几天回了家，到家后妈妈一听说我的事情就很生气，说我怎么能够在那里吃饭，并说她会替我打听他们家的事情，还说绝对不同意我同他一起去河北打工。
可是，一切好像是命里注定的一样，后来发生的事情，连我自己都不知道怎么回事，我经不住去河北打工挣钱的诱惑，在我们订婚后我和他竟然一起私奔了，我当时只是想，反正已经订婚了，在我们那里我在饭店辛辛苦苦干一个月才能挣一百，到那边一定会多挣点完了寄回家帮助妈妈过日子。就这样我和他来到了河北三河市，我没有想到我这样幼稚的想法和举动，给自己和妈妈带来多么大的伤害，在我们那里这样做一定会招来很多风言风语的，因为，必须等到结婚后才能够一起出去，就这样我给自己和妈妈带来了后来想不到的痛苦。来到了外地，一切都是那么陌生和新奇，我们在那里一起打工，挣的钱省下来都寄给家里，曹立对我也很体贴，日子就这样过着，我们想着等两年我们就办婚礼。
可是，后来发生的事情让人措手不及了，第二年我们一起回家了，村里人都用异样的眼光看我们，在当时我们的选择注定是错误。这些我都可以忍受，因为，我知道自己在做什么？我没有想到的是，曹立家当时因为盖房子欠很多别人的帐，本来答应给我们家的两千元彩礼竟然不给了，并且在那年的腊月27日要娶我过门，在我们那里一旦订婚是由婆家决定结婚日子的。妈妈，当时也可能是为了我想，在加上他们家出尔反尔，死活不同意我嫁过去了，并且和我弄的很不愉快，好几次都哭晕过去了，当时的我，真是进退两难啊！眼泪都流干了，我不止一次的求他们家把答应给的那两千元给我妈妈，可是，都是失望，曹立当时也很为难，手里没有那么多钱，因为，我们出去打工也没有攒下多少钱。就这样，眼看婚期近了，我心急如焚，我恨自己的选择也许是错了，如果，我没有和他一起出去，他们家也可能不会这样子，无助的我，当时都想到了死，可是，看到妈妈和可怜的弟妹，我不知道该怎么做才可以解脱自己。无奈的我，只能去曹立家把五姑夫叫去，因为还是不能达成协议，我故意闹了一场退婚。当时他们家把东西都买好了，亲戚都请了。
我不知道我这样做是对是错，但是，我当时只能这样做，伤害的不只是自己，也伤害了曹立，我们两个当时感情是单纯的，真实的。记得我哭着从他们家跑出来，他在后面哭着追我，我拦了一辆去我们村的车前面走了，看着后面跑的曹立，我一路哭着回去的，晚上疲惫的他也赶到了我们家，那年他在我们家里过的年，因为，他也对家里人失望了，我本来想赶他走的，可是，看着同样可怜的他我不忍心那么做，他也一直把我妈妈也叫妈妈的，说心里话他对我们家的情意，连我妈妈都不能说什么的，就这样妈妈也同意他留下来过个年，怕他也想不开出什么事情。
就这样我们的婚事成了泡影，过了年曹立几次跪在我妈妈的面前求她，希望，我妈妈能够相信他能给我过上好日子，并且发誓一辈子对我好，求我妈妈能够让我们两个在出去打工，可是，妈妈不同意，我知道她是为了我好，当时的我已经心灰意冷了，为了这个决定我付出了一生的代价，我只有恨，已经对一切都失望了。就这样，曹立无奈的离开了我们家，没有回家的他一个人又去了河北。后来，我忍受着村里人的闲言碎语，在附近的砖场打工给二十几个工人做饭，在劳累和心酸的折磨下，我的话越来越少，并且，身体也越来越不好，时常的恶心反胃，当时也没有在意自己会因为肝气郁结得了肝病。
后来亲戚介绍我来到了银川打工，并且在银川结婚了。后来的日子即幸福又平淡，丈夫是个不善言谈的人，但是，对我们家人都很好，为此我才能够把妈妈和弟妹从老家带出来。今天我一口气写下这些年想说的话，觉得很放松。我无法明白，如今，我那五姑夫，怎么可以这样做，把我的号码骗走，就是因为要给曹立。这些年我已经想着忘却了，如今在次听到他的声音，我心里真是很乱，电话那边的声音是那么熟悉又是那么陌生，他说他很后悔当时没有争取和我在一起，这些年，他一直在思念我，他比我晚结婚三年，现在的爱人后来还是我五姑夫介绍的，他在前几年因为心情不好，和别人打架坐了三年牢，如果我们两个结婚的话，他不会这样冲动的，听他说这些的时候，我感觉在听一个陌生人说他的故事一样，一点都不难过，听完电话后，我对他说，以后不要打扰我，我也不可能在和他见面了，他听完我的话，哭的很伤心，他说他知道我恨他永远不可能原谅他，但是，他还是希望我过的开心快乐。
