（感谢@仇仲的点个赞）
哗啦——
训练室大门向两侧滑开，利亚准备去冲个澡的脚步却硬生生顿在了门口。
只见训练室外头原本宽敞明亮的走廊与休息区里，不知何时已经挤满了一大群阿斯塔特。
这些星际战士们原本打算趁着下午茶的休息时间，组团过来刷刷天梯榜、顺便互相嘲讽一下同僚的；结果此刻却像集体中了高阶群体定身术一样，一个个傻愣愣地杵在单向透明的观察玻璃幕墙外头，嘴巴张得能塞进拳头。
老实说，这真不能怪这群身经百战的超人类战士没见过世面。
实在是外头站着的这群人里，有很大一部分平时只见过利亚的两种固定画风。
在大多数时候，她是一位温和讲理、还会给大家改善伙食的慈祥大家长；
而在正儿八经的战场上，她则是一抬手就能召唤天灾、一人顶得上一整支集团军的恐怖炮台兼万机之灵。
至于像今天这样，拿着把制式训练剑近身肉搏的狂暴画风，在场绝大多数阿斯塔特还是破天荒头一回目睹！
怎么形容刚才那半个小时的视觉冲击力呢？
这么说吧，刚才的场面多少有点不尊重牛顿他老人家的棺材板。
谁能行行好告诉他们，为什么利亚女士拿剑砍人的时候动作轨迹会跟闹鬼一样？！
前一秒明明还在房间左侧砍翻了一个终结者投影，结果连蹬地助跑或者屈膝起跳的预备动作都没看见，下一秒整个人就违反任何物理定律地出现在了另一头的天花板，倒挂着一剑劈开了一个全息变形金刚的脑壳！
那种根本不讲任何武术套路、从上下左右四面八方毫无死角发起的诡异折跃突刺，配合上刀刀暴击的恐怖巨力，看得玻璃窗外头这群自诩近战专家的阿斯塔特眼珠子都快从眼眶里瞪出来了！
当然，如果利亚能听见这群围观群众的脑内刷屏，大概只会谦虚地摆摆手表示：
基操，勿6。
只要你们也能把身体改造成星云体，学会随心所欲地掌控强弱电磁力，把整间金属训练室的磁场变成自己专属的立体磁悬浮滑轨，那么这种在旁人看来如同鬼魅瞬移的行动方式，其实是一件非常符合物理学原理且轻而易举的小事。
就跟左脚踩右脚螺旋升天一样科学。
看着门外这群鸦雀无声、眼神里写满了“咋还能这样”的大个子们，利亚先愣了一下，随即脑子里灵光一闪，想起了尼欧斯在通讯终端里特意提过的那茬事。
利亚清了清嗓子，对着门外黑压压的人群露出一个核蔼可亲的微笑。
“咳，既然大家今天这么有空，刚好都在这儿聚着，那我就顺便宣布个好消息——从今天起，咱们这支跨位面任务小队的常驻编制又要正式扩充了。希望大家继续发扬团结友爱、互帮互助的优良老传统，和刚刚调过来的新同事们好好相处，打成一片。”
话音未落，她直接抬起右手，在半空中虚虚一划。
跨位面大召唤术瞬间激活！
训练室外的走廊空地上，空间帷幕像拉链一样向两侧拉开。
紧接着，六个浑身披挂着耀眼夺目的精工黄金动力甲、头顶飘扬着鲜红长缨、手里提着守护者长戟的庞然大物，迈着整齐划一的步伐跨出了传送门。
金光闪闪。
字面意义上的金光闪闪。
六个新来的大玉米棒子往走廊中间一站，那股子泰拉特产的“在座各位皆为垃圾”的傲慢气场瞬间铺满全场，晃得周围这群穿着灰甲、蓝甲、白甲、红甲、黄甲……的各军团星际战士胸口一阵发闷，血压蹭蹭往上涨，差点当场集体患上严重的视觉过敏兼路怒症。
原本站在前排的几个恸哭者老实人，原本听见女士说有新同事入职，已经下意识地把双手举到胸前，准备按照基地的迎新惯例鼓掌欢迎了。
结果看清来人那身黄金香蕉皮之后，预备好的热烈掌声顿时变得稀稀拉拉、有气无力，最后只剩下几声尴尬的拍苍蝇响动。
阿斯塔特们面面相觑，禁军精锐则冷冷地瞪着他们。谁也不肯先开口做自我介绍。
场面一度十分冷清。
最后，还是抱着胳膊像街溜子一样懒洋洋靠在墙边的赛维塔，慢悠悠地站了出来。
群鸦王子歪着脑袋，用那双漆黑的眼睛把面前这六位禁军从头到脚打量了一番，随后咧开一个满是白牙、怎么看怎么不怀好意的微笑。
“放心吧女士，您忙您的就行。咱们这片基地别的没有，就是民风淳朴、热情好客。我保证，大家伙儿一定会好好招待这几位新人的。”
得了保证，利亚满意地点点头，挥挥手，转身洗澡喝茶去了。
