你是爱情控制狂吗
我们的文化里，有段时间大家相信控制是适当的。父母应该控制孩子，男人应该控制妻子，老板应该控制员工，每个人似乎都有事先安排好的角色。
孩子还小的时候，父母疼爱有加，但当孩子知道自己有权力，开始说“不”的时候，问题就来了。女人看着男人的眼睛说：“我真心真意地爱你。”然后花了20年，甚至更长时间，试图要他做她想要他做的事，而不是让他自己决定。
这些是爱，还是控制呢？“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是……不求自己的益处。”《圣经》是这样描述爱的，听起来是控制的相反。
事实上，关心和控制完全是两码事，最大的不同点在于，“关心”聚焦于对方的情绪，是你我对另一半状态的关注。也就是说，如果对方能开心，我们就会为其开心；而“控制”则聚焦于自我权力，如果对方不听从我的意见，我就会暴跳如雷，产生“你不听话，就代表你不尊重我”的想法。
打着关心的名义进行控制的做法其实非常不明智。因为这种爱情只会让对方无法呼吸，失去独立自主的能力，和你在一起缺少幸福、轻松的感觉，有的只是沉重的压力，最后你的伴侣往往会选择逃之夭夭。
其实，人之所以想控制有许多原因：习惯、不希望所爱之人伤害自己，或是因为我们觉得自己可以，但最大的原因是出于恐惧。如果我们让别人做自己，让我们做自己，或让生命不经我们的手而持续下去，将要发生的事会让我们感到害怕。而以为我们有控制权的想法无疑是一种错觉。
停止控制：在爱中抽离
首先，在给对方建议时，提醒自己“我只是个顾问，而不是领导；我只负责给建议，但不要求执行”。假如对方没有按照你的意思去做，也别认为自己在对方心中没有分量，甚至说出“你敢不听我的意见，你试试看”这种进行情绪勒索的话来。
高情商的做法是尊重对方的决定，将“我”和“我的建议”区分开来：“他拒绝的是我的建议，并不代表他拒绝我这个人。”如果能这样想，就不会因情绪受伤而暴跳如雷。
但是，如果另外一半是控制狂，你又该如何回应呢？
事实上，控制欲强的人主要希望内心对权力欲望的渴望能够得到满足，他们需要的，是感受到自己是有力量的。也就是说，通过让对方言听计从，来证明自己在关系中是被尊重、被肯定的。明白了控制狂的情绪需求，你就可以既满足对方的需求，又不依照对方的要求。
比如说，如果你的伴侣说：“你穿这件外套很难看，你该穿另外一件……”
你可以这样回应：“我真的很在乎你的想法，谢谢你告诉我，你觉得我怎么穿最好看。然而，因为……所以今天我想这么穿，明后天我再穿你喜欢的外套，好吗？”
如果对方的要求有些过分，给你带来了一定的困扰（比如不准加班，不准参加聚会），你可以这么说：“我希望我们能有很好的关系，我也很在乎你的感觉。如果我不加班的话，我的工作表现会一塌糊涂，这也会影响我们的感情。因为我是那么想保护我们的爱情，所以，谢谢你支持我去做现在我该做的事。”
照顾对方的自尊，然后提出建议，就会避免对方因你的“不听命令”，而启动自我防御机制，误认为“你不听我的话，就代表你不够重视我”。总之，当我们放下控制的时候，你就把喜悦带回到关系、生命和工作之中。