生命本来就是一次倒计时，每一天过去，距离老去就更近了一步，如果爱一个人，为什么不抓紧呢！既然失去了，就让它永远的成为记忆。所以我拒绝和他以后见面的机会，尽管他说他会等我回心转意那一天，不管是多少年他都会等的，但是旧情几何，见了又能如何呢！还不是更伤心，相见不如怀念，其实，我想说，我并不恨他，一切既然是命里注定，何必要恨呢！只希望他过的好一点，因为，毕竟爱过，感动过。
想你，成了不说的秘密
静静的，总是很想很想……忍不住的时候，终于泪流满面。
离别的时刻总是特别悲伤，望着你即将离开的身影，不舍的感觉在心中翻腾，多想开口问你能否不离去，自尊阻挡了一切，我只是默默不语。很多的时候眼泪总是不争气，泪水在眼眶打转，我低下头，努力不让你看见，不想让你看见我哭，不想让你知道我的舍不得，挥手道别的一刻，我对着你笑了，笑的洒脱，笑的甜美，我要你知道，我很坚强，我会潇洒放手，算是维护自己一点小小的自尊！没有太久的停留，转过身来马上就走，怕让你看到我哭，转身那刻，眼泪再也忍不住了。还是哭了。庆幸你没看见。。。
不想你看见我哭，不想你知道我的思念，不想你知道我多么的爱你。对你，一直都是默默的，爱，不是非要说出口的。看到你的笑，我就好开心。看到你沮丧，我着急得不知怎么去安慰你。傻傻的，总是一味的爱你。傻的忘记了你不爱我的事实，对你的错，总是说服自己去原谅。即使难过的死掉，也从来不曾向你诉说。
现在你不再属于我了，可对你的爱，从来不曾少过，思念却越来越多了，想知道你现在在做什么，是开心的笑着还是皱着眉头难过了。多少次想你想的拿起电话就想打给你，多少次写好的短信又删掉，听到你的名字总是陌名的紧张。这些那些，你从来不知道。
爱你爱的快要疯掉，但是，我不告诉你，宁可选择这样默默的爱着你，这样安静的想着你，爱你是这样的寂寞，思念是这般的痛，我却是这般执迷不悟。当朋友问起我是否已经将你忘记的时候，我大声的说都过去了。很久了。没有感觉了。我在说谎，我可以欺骗全世界，欺骗你，我欺骗不了我自己，想你的夜里。眼泪是这样无声无息。
我只是一味的想你，却不想告诉你，我真的很想你。每当抬头看着夜空的时候，脑海总浮起你脸孔，空中弥漫着悲伤的气息渐渐蔓延，想你身上的味道，想你说话的语气，想你的每一个动作。很想很想……忍不住，哭了。一个人安静的哭了，不曾被任何人看见，任眼泪在我的脸上任性。
想你，是我每个晚上重复的事，从未改变过。为什么你明明不爱我，嘴上却说着很爱我？为什么你总是用沉默去逃避问题，沉默着什么都不说，装作什么都没发生过！可，你不知道，你的沉默是我死心的理由。即使现在还是很想你，但，不想去爱你了。以后的日子还是会很想你，但，爱死了，以后都不会爱了。
思念绵绵不断的在身体里流淌，每个夜里浅唱着思念的寂寞，唯有眼泪默默陪我度过。唯有这些文字证明我思你念你很冲动。谁能用一生时间忘掉爱过的人，谁能爱过之后还单纯。心中永远藏着一个人。
以后的日子，一个人哭，一个人笑，一个人的天空，我一个人过！你，藏在心中，想你，是个秘密。从来不会泄露。很想很想到最后还是会深深的祝福你幸福，因为我要你幸福，因为我想你幸福！
那二十五天半的煎熬
秋的眼秋的眉秋的水
轻轻的风随落花四处纷飞
黄的花黄的朵黄的蕊
亲爱的人我多想一生把你陪
乌兰托娅有些幽怨凄婉的歌声，把我从这个炎热的午后直接带进秋天。衰草断桥，秋风黄叶，歌声里，一个人独行在这个菊花残霜满天的深秋。惊诧！那人被夕阳余辉勾勒的脸，竟与我一个模样。
强迫自己去睡觉，因为知道你不会再来。强迫自己去睡觉，就如同强迫自己忘记一个曾经耳鬓厮磨的友人，使尽全身力气去忘记，你越使劲，记忆却越清晰。
忧伤的夜就象那浓浓的咖啡
我的梦我的情我的悲
亲爱的人我多想一生把你陪
思念这杯苦酒怎么喝也不醉
却是睡不着，翻来覆去的，手机一遍遍地拿起，那串熟悉得不能再熟悉的十一位数字已经铭记在脑际，又一遍遍地放下，眼前尽是你如清风一般轻柔的微笑，别人正沐浴在那醉人的清风里，不能打扰你，自那个炎热的午后，你悄然而去……你不再是你。