于是，就在那个阳光明媚的古希腊下午。
在刚刚刷爆了记录的训练室里。
老员工们与六位新入职的黄金大玉米，遵循着最朴素的战锤社交礼仪，字面意义上“打”成了一片。
嗯。
拳拳到肉。
……
位于古希腊的临时基地·神圣要塞，最近正式入编了六名新的神明战士。
他们的名字分别是塔瑞德、瑞文加斯特、奈米波、扎格鲁斯、扎多法斯，以及卡雷多。
请务必注意，以上这串听起来像某种感冒药成分表的称呼，绝对不是这六位大爷的正式全名，仅仅是为了照顾凡人可怜的肺活量而截取出来的日常简称。
毕竟按照传统，禁军每立下一次功劳，就会往自己的名字后面缀上一段新头衔。要是让他们把全名老老实实背上一遍，估计等最后一个音节落地，斯巴达人的晚饭都已经凉透了。
说实话，斯巴达人至今也没搞清楚，那位神秘莫测的秘法主母手底下究竟有多少号神明战士。
倒不是古希腊人的数学不好。
实在是阿斯塔特修士们平时出门执勤的时候，只要把全封闭战术头盔往脑袋上一扣，在凡人看来基本就跟同一个模子里倒出来的重装铁罐头没什么两样。
更何况基地里人数占大头的吞世者与恸哭者，各自盔甲上的军团徽记、战团涂装与装饰花纹本就高度统一。
如果哪个好奇心过剩的斯巴达青年壮着胆子凑上去打听，这帮嘴巴比蚌壳还严实的超人类最多只会冷冰冰地报上自己的名字。
至于番号、来历、具体编制？
不好意思，您就是把苏格拉底请来跟他们辩经，也别想从他们嘴里撬出半个字的额外情报。
但这一次，六位新战士到岗的消息，却在短短半天之内闹得整个斯巴达人尽皆知。
原因无他——这六位大爷在入职报到的第一天，就提着守护者长戟，整整齐齐地杵在了神圣要塞的大门口，认认真真地履行起了“看大门”的职责。
这一站就是一整天。
地中海沿岸的阳光向来以热情奔放着称。
那些阳光毫无遮拦地泼洒下来，照在六具精工打造的耀金动力甲上。那场面简直是在要塞大门口并排架起了六面高功率反光镜！
金光万丈，瑞气千条。
路过的斯巴达人但凡敢往大门方向多瞅上一眼，眼睛就会遭受一次惨无人道的强光暴击。
短短一个上午过去，要塞门口的必经之路上就多了好几十个捂着眼睛、飙着生理性泪水、走路同手同脚的斯巴达半盲患者。
闪瞎狗眼啊闪瞎狗眼！
当天晚上，也不知道是哪位被晃花了眼的斯巴达人终于忍无可忍投诉，摸黑往基地的行政意见箱里塞了一封血泪控诉信。
第二天，门口的光污染源总算缩减了规模，改成了两人一组的轮班制。
那么问题来了，剩下的四个人跑哪儿去了呢？
答案是：两个在要塞轮休，另外两个则雷打不动地杵在利亚的办公桌后面，充当全天候的背景板。
为了这事儿，利亚没少费唾沫星子。
她翻来覆去地跟这几位黄金卫士强调了不下八百遍，表示自己作为一个能徒手搓电磁炮、肉身硬抗轨道轰炸的星云体大法师，在这颗连火药配方都还没点出来的原始冷兵器星球上安全得不能再安全，全地球的刺客绑一块儿都不够她一根手指头碾的。
但这群脑回路笔直的禁军卫士却表现出了令人抓狂的固执。
在他们看来，保护利亚的安全是一回事，但站不站岗是另一回事——哪怕天塌下来，六人排班表也绝不能乱！
沟通无果的利亚，最后只能随他们去了。
而到了再后来，利亚甚至连日常的寒暄客套都不太敢跟禁军多说了。
这就不得不提他们刚入职头几天里发生的一场惨痛教训。
当时，利亚批改完手头的简报，扭头看着屋里那两尊连呼吸频率都跟节拍器一模一样的卫士，觉得人家大老远从泰拉跨位面过来出差也不容易。于是她完全出于一个好老板的人道主义关怀，随口体贴了一句：
“大家来都来了，就把基地当成泰拉皇宫一样，千万别太拘束，平时怎么舒服怎么来就行。”
在利亚朴素的认知里，“别太拘束”的意思大概就是站累了可以找把椅子坐会儿，或者把沉重的头盔摘下来透透气、喝口水什么的。
然后，到了第二天早上。
利亚端着刚泡好的焦糖咖啡，打着呵欠推开基地餐厅正门时，刚喝进嘴里的一口咖啡差点直接化成高压水枪喷上天花板！
