爱人者的“达·芬奇密码”
爱到深处，我们常常会听到如此海誓山盟的话：“我愿意为你付出我的全部。”如果你身处其中，想必一定觉得这样的爱情很伟大。可是，现实生活中，这种单方面付出的感情却很难长久。
在爱情里，总是付出的一方往往会一厢情愿地认为，“既然我付出了这么多，那么，他/她一定也会回报我很多”。作为一个爱人者，在付出爱的同时，他们更看重的是回报所带来的价值。正如临床心理医生杰克森所说：“有些人并不会因为付出而感到委屈，因为他们得到了对方其他形式爱的回报。”但是，如果爱人者发现自己总是充当被处罚而不是收获的角色，有没有改变的可能呢？
在艾梅的情感关系中，她扮演的就是“爱人者”的角色。她和一名已婚男子在一起有9年了。3年前，这位男子与他的妻子离了婚，但是，尽管艾梅非常希望两个人能够生活在一起，她还是没能如愿。可艾梅离不开他。
“我是那么爱他，几乎到了全心全意的地步。”艾梅说，“我总是尽自己所能希望他能够活得开心快乐。但是他的优柔寡断又是那么让我气愤，甚至是憎恨。每一次，当我们想要亲近一点，他就跑掉，消失一段时间。这让我没有一点安全感。我知道我应该结束这种关系，但我还是做不到。”
艾梅虽然是个已经步入四十不惑的女人，但她的魅力依然不减当年，尤其是她的幽默细胞不知让多少男人拜倒在她的石榴裙下。可她为什么偏偏会陷入这段不得善终的关系无法自拔呢？
其实，艾梅的症结可以归结为她童年家庭的影响。从心理学的角度来看，很多时候，我们相爱的方式，往往暗示了一个人在其幼年时被养育的状况。
艾梅是一个在父亲很强势、很具攻击性的家庭中长大的孩子，为此，她早早就学会了安抚、缓和与崇拜，而不是挑战。待其成人以后，如果总是不成比例地去爱别人，就会把这种较低的自我价值感长久地固定成一种模式。假使在他们身边有生病、苛刻或是贫穷的父母，他们就会表现得像一个爱的付出者，因为害怕惩罚或者渴求关爱，这就好比一枚硬币的两个方面。
确实，在我们身边，有不少人习惯于付出关爱，然而，在日后的亲密关系中，自己也会无意识地选用同样的角色。我们可以这么说，我们之所以阻止自己接受爱，是因为我们从未经历过满足自己的需要，或是看重自己的价值。几乎每一个愿意施予爱的人，隔一段时间就会收起他/她的爱。
“付出之爱”很难长久
有付出爱的一方，就有得到爱的一方，对于后者说，要么感觉这种付出是一种负担，要么就对这种付出形成了依赖心理，结果变得越来越自我。当然，有时候，一直付出和只是得到的双方也会慢慢取得平衡。然而，无论如何，对于付出的一方来说，只有得到了自己期待的回报，两个人的感情才能长久。
爱情原本就是两个人的事，有时也确实需要主动付出。虽说付出了也并不一定就会得到，但是不付出就一定会得不到；虽说在感情里对错与否、公平与否都不重要，但感情不是单方面的迁就和宽容，不要把别人的付出看得理所当然，更不要把对方的忍让和迁就当作自己可以主宰感情的理由和借口。
其实，爱很脆弱，需要养分，也有底线。正是因为有爱，所以才会忍让和迁就，但是如果这份爱超出那本来可以承载的负荷，也就会如记忆一般，在脑海里渐渐模糊，直至被遗忘。爱情的最高境界不是一方为另一方无休止地付出以换取回报，而是你丰富了我的生命，我也丰富了你的生命。两个人相遇之前是两个人，相遇之后，不是变成一个，而是一个半。“我把一半留给自己，那样我才可以更清醒地去爱你。”所以，回归现实，我们不妨平淡地看待自己得到的，也平淡地看待自己失去的，这样或许会减少许多不必要的冲突矛盾和不开心。