是林媚。是林媚？这名字象古龙武侠小说中的某个摄人心魄的美女的名字。可此时的我没跟你谈到古龙，趁酒后胆壮，我在向你倾吐我的自作多情。是林媚，真真切切的这三个字映在我的眼帘。这头是我，可是你的那头，还有谁？是林媚，这三个字如当头棒喝，让我意识到此时的我就是一只“咕咕”而鸣的癞蛤蟆，你是高傲的天鹅，我的自作多情你当然不屑一顾。女人都善变，特别是美丽温柔的女人，而你恰好是那种人见人爱我见犹怜风情万种美丽温柔的女人。是啊！我应该要知道你凭什么要把青睐加在我一个人身上？我凭什么要你把青睐加在我一个人身上？
是林媚。我努力想象着你的那一头那个人的模样，洒脱英俊的模样。刚才还在说我是主力，我不当替补。罢了罢了！这人世间本就没有不散的宴席，在这情感搏击的绿茵场上，如果要我当替补，我宁愿选择退役。阅尽千帆都不是，我的落日楼头，断鸿声声是我自己唱给自己的挽歌，等待一片孤帆碧影为我稍作停留、为我浅唱低吟。我以为你是，于是我把所有的感激和感谢都交给了你。当这一切都已成空，我对自己说：最失落的时候，连做个卑鄙小人的兴趣都提不起来。
你不在的二十五个日日夜夜里，失落真实而又具体地存在在每一分每一秒里，只有这首歌在心底默默的流淌，爱不在就放手别变成负累，就算痛得心碎也要走出包围。爱不在了，去岁那些不是海誓山盟的海誓山盟还算不算数？！今日那些不是喁喁情话的喁喁情话还能不能当真？！
我不能肯定。我也不敢相信我自己。我告诉自己不能再把感激和感谢给任何人，不管是小惠也好，靖哥哥也罢，都不能。
想陪你一生那是我自己的事，思念这杯苦酒就让我一个人独饮，能不能走出痛得心碎的包围我已别无选择。
想哭。
却仰天笑出声来。
与你人海相望
他第一次见到她时，便觉得有说不出的亲切。
她是一位老领导介绍过来的干事。他盛情款待，满脸堆笑，递烟倒水，并一口答应会照顾好她，请领导放心。也不时地盯着她看，说了一句俗气透顶的话，我好象在哪见过这小姑娘似的。哦，对了，对了，像那个做洗发水广告的明星叫什么来着？我搞忘记了。真的，特像。老领导乐呵呵的接过话茬说，小王就是会讲话，看把我这外甥女说的多高兴。她哪像什么明星，大学毕业找不到工作，才想着考公务员，要不是我上下折腾，不知道将来是什么样儿呢。一点都不知上进的丫头。
她娇笑，对舅舅扮了一个鬼脸，又沉静坐于一旁，听他们高谈阔论，虚情假意的客套，习以为常的适应。不加话，随手拿起他桌上放的那本《圣经》，太厚，有点沉，差点砸着他欲接的手。她微笑慌张着，亦没有言语，没有尊称，似乎认识他很久，不巴结，更不用客套。他则几分好奇，几分迷惑，想她的出身，以及那高贵的眼神。
她就坐在那儿，看那本《圣经》，忘了时间流转般的痴迷。他叫她吃晚饭时候，她啊了一声，书还是散落于地。他忙弯身拾起，疼爱的拍拍灰尘，又问，这书你也喜欢看啊，按说你这样的孩子是不喜欢的。她轻答，有些看不懂，之前也没看过。只是喜欢书中教人的善良。他怔在那里，心打了一个趔趄，一下子，喜欢上了她的不同。
他是她的领导，整个单位里人人敬三分，怕七分的“头儿”。她却不以为然，很少正眼看他，不懂迎合，不知人情的千丝万缕，在帮派之外左右排挤，更不关心同事们的花边新闻，家长里短。她无疑是特别的女子，在他眼里，亦或是他人眼里。他默默的关心她，维护她，不仅仅是因为她是老领导介绍过来的，更多的是她的那种不浮躁，不装饰的美，如雾里飘飘然的仙女。
经年后的某天。他开始给她发短信。满是锥心刺骨的伤感，她的心也跟着一阵阵的抽搐。
在他人生低谷处，陪他说话的人反而是她。他从一把交椅的位子上退居二线，坐在了新来局长旁边。他和他精明能干的妻子的夫妻关系也一度支离破碎，陷入了汪洋大海里，沦为好事者茶余饭后的谈资。他那丰姿卓绝的妻，调到了另一个单位，当上了他的“顶头上司”。据说，是攀上了某某大人物。他的家，像一片口香糖，被众人咀嚼，吐出来的时候，已是千疮百孔。
她开始整夜整夜陪他听忧伤的《斯卡布罗集市》，夜夜流泪，直到手机没电，直到耳朵生疼。
他未曾亲近过她，甚至连手都没有碰过。尊重她，如虔诚的读那本心爱的《圣经》。
他说，请你遗忘我吧，带着这本《圣经》，遗忘我吧。我要你一直这样干净，认识我时，离开我时，都是一样的干净。遗忘我吧，在我没有背叛良心之前。我的眼里，不能再装下你，如果你还在我的视线里，我宁愿瞎了某只眼睛，也不愿意再深望你，久久不移……