只见宽敞明亮的大厅里，四个轮休的禁军老哥居然真的严格落实了她“怎么舒服怎么来”的最高指示，把身上那套重达好几百公斤的精工耀金甲给卸了个一干二净！
如果只是脱掉动力甲换上常服，那倒也算正常。
可问题是，四位浑身腱子肉发达得堪比古希腊石雕的魁梧壮汉，全身上下只在腰间围了一块布料少得可怜的白色兜裆布！
除了这块勉强保住基地分级制度的兜裆布之外，他们宽阔的肩膀上只随便搭了一件纯黑色的长披风，脑袋上却还端端正正地扣着那顶高耸的黄金锥形头盔，就这么神色肃穆、坦坦荡荡地在所有人的眼皮子底下晃来晃去！
“咳咳咳——！”
被咖啡呛住气管的利亚扶着门框咳得惊天动地，同时也陷入了深深的自我怀疑。
这画风不对吧？！
什么跨时空基头四啊？！
这里明明是严肃认真的战锤加古希腊片场，应该不是隔壁《海虎》或者什么奇怪的兄贵摔跤世界吧？！
到底是谁家好人放松心情、缓解拘束的方式，是把全身盔甲和衣服裤子全扒光，只在脑袋上留一顶纯金头盔晃荡啊？！
泰拉皇宫的风气究竟是什么时候开始往这种不可名状的哲学方向一路狂飙的？！
尼欧斯，你负有不可推卸的责任！
利亚在脑子里疯狂吐槽。
当然，基地里也不是没有充满正义感的正常人站出来，试图阻止这场辣眼睛的视觉灾难。
第一个挺身而出的是泰斯。
他秉承着以理服人的原则走上前去，试图从基地风纪与保暖防寒的角度跟禁军讲道理。
结果话刚说到一半，对面的塔瑞德就把脖子一梗，头盔顶上的红缨一甩，瓮声瓮气地堵回来一句：
“这是利亚女士昨天亲自下达的指令。她要求我们千万不要拘束，平时怎么舒服怎么来。我们在泰拉皇宫内部进行特定静修时就是这身装束，非常透气，非常舒服。”
一句话直接把泰斯给干沉默了，只能败退。
眼看文斗不行，纳瓦尔立刻联手赛维塔，黑着脸走了上去。
这俩阿斯塔特中的猛男指着禁军油光水滑的胸大肌发出最后通牒，警告他们如果再不好好穿裤子，搞得基地里乌烟瘴气，现在就把他们四个拖进角斗笼里打一顿！
对于这种充满战锤特色的暴力威胁，禁军们的回应自然是毫不犹豫地提枪上马。
于是，劝穿衣服的行动毫无悬念地演变成了“阿斯塔特老员工VS裸奔禁军新同事”的角斗笼大混操。
只可惜打架归打架，打完了架，治好了伤，四个大玉米棒子擦擦身上的汗，依然我行我素地穿着兜裆布，站岗的站岗，溜达的溜达。
最后站出来的正义使者，则是血鸦战团的技术军士希奎利特。
众所周知，让希奎利特解决行政作风问题本身就是某种荒诞行为，因为这家伙脑子里装得最多的就是各种不走寻常路的馊主意。
面对油盐不进的基头四，希奎利特眼珠子一转，居然站在食堂桌子上振臂高呼，表示既然说服不了禁军穿衣服，那我们阿斯塔特也绝不能在气势和身材上输给泰拉来的大玉米！
他强烈号召基地里所有的星际战士立刻卸掉动力甲，全体换上同款兜裆布加头盔的造型，用魔法打败魔法，在胸肌数量上把禁军彻底比下去！
这个充满建设性的提议刚刚说出口，甚至还没来得及得到某些缺心眼的响应，刚从走廊路过的科兹就面无表情地走了进来。
夜之主一句话都没说，直接伸手揪住希奎利特的后脖，拖死狗一样把这个败坏队伍风评的狗头军师拖进小黑屋，结结实实地暴揍了一顿。
一圈折腾下来，常规手段全军覆没。
最后，实在受不了每天一抬头就看到四块油亮胸肌，十六块油亮腹肌在自己眼前晃悠的利亚，只能亲自出马，痛定思痛地搬出了封建迷信当借口。
她把禁军们一起叫进办公室，一本正经地开始胡说八道：
“各位，我知道这是你们禁军内部的某种传统。是一种特殊的苦修与忏悔造型。但是——”
她痛心疾首地拍着桌子。
“你们好好想想！
你们的老大尼欧斯，也就是人类之主，目前还活蹦乱跳地在泰拉主持大远征呢！
你们现在成天穿成这样在基地里晃悠这像话吗？！
这在民俗学上叫提前哭丧！实在是太不吉利、太诅咒你们老大了！
要是让尼欧斯知道你们盼着祂进IcU插管，祂老人家得有多伤心啊？！”
靠着这番胡扯八道的攻心计，利亚成功说服了这群实心眼的禁军把裤子和金甲重新穿整齐。
总算是忽悠住了！
利亚：擦汗.JpG