她终究还是离开了第一次就让她心动的地点。不言语，既然等待已是无果的花，就任其凋落吧。
她终究没有告诉他，不正眼凝神痴望，不是高傲，是掩饰，掩饰内心那股要玉石俱焚的着迷。
她终究没有告诉他，她从小熟读百书，《圣经》里的章节是妈妈要求背诵的句子。
她终究没有告诉他，她一直，也很爱很爱，从第一眼开始，从那本书开始。这许多年间，如若在人群中找不到他的身影，心莫名的烦躁，呼吸紧促，食不知味。
他动用了所有关系，把她送进了另一片天地。
他说，有人会在那里等你，比我更值得你爱，比我更爱你。我把你交给幸福，要完整的给。而我，只是一本老了的《圣经》，你偶尔打开，远远的翻看一页，我已知足……
她望着他的背影，默背那些句子：我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。…………
丢失爱情距离
如果安妮宝贝注定是个飘泊一生的女子，那么安然注定是一个孤独一辈子的女子。
“我喜欢你。”
3楼的走廊上，一个男孩和一个女孩拿着扫把。女孩突然放下了扫把，男孩也跟着一样。
他们靠着栏杆上，静静的，谁也没有说一句话。
安然在想，应该怎么跟他说清楚。男孩在想，她会拒绝还是接受。
一阵又一阵的沉默，最后还是vivi走过来打破了。
“小然，我们得回家了哦，老师说校门快关了。”
“恩，好的。”安然看了男孩一眼。
“我先走了，明天我再跟你说吧。”
“恩。”
回家的小路上，安然什么都没跟vivi说，因为她知道她什么都知道。
而vivi更知道，如果刚才她不叫走她，他们或许会站在那里沉默到天黑。
“其实我早就跟他说你不会接受他的了，但他说他想试试，我也没办法阻止，现在要怎么办？”vivi看着前面，不再看安然的那张苦涩的脸。
“我不知道怎么跟他说，一个很好的朋友突然说这样的话，我要怎么说才能不伤害他呢？”
“我明天帮你说吧，我知道，对他，你开不了口。”
“恩。vivi，谢谢你，如果没有你，我真不知道怎么办。”
“傻瓜，骑快点吧。”
这是安然觉得最痛苦的一天，他是她最好的朋友，他是班里所有人认为最好的人。
伤害这样的一个人，叫她怎么不难受。
只是真的，她从不相信爱情。
那些天荒地老的誓言，那些海誓山盟的约定，安然从不相信。
因为她永远只相信宿命。
不知道从什么时候，安然开始上网，然后是所有人都爱的qq。
她可以在网上放松，她可以在网上跟一些她认为善良的人做朋友。
北，一个同样孤独，一个漂泊的男孩。
他加安然的q的时候，他说，我们同样的是孤独的人，我们彼此理解。
渐渐，安然依恋上了这个孤独的男孩。
她喜欢他的文字，因为他的每一句都深深的刺激着她心里的最深处。
她喜欢他的安慰，因为他马上能找出她最懦弱的地方，然后给她的伤口疗伤。
她喜欢他的漂泊，因为她最向往的也不过如此，只是她还没有能力。
所以每天她除了上课，吃饭，睡觉。其他时间都几乎在qq。
因为她第一次觉得一个陌生人给的温暖是那么的温暖，她第一次觉得自己在别人眼里几乎赤裸，没有任何秘密。
vivi问安然，你把他当成什么？
安然说，我也不知道，我只是感觉我现在的生活缺少他，就没有任何意义了。
vivi说，那不是爱情。
安然说，我知道，如果那是爱情，我会义无反顾地去追求，因为我想看看我的爱情是怎么样的。但是那不是，我清楚，我只是需要他而已。
vivi问，如果他喜欢上你，你会怎么做。
安然说，把他拉入黑名单，从此不再有任何关系，我是残忍的，但我没有权利让别人受伤。如果一切注定要结束，那么就早些结束，痛苦会来得更少。
vivi说，小然，你是一个不能爱的人。
安然说，或许吧。
“然，可是我喜欢你。”
安然看到这样的句子的时候，她毫不犹豫的按上那个人的头像，把他拖入黑名单。
她哭了，因为那个人是北
安然对北说的最后一句话是“北，两个孤独的人在一起只会跟孤独而已。”
那年夏天，她丢失了一个男孩，他的名字叫“北”。
黎昕，安然爱上的一个男孩。
她永远记得，那天他坐在教室的最后一排，跟她招手说这里还有位置。
然后露出了笑容，那个给人温暖，安定的一辈子安然都不可能忘记的笑容。
她永远记得他对她说，小然，你这个傻瓜。然后轻轻的摸着她的头，像在安抚一个婴儿。
这是第一次，安然让男生碰她，而且没有然后反抗，她甚至觉得温暖。
阳光灿烂，今天的天空很蓝，以往的纯白色不见了，这对安然来说，是一件很稀奇的事。
因为，生活了快1年，第一次看到。
黎昕拉着她的手，跑到了操场。然后在草坪上坐下了。
然后是寂静。
“小然，喜欢我吗”安然显然被黎昕的话吓到了，但一下，她又恢复了平常的冷漠。她选择了沉默。
黎昕突然抱住她，安然才清醒，她问，做什么呢？
黎昕问，为什么不回答我的问题？不喜欢吗？
安然又沉默，黎昕放开她，然后跟她说，那边老师来了，走吧。
安然看着黎昕的背影，突然有股不安的感觉闯进的心里，可是身上黎昕的体温和气息告诉她，没事。
“这是黎昕要我给你的信，他家里有事，今天早上来学校办转学了，转到深圳。”
安然没有接过信，她知道昨天那种不安是什么了，现在的她整个人没有任何感觉。
她说“vivi，我注定是一个不能爱的人，是不是？”
vivi说，那是你说的。信，要吗？
安然转身离开了，那是她的答案，她知道她的爱情还没开始，就画上了句号。
vivi把信放进了垃圾桶，她不舍，因为她知道然又要开始一个人绝望了。
6月6日，跟安然喜欢的郭小4同一天生日。
昨天安然写了一封很长很长的信，她想寄给他。
可是他不知道他的地址，而他的号码，早已更换。
那个第一次让我爱上的人，生日快乐。
那个第一次抱我的男孩，生日快乐。
那个第一次拉着我的手的男孩，生日快乐。
你曾经是我生命的一道彩虹，也是我生命的一道伤疤。
这个疤，又大又深。
黎昕，端午快乐，生日快乐。
这些祝福，你或许永远都看不到吧。
爱从此在心底
那些抽烟的日子，远在他乡一人，添着心灵的伤口，也在寻找着爱的出口，你带着无限的宽容走进了我的生命，从此征服了我的心……
有一些缘注定没有结局！你的母亲从一开始就不看好我，在她的心里从县城来的女孩是很刁的，我的家人也因为你不能进城而反对，而我俩倔强地相爱着，你父亲的态度让我们有了坚持的勇气，此生我永远记得他老人家说过的话，两情若是久长时又岂在朝朝和暮暮！不被亲人祝福的恋爱有了太多的辛酸和心碎可想而知，
我那受伤的心再一次遇到了劫难！
是爱让我们坚持了三年，在爱的长跑中有太多的风雨，到了几次你的家，也受过了多次的冷眼，你的母亲脸上就没有一次让我感到过温暖。而我的父母看到我们如此相爱也就默许了。虽然你的怀抱让我有了爱的期盼，你的话语让我仿佛看到了希望，可是有哪一次我不是流着眼泪和你走出你的家！现在想起来，或许你的母亲不能容忍我的原因，是她养育了二十多年的儿子一定会走出她的视线……后来是我任性的坚持，再没有了你的声音和身影，在那些等待你的日子里，在那些你我赌气的日子里，我绝望了，决意这次真的要走出你的视线，就是这决定改变了我的人生！在你做最后的挽留时我已经无法回头，我们相拥着哭泣演绎人生最伤感的那一幕，痛在彼此的心底流泪，带着无尽的阴霾我走进了为自己设计的人生轨道，从此心灵的折磨时刻伴着我！
现在的我时常为自己的改变吃惊！失去了真正的自我，也居然活得好好的！只是又有谁知道我的苦衷呢？我变得成熟稳重，却又是多麽的爱慕虚荣，一个太不真实的我！在夜深人静的时候，痛苦和甜蜜的回忆就是我的伴侣，可能这就是我的后半生的日子了，只是从你的沉默里我读到了什麽是凄凉！两个最熟悉的陌生人！不再有你的声音陪伴，你的关怀从此与我无关！你幸福的生活着我却在这里数着忧伤过日子！还记得我们相爱的时候，你说我们的爱情就象陆游与唐婉的爱情，你是不是那时就有预感，有一天你我会分离！现在的我真的会有天和唐婉一样忧伤的死去，而你还是那个玉树临风的陆游吗？在秋风萧萧的夜晚，为我再吹一曲你的长笛？我会为你读那首你我都熟悉的钗头凤……
只是当一个人无法改变自己的命运只有逆来顺受的时候，时间长了也就自然而然的认命，疼也不觉得疼了，生命的惰性在面对痛苦的时候就是隐忍。今天的你也有这样的心情吗？你沉默的表情已经告诉了我，让爱在来生再续！
爱上你，是我一生的劫难
我言不由衷的时候，如果不是为了逃避，就一定是因为寂寞。爱情也许并没有让我们真的那么失望，失望的只会是因为我们的放弃。一只风筝只能为一根线冒险，这个世界有太多暧昧的情感，但是爱你的感情一生一世。
遇到你，让我知道了爱的伟大与和谐，也体会了爱的无奈。爱你，我好象等了五百年。向上天祈求能与你在一起，上天把我幻化成空气，永远地落在你变化成的树上。温暖的阳光下，空气中漂浮的灰尘，粒粒都是我今世的期盼，永远不会改变。
我们相识，我们相爱，我们分离，这一切都是宿命？
每个人都有自己的宿命，又与他人何干，太多人太多事只是我们分手的借口和理由。
既然伸出双手，也捧不起水中的月亮，那么遗忘就真的该是最好的选择？
人活在世上有太多的牵绊，太多的不舍，是否因为那些旧东西烙上了昨日的欢痕，所以总是狠不下心来。丢弃需要勇气，珍藏需要空间。
爱情于我，是漠然相应，是逝若尘灰
，是一习承欢，是始乱终弃，是恋恋不舍。
很多时候我在想象，想像着自己在路上走着走着，突然被车撞倒，醒过来的时候会在医院，成为那种对医生的账单和身份提问茫然摇头的人，当然，其中也包括对你的所有的记忆。
听说忍三分钟，眼泪就不会掉下来。忍三天，爱情就可以若无其事。为何逾久的分离，你的影子越发的清晰？
也许，正因为生得很难，死才能轻易让人垂涎。
爱是心甘情愿，甚至低三下四。而快乐不一样，你答应一个人要快乐，你便有从容的余地，可以任性而为，我可以答应你快乐。
任由他消失吧，总要消失。然而，午夜梦回，略为清醒的时刻，总是会想起你。
路过爱
摩非，一个好听的名字，在你的面前，我知道我要收起所谓的文笔，在你的面前，我有点怀疑我是不是可以写点关于你的、我们还没有开始就结束的故事，对于你会是什么呢？每次看到你骑着单车飞过，即使我没有送给你微笑，即使我没有送给你祝愿的话语，即使我装作毫不在意你怎样的对我，可是你脸上一丝的表情我都看在了心里，开始你可以挤出一点笑意，慢慢的你的笑变了形，直到没有了任何的表情，跟我成为陌生人，擦肩而过。那时、现在我只希望我带来的伤害逐渐减淡直到为零。
还留着你的一张相片，是我们去万绿园的时候拍的。那时大一寒假刚结束返校不久，你约我去公园玩，带了相机。我坐在你身后，有点怕怕的，因为你单车的速度太快，你还暗地里笑。我们在公园边看海，蓝天白云，绿草红花，我们就是在那么美的环境里边吃边聊。记得我跟人家要了一只风筝，那是出生在风筝之都的我第一次放飞，居然成功了。而你在放的时候它却偏不起舞。你问我：为什么不来帮我呀？我吃了一惊，或许你对我有太多期望吧，而这时我也故作城府，说：我以为你可以的。
回到校园，我还在跟另外一个男孩子经常来往，我不知道什么是特别的感觉，我跟不同的人在一起都很快乐，我想这应该不是爱吧，或者那时我还没有开始选择爱吧。一天，你的舍友夏言来敲我的房门，我是他的舍友，你出来下，我有话跟你说。我不明白发生了什么事，跟他来到公寓的一个角落，他说，你要选择一个，如果不喜欢他就让他死心。我沉默了两秒吞吐的说：我怀疑他的真心。他猛的检了一块砖做了一个向我投掷的样子。我怕可是我还是带了点微笑来壮胆。
是的，我怀疑你的真心。因为你对我的一见钟情实在让我难以相信，虽然我知道一见钟情存在。我这么一个平淡、普通的女孩，而你这么有才华，在这个大校园里，美女很多，你怎么会看上了我呢？甚至因为我没有选择你做为我唯一交往的男孩子，你已经伤的想回家。我的行为也是有责任的，可是我不愿过早的成熟到为自己行为负责。我只想快乐。如果你是真心，你的执着也会让我承受不起。
寒假回家前的晚上，我的一个朋友、你的一个老乡芳带我去你宿舍玩，宿舍只有你一个人，不善串门的我心里好羞，而我却还是要表现的大胆些迈进你的宿舍，自然的吃着你给我们的水果。可是芳只呆了一会就把我撇下独自跑步去了。你拿出你收藏的图片，拿出你写过的文章要我跟你一起分享。你的文字是那么准确，而整篇却透漏出我们那个年龄不该有的孤独和凄伤，包括你的笔名：摩非。芳偷偷的告诉我，在我回家之后你就去烦她要我家的号码，而人也为此而躁动起来。而你也亲口说那晚冒失的拍下我的照片是因为第一眼就喜欢我了。听这些的时候，就好象听故事一样，跟我关系不是很大的故事，如果有人对你一见钟情是多小的几率，小的让我没有办法说服自己那是真的发生在自己身上了。我还是笨头笨脑的继续着我顺其自然的生活。
因为年轻，路过爱，也错过爱。
决定
那年秋天，馨怡顺理成章地与她相恋了五年的男朋友结婚了。婚后两人幸福的憧憬着未来，两人感情也非常好，可唯一的就是馨怡的老公工作太忙，老出差在外，十天半月的，老把馨怡一人丢在家里。馨怡看着若大的房子，有时真的好害怕！
为了这事馨怡跟老公说了好多次了，想着他能不能多陪陪她，可想想老公也是为了他们的将来在奋斗，她想就忍忍吧！这样不知不觉过了半年。有一天，馨怡突然发觉自己怀孕了，她高兴地把这一消息告诉了出差在外的老公。老公听后兴奋不已，当晚就赶回了家。两人躺在床上开心的想着以后有了宝宝的日子。开心过后，老公又开始他的工作。仍然经常出差在外，有时在家的日子，也会约上几个朋友，喝得酩酊大醉归来，馨怡说了他n次了，他一直说不喝了，不喝了。可过几天又那样了，为此馨怡跟他吵过好多次，他也认错好多次。一天，他又喝的醉醺醺的回来，馨怡没睡，坐在那等着他，他一进门，馨怡说我们该好好谈谈了，可他却粗暴的说谈什么谈，有什么好谈的。听到这馨怡伤心极了。上去拉着他说：你醒醒吧！不要再这样下去了！可他一把推开了馨怡，馨怡一个趔趄摔倒在地，肚子刚好碰到了茶几上，她突然觉得一阵痛，身下热热的一阵，低头一看是血。这时他也看到了，惊恐万分的抱着馨怡，嘴里拼命说着你没事吧，是我不对。把馨怡送到医院，医生说孩子没了。馨怡躺在病床上，他陪在边上，不停的在对馨怡说他该死，他是混球。馨怡连看都不想看他一眼。几天后，馨怡出院了，她对他说，让彼此都冷静段时间吧！又过了一月，馨怡向他提出了离婚，他答应了。就这样两人分开了。
转眼，一年很快过去了。馨怡在这一年里平淡但很充实，眼看就要过年了，那天，馨怡刚下班，兰打来电话说今晚她生日，让她过去，她想想反正回家也没事，就欣然的答应了。到了那看着女朋友那副幸福的样子，她也替她开心。坐着无聊，馨怡就起身走到窗外，看着窗外的景色，突然，身后传来；“站在外面不冷吗”。她回过神，看见一个男人站在馨怡后面对着她笑。她这时突然哆嗦了一下，冲那男的善意的笑笑。正在这时，女朋友出来说你怎么在这啊！快点进去啊！转头看见了他说：峰，你怎么也在这啊！就帮她们互相介绍了下。原来他是兰单位的同事。大家彼此问了好就算认识了。晚会结束了，馨怡也回家了。放假了，馨怡
窝在家看看连续剧。那天阳光很好，想着该出去走走了。这时手机响了。陌生来电，馨怡在想接还是不接，按了一下，电话那头传来；“您好！在家呢。”她莫名的在想谁啊，电话那头又开始说了；“还记得我吗，兰的晚会上”。她突然想起。接下来的日子，他们经常出去吃饭，看电影。渐渐也对他有所了解，他是深圳人，外调在兰的公司。这样的日子过去了半年，在这半年里馨怡过的很开心，很快乐。峰比她年长几岁，对她很关心，很爱护。峰也好多次提出想带馨怡回深圳看看他的父母，可馨怡一直找着借口。又快过年了，这次峰很郑重的提出让馨怡去深圳，馨怡也没有理由拒绝了，趁着放假她跟着他去了深圳，到了他家，他的父母很喜欢她，但馨怡也知道了一件事，峰有个女儿。假期完了，他们又回来了。各自又开始忙了，这时峰要回深圳了。那晚，峰对馨怡说希望她能跟他回深圳，馨怡说让她考虑考虑。第二天峰走了。馨怡又回到了原来，接下去的日子好无聊，整天无所事事，上班下班，峰每天打电话来催，问考虑了怎么样了，馨怡好矛盾，过去嘛，要去面对那么多人，能把关系处理好吗，况且人生地不熟的。就推着峰说再给点时间吧！
那日，无聊在网上游荡，突然，看到有人想加她，她就同意了。看了那人的网名挺滑稽的，就聊了起来，聊着也挺投缘的，互留了号码。晚上他打电话来了，俩人像热恋的情人一样说了好多好多。那几晚，两人天天聊啊！两人还相约去玩，那天，两人的第一次见面并没那么尴尬。好像很熟了似的，在外的两天，馨怡很开心，跟平在一起，他很会玩，很会调节气氛。跟峰呢，很沉闷的，虽然峰对她也很好。两人说好了，只要过程开心就好，不要结果。快乐的旅游结束了。回来了。他开始忙了，像馨怡以前的老公，整天出差在外。馨怡也不知怎么拉，特想他，她好想跟他有个什么的。峰呢，已经下最后通牒了，让馨怡给他一个明确的态度。那几日，馨怡很烦，好想说给平听听，可他一直在外。一直都很忙！一天馨怡终于想通了。与其爱一个你爱他多点的男人，还不如找一个他爱你多的男人。这样你会幸福些。馨怡拿起电话拨通了峰的号码对他说了她的决定。q
那年冬天，听不到雪落的声音
和枫的爱情，他的那一半，在我读大二的那一年开始，球赛散场时，我踩了他的脚，失措的我慌慌张张的回头，对他的同伴宇说抱歉。
后来，我成了宇的女朋友。好多女生在羡慕我吧，宇是校足球队的队长，又是系里颇受女生关注的帅哥学生会副主席。枫，似乎注定是那种被忽视的人，尤其当他在宇的身边。而他总是微笑着，仿佛什么也无所谓。那时候，总觉得他没出息，我喜欢有野心的人，觉得那才够man，比如说宇。
大四毕业那年，宇说，我们分手吧。他的理由很简单，他说他很爱我，可是，一个男人，他需要事业的支撑。那时间我突然觉得他不是个男人，本来要给他的一巴掌终究没有出手，我觉得我的巴掌，他不是很配。宇和市委副书记的女儿结婚了。后来的事，也便全是听说了。我们之间不再有任何联系。
枫常常陪着我，我难过，我逞强，我无助，枫像个保姆一样，随叫随到，不叫也到。
人生，也许就是这样吧，终逃不出一份平淡，于是有一天，我很平静的对枫说，喜欢我对吗，那我做你女朋友吧。枫很意外，愣住了，然后眼泪就哗地涌了出来。这是我第一次见他流泪，我不喜欢流泪的男人，我觉得缺少一种硬气。我笑了，是种有太多无奈的听天由命吧。
就这样，平平淡淡的过了两年，和枫在一起。
那天，在写字楼大厅见到宇，心霎时被揪住了。也许是因为深深爱过，也许是因为还在爱着，我发现，自己无法拒绝，也根本不想拒绝。
那晚，车开到港口，海浪涌来又褪去的声音，在宇的车里，气氛有些暧昧。
宇说他有了自己梦想的事业，说他离婚了，说对不起，希望我再给他机会。我告诉他，我是枫的女友了。
宇沉默了片刻，说自己心里的遗憾与无奈。也许是因为晚饭时那几杯红酒，宇多少有些语无伦次。我的心揪的很痛，或者，真的，一直以来，心里都在爱着，从未忘记。
是宇背叛了我，我却在为他心痛。枫守护着我，我却决定离开他。
我没有做太多的解释，枫也只是紧紧握着我的手。我不知道假如他开口挽留，我会不会同样握住他的手。那天天好冷，我习惯了躲在他大衣里的温暖。
转身的那刻，我看见他的嘴角挂着僵硬了的的微笑。我没有再回头，我知道，当我转过身的那一刻，他微笑的脸上是挂满泪痕的。
晚上，收到枫的信息，说假如有一天我回来，他还是现在的枫，所有的爱都不会少。假如我不会回来了，他会是以前的枫，我可以永远依靠的朋友。我哭了，然后泪干了。
我开始新的生活，和宇，开始了新的一切。我常常穿着漂亮的礼服陪宇出席各种各样的酒会，见各色各样的人，接受各种各样的赞美，生活，却一天天与真实渐行渐远。
宇是我喜欢的那种，有野心，有事业。然而，似乎，也只剩事业和野心。
我知道不可以，却越来越经常的怀念曾经，怀念和枫一起的日子。有时候想起一碗热汤，有时候想起一颗小盆栽，有时候想起一块烤地瓜。最经常的，是在每次宇挂电话前说亲爱的对不起今天有事的时候，想起枫无论何时何地永远无条件的“好啊”。我说，自己是活该，是应得的，算是报应吧。
那天，下着雪。我爱雪，从骨子里喜欢雪。
我兴高采烈的开车去宇的公司，路上，宇打电话来，说晚上有应酬，不回家了。
我把车停在路旁，看雪中的恋人，路人，陌生人。电台的歌，两个人听很温暖，一个人听很感伤。
短信平台又是一首送给恋人的歌，署名是枫。我的心颤了一下，虽然我明知道这个枫未必是我认识的枫。当车子里弥漫着黄品源的《雪花》，我的泪再也止不住。脑海里全是曾经枫对我的一切体贴，我不再清楚枫和宇对于我真正的意义了，我开始怀疑我究竟爱着谁。
当第二个冬天到来的时候，我不再犹疑不决。才知道，枫，这个看上去平凡无奇的小男人，对我而言，是那么的无可替代。有一种无声的爱情，像雪花一样，一点一点悄然累积，熟睡时的你永远不了解，直到清晨起床，你发现它覆盖了你所有的视线。
那天，下雪了，大朵大朵的白色的花。我约枫见面，我要告诉枫，告诉枫我心里的话，我知道枫会开心得像个孩子。
大朵大朵的雪花，洒在我的肩上。马路那边，是枫。像是怕我会跑掉一样，枫向着马路这边冲过来……
枫，你是要惩罚我吗，可是，为什么要用这么残忍的方式？
雪花大朵大朵的落下，落在枫的眉头，落在枫的唇，落在枫鲜红鲜红的血迹。来不及
说一声我爱你，来不及说一声对不起。枫再也听不到了。
我常常去有我和枫回忆的无论哪个地方，想找回过去的影子，找回枫在身边的感觉。
虽然，我知道，不